没房子这红线怎么牵？

表姐家幼儿园小公子，把不会的题拿过来问我我弟弟，请将‘我的，朋友，小红，是。’连成一句话。弟弟给的答案是：朋友，小红是我的！我听后瞬间石化了！

看看那些跳大神的人，他们的表演还真像是有如神助。

儿子吵着妈妈要手机，妈妈就自己买了iphone，把旧三星给儿子，儿子不要旧机。妈妈火了，骂道：“为了你，我花了六千多买新手机，你还有啥不满意的！”儿子。。。

课堂上，老师发现很多学生都听不懂，激动的说：“这么简单都还搞不懂？猪都比你们聪明。”然后他指着一个成绩比较好的女生说：“来，跟其他同学解释一下。”

老师提问一差生：“什么和什么是害虫？”这差生根本就不懂“害虫”为何意，但又不敢不答，只好这样答道：“我和爸爸。”老师听后气极又好笑，于是这样讥讽他：“看来你和爸爸还真不简单，好厉害的。。。。。。”没等老师说完，差生已急着纠正：“不是我和爸爸，而是老师和爸爸。”

我理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你赚钱我败家！

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上。众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道，刚才谁掉下来了，没事吧？”众皆倒。

某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？

今天在街上逛，这时一小孩过来和我说：姐姐，可以问个路吗？我开心的回了个头说：当然可以！谁料，那小孩说：对不起大婶，世纪广场怎么走？我强笑着对他说：我带你去吧！他跟着我来到一条小巷，然后熊孩子卒。

我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的？

自从外甥上幼儿园以后，发现他有吃手指的毛病。一开始老妹还说;小孩都这样吧!吃手指正常。后来把指头嘬的都泛白了!就问他，你在学校吃不饱吗?吃手指解馋呢?小屁孩儿，拔出指头，一本正经的说;我只是在怀念吃咪咪的感觉!

一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：hei！你的一只手还在车上呢！

蚂蚁劳累过度患了腰肌劳损，需要招聘按摩师一名，最后选中了大象。蚂蚁得意地说：就看上这块头，按摩嘛，必须得有劲才行。

姐们失恋了，到我家哭说活不下去了！我说你喝完这一大瓶矿泉水我给你出狠招！她喝完要去卫生间，我说不许去。半个小时后，她痉挛扭动嚎叫，冲向卫生间。我按住她说：“现在你还琢磨你失恋的事吗？还觉得这是个天塌了的大事吗？”她说去TMD吧！我只想去上卫生间！别的都不是事！

一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什幺，连连“能”女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”　　男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”　　“你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”

话说大学里，当时间又接近十一点半时，一男一女紧紧拥抱难割难舍。还剩五分钟、四分钟、……再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门，两只紧握的双手终于被分开。在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说：“我……还……有……三……个……字……没……跟……你……说……”其它宿舍的男男女女都探头出来，门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字。一切喧杂都忽化为沉静，只见那男的大声说：“早……点……睡……”

今天问一朋友：“你知道世界上最不忠诚的是什么吗？”

朋友说：“钱。”

“为什么？”

“每次我带它出门，回来的就我自己。”

孙权趴在吕蒙的坟前大哭。这时一个小姑娘经过，看见孙权哭的如此伤心，不解的问：大人，您在哭什么呀？孙权擦了擦鼻涕说：吕蒙死了！小姑娘听了，开心的笑了起来：是嘛，哈哈哈哈哈哈哈哈我，也觉得自己萌死了呢！