借个火

今天医院急救中心来了个六岁的小孩，他早上吃了一只活蟑螂，但他来抢救不是因为这个，是因为他奶奶怕蟑螂不死，又给他吃了一包蟑螂药。真人真事。

某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”

鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾。水说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败。

昨晚老板请我们全体吃饭唱K庆功宴嘛~~
然后我就去了
唱K唱到一半我去厕所
楼下的不要妄想我走错厕所~~那是不可能的~~~

小懒进了女厕所后~发现墙上贴着一张白纸就好奇的看了起来
标题：爆米花的笑话
内容：有一对玉米相恋了，结婚那天玉米找不见他的新娘，就问身旁的爆米花：请问，你看见我的新娘了么？
爆米花娇羞的说：亲爱的，我只是穿了婚纱而已。

。。。。。。这个就是笑话。。。
蛮冷的又蛮好玩的。。。

真冷我看过
再来一个冷笑话
一个长颈鹿在马路上跑啊跑跑啊跑最后就有了高速公路
冷······但不好笑

晚上十点多和朋友去吃饺子，吃完觉得还不错，今早上又去吃了，同样的量结果发现今早明显比昨晚的多，就随口问了一句:老板，今天的量怎么这么多？只见老板脸一红说到:昨晚饺子不够，少你三个，今天给你补上了！靠！搞得楼主我简直受宠若惊，业界良心呐！

1、有一种友谊叫做：只要不占我便宜，我们地久天长。

2、老天送你的大礼，通常都会用重重困难做包装。

3、礼貌像气垫，里面可能什么也没有，但是能减少颠簸。

4、钱是世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。

5、有的时候，你可能觉得生活中所有的门都关上了，但要记住，关上了并不代表锁上了。

6、人没有梦想，和咸鱼有什么区别，咸鱼没有梦想，一样好好吃哦。

7、秋眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

8、生活遇到问题，参考人生简单粗暴的四大法则：“不行就分，喜欢就买，多喝点水，重启试试。”

9、这辈子最大的愿望是当一个“钱已经不能给我带来安全感”的人。

10、机会是给有准备的人的，但有准备的人太多了，机会决定摇号。

三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”

生性残忍，生个孩子起名叫兔宰子。

某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。忽然女儿灵机一动：「爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。」果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：「唉！要是你妈也在就好了９

一男的向一女的求婚：“为了你的安全，请你嫁给我吧！”女的不解：“为什么说为了我的安全！”男的说：“不嫁给我，你就死定了！”

恋爱就像春晚，一年比一年热闹，又一年比一年无聊。

话说华盛顿小时候砍了他老爸的樱桃树然后去坦白，得到了他老爸的原谅。我把老爸锁在厕所里3个小时，然后我睡着了，醒了之后去跟老爸坦白，被老爸关在厕所里6个小时。

和男朋友在街上闲逛，忽然下起了小雨，男朋友说：“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。”我说：“我觉得雨中漫步好浪漫的，我们就走一走吧。”没想到他说了一句：“一会你发型淋没了，妆也淋掉了，万一遇到熟人了他们肯定会笑话我的。”

热烈欢迎男人搞基，一下子就少两竞争对手。坚决反对女人搞基，一下就少两潜在资源。同意的顶一个！

前些天遇到初中时暗恋的女同学，寒暄了几句，我说：这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说：是吗，呵呵。我接着说：是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗?

赠纳粟诗曰：“革车买得截的高，周子窗前满腹包。有朝若遇高曾祖，焕乎其有没分毫。”

儿子虽然才五岁，却能认识许多汉字。有一天，看见爸爸买回来几大盒脑白金，高兴地叫起来：哇，爸爸给我买脑白金了！妈妈：这是给奶奶买的，让奶奶喝了身体好。爸爸：也让爷爷喝，爷爷喝了越来越年轻。儿子：好啊，让爷爷奶奶喝年轻到比我小时，也叫我是爷爷，让他们骑我的马马……