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世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
外国男模Gian Passarini,泡面头性感卷曲,肌肉上的胸
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
“迪丽热巴”在沙滩上玩耍,显得更加“风情万种”
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两个精神病人在看电视甲说:“一群笨蛋,编个栅栏都编不好,一根棍子长一根棍子短。”丙说:“红的搭配绿的,排的很好看呀!”护士:“调台,不准看股票……”
男子发现妻子和领导有染,怒找领导妻子告状。领导妻子听后,生气的说:“我们也上床吧,报复他们”。完事后,领导妻子说:“我还是不解气,咋们再报复一下吧”。男子跪在地上哀求道:“算了吧,我已经不恨他们了”。
有一富翁,儿子愚笨,花大钱请了一位名师教儿子念书。
一年过去了,富翁询问儿子的学习情况,名师说道:七窍通了六窍。富翁很是高兴,付了学费让名师回家过年。家里来了客人,富翁总用名师的话来夸儿子,终于有位来客惊叹道:一窍未通啊!
女孩生日那天,男孩蒙住她的眼睛说:“宝贝跟我来。”辗转半小时后,男孩说:“睁开眼吧。”女孩看着周围,满怀期待地问:“然后呢?”男孩没有回答,拿出一部iphone6递给女孩。女孩激动地说:“爱死你了,这个礼物好棒耶!”“给你的父母打个电话”,男孩冷冷地说:“就说你在我手上。”
我曾经喜欢个一个学医的女孩子,和她一起去上课,那天不知道老师是抽风还是什么,开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法,看着她明眸认真的做笔记,我下定决心和她做好朋友了..小明:“今天历史考试,问老子是何人,可我怎么也答不出来。”爸爸:“明明啊,爸爸白养你啦!”小华:“为什么?”爸爸:“天天见我,你都想不出来。告诉你们老师,老子就是我。”今天在办公室换裤子,准备去跑步,结果刚把裤子刚脱到一半,有个女汉子推门进来了,我边提裤子边往下蹲,这时女汉子说话了,别蹲了,我都看到了,有什么大不了的,赶紧的,找你有事!有什么大不了的?大不了的?我能告诉你我特么是挂的空档吗?昨天我女友对我说:“你知道为什么会遇见我吗?”我:“不知道!”女友:“因为我是仙女下凡来报你的恩!”我看了我女友两眼,弱弱地说:“你还是回去吧,我觉得你是来报仇的!”
在婚姻介绍所里。
“小姐,您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男
人?”
“我想要红头发的男人!您知道,我家所有家
具都是红色的!”
今早路过一家酒店,看到酒店门口LED显示屏写着:带着自己的老婆开房打八折,带着别人的老婆打骨折!真是中国好酒店啊!小李:“他是我亲奶奶!”……全车人都憋尿了!外甥说:毛病!同学们高兴的欢呼起来!老师让大家安静下来,说:“这是周末的作文题目。”班长独自站在风中凌乱!妈妈:瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?女儿:没有,妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。
有一天我发现一个秘密,就是教室穿裙子的女同学,在坐下之前都喜欢摸一下自己的屁股,我很好奇,于是也学着去摸了一下,结果被打惨了……难道我摸的方式不对?
老公:我今天犯了个错误,妻子: 怎么了老公: 她昨天来家里勾引了我.妻子很恼火: 怎么可以妻子平静下来: 没事的,就当咱们找了次小姐,是我付费!老公: 啊!这样也可以妻子: 就当一个发了昏的病猫在家受了气,来向你发泄吧老公: 她可是你同乡,你不介意嘛妻子扛: 几年前你就说她贱货,今天这样也是我的错.老公: 那倒是,
丈夫把结婚戒指在家里弄丢了,他在妻子的帮助下到处翻找,还是没找到。这时,天黑了,他便到门口继续找。邻居问他:你在找什么?他说:找我的戒指。邻居问:你是把戒指丢在这里吗?他说:不是,我把戒指丢在家里了。邻居又问:你为什么不在家里找?他说:因为家里光线不足。
人大代表去化验科,护士指着前方一牌说:“非本科人员不得入内!”那人大怒,骂道:“我就化验个尿,还TMD要本科文凭!!!”
有一个精神病患自认是上帝,被送进疗养院後,仍旧自称是上帝。医生又花了近半年的时间,加以诊治,发现他的情况颇有改善,於是便召他到办公室加以检视。医生拿着圣经,在病人面前读着创世纪,病人仅是微笑点头,没有作声,等到医师念到夏娃受到蛇的诱惑,吃了生命树上的苹果时,病人说:「你错了,夏娃吃的不是苹果,是香蕉。」医生说:「圣经上明明写的是苹果,怎会是香蕉呢?」病人笑着说:「香蕉是我拿给夏娃吃的,我怎麽会弄错?」
老师:古时候的女子都是很贞烈的,一旦嫁了以后就相夫教子,即便丈夫死了也不会改嫁!
小明:难道古代的寡妇没有欲望了么?
老师:无欲则无求!
小明:可为什么寡妇家的菜比别人家的要好呢?
老师:怎么这么说!
小明:因为她们种出来的黄瓜比其他家的要大的多!
老师:滚出去!
2、去食堂吃饭的路上看见一个姑娘,哥们说:“通过她走路的姿势,就能判断出八成是处。”我问他咋判断的。他说:“这还不简单,没看她走路时候每一步都不踩砖缝么?!”
在泰国玩,当地人即友善又有钱,因为他们见面第一句话就是:刷我地卡
1.妥了,开吃!2.八十岁老太太买奶嘴,不为喝奶,就图个乐。3.认识我的各族人民都这么说。4.连进门的蚊子都是母的!5.屁股再大,也坐不好乡长这个位置。6.说话有水平,一看就是上水村的。7.这是我名片,后面有我家的电话,没事别打。8.有钱人在当官的眼里就是个茄子,色再重到底也是个吃货。9.爱情中的玫瑰,整好了是动力,整不好是核动力。10.哪个成功的男人后面没有一个挨打的女人啊?
去桑拿,我正躺在沙发床上休息,一服务员过来问:“您是要单号还是要双号的技师呀?”
我:“有啥区别?”
经理神秘一笑,说:“单号就是单纯的按按,双号嘛。。。你懂的!”
我怒道:“净说些让人听不懂的话!那个。。。我要12号吧!”
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