你能说说赞美我的话吗？

在刘备之前有很多名人拜访过诸葛亮却无一成功，唯有刘备三顾茅庐便得第一军师，后人有人说刘备身怀大气运，有人说诸葛亮逆天算命已得的结果，也有人说刘备乃有高人相助，实则刘备仅凭四句话得矣！

一顾茅庐，刘备曰：“你发妻姓黄，名月英，沔阳名士黄承彦之女！”

二顾茅庐，刘备曰：“你发妻有一洁癖，睡觉时喜欢抚摸对方的耳朵方可入睡！”

三顾茅庐，刘备曰：“你发妻臀部有一黑痣于屁缝右侧半寸！”

诸葛亮听至此处怒发冲冠，推门而出.........

刘备见其发怒却不慌，第四句不紧不慢自口而出，“你发妻乃吾失散多年的亲妹妹！”

计生办的负责人问一个超生家庭：国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多。妻子望了她的丈夫一眼，接着说道：“都怪他，每天晚上他都讲鬼故事给我听，你知道，我胆子小，我一害怕就往他怀靠，所以就生那么多了。”

我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........

晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了……

深夜，他拖着疲惫的身子回家，看到客厅桌上妻子留的纸条：“老公，我把货都放到车里了，累死了，你去处理下就完事啦。饭在锅里，我先睡了。”他轻手轻脚来到卧室，看着已疲倦入睡的妻子，他心疼地流泪了，默默地来到电脑前，在购物车栏里点了一下“全部付款”...

初一地理考试，有道考题是“非洲贫穷落后的根本原因是什么?”大部分学生回答的都不错，突然看见一张试卷上写着“胸不发达”～～然后我找到这个学生做思想工作，他憋的满面通红的给我说，“老师，不好意思啊，我眼花写错了......”“我本来想写脑不发达的......”嚓，我咋感觉自己被调戏了......

和同事饭店吃饭，同事非常郁闷的说道：“你说我这一天天也没少吃呀！怎么一点想上厕所的欲望都没有呢？”我马上说道：“我有一个偏方，专治你这病，你想听吗？”同事连忙说道：“快说！什么偏方？？？”我起身笑着说道：“行了，也吃差不多了，我们边走边说。”同事淡定起身说道：“好嘞，我先上个厕所。。。”

女：“要是有一天有个人比你更爱我愿意为我去死怎么办？”男：“那就让他去死吧，我来爱你。”

某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱?答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗?”某君答：“房内蚊子太多!”

从前有个农民，有一天，他去山上挑草，他挑着挑着，不小心脚跟踢到了块大石头，疼的直喊爹娘；不过他马上又庆幸自己，说：“幸好我今天没穿新布鞋来，不然，肯定会踢破的。。”

和老婆吵架了，现在直接这样和我沟通：前夫，把那个啥拿来！

这个周考试，高三都懂得，考理综，物理老湿说遇到不会的计算题，就把可能用到的公式写上，碰上哪个写对了还能得点步骤分。于是乎，我们班一个二货，三道物理大题，他果断将高一到高三所有的物理公式默了3遍！我在等成绩下来，如果分高的话，我也这么干，嘿嘿！

我车里自带了一个Gps，为了指路；

手机里装了个高德，用来验算；

还有一个ipad上装的，用来给万一前两个吵起来的时候评理……

50年代全民炼钢，60年代全民备荒，70年代全民下乡，80年代全民经商，90年代全发皆当董事长。

老婆：“这个袋子你也拿着吧。”老公：“我都拿着4个袋子了，你什么都不拿，好意思！”老婆：“那我还挽着你呢！你体重100多斤，我拿的东西比你拿东西重多了。”

驴子对推磨恨透了，说：“当今时代，还叫我推磨，何必发明什么磨面机！”猫有同感：“就是嘛，有了老鼠药，实在犯不着再叫咱卖苦力！”