千万记着说不

老师规定凡是上课讲话的，要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十遍。有一天上课，小蓝和邻座的同学咬耳朵，被老师抓到。老师生气的说：“小蓝，后面罚站！把你刚刚说的话再大声说十遍。”小蓝低着头走到教室后面，开始喃喃的低声说着。老师又骂：“大声一点！让全班都听得到！”小蓝就大声的喊：“老师的拉链没拉、老师的拉链没拉……”

今天下班去街上买菜，给了卖菜大婶5块钱，找回我3块5。我问：“不是2块4么？”大婶鄙视地看了我一眼，没好气又扔了1毛钱给我。姐啥都没说，默默地丢下一块钱离开了。

老板给员工讲话：“大家好，我是你们的老板，为了亲切，你们以后就叫我老大。”他又看看女员工，“如果你们业绩突出的话，你们还有机会坐在老二的位置上”。

两个稚童在一起嘻耍。男孩问女孩：“长大以后，你和我结婚吗？”“不”“为什么呢？”“因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道，我爷爷和奶奶，爸爸和妈妈，叔叔和婶婶都是这样，就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你说，我怎么能和你结婚呢？”

甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”

乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”

乌龟和蜗牛赛跑，结果乌龟输了。

为了保住颜面，乌龟解释：要不是我穿了件夹克，你怎么可能赢？

蜗牛大怒：一件衣服而已也好意思说，老子背一座房子都没吱声！

老公回家，妻子开门后挡在门口说道：“如果你看见你们经理不穿衣服在咱家你生气吗？”老公：“废话，当然生气了。”妻子：“那衣冠整洁的在咱家呢？”老公：“那当然不生气了。”妻子回头望了一眼，叫道：“经理，你衣服穿好了吗？穿好了就出来，我老公他不生气！”老公：“......”

抗战抓获俘虏，报出你老大的名字，我可以饶你不死！”“倪秀翔！”俘虏死。

1、两个哥们在一起谈论自己的老婆如何胖。

一哥们说，“我老婆站在我面前，手机无法收到信号”另一个哥们说道，“我老婆双下巴能防止她穿低胸衣走光”

2、胖子问：“你最喜欢我身上的哪两个部位？”

“下巴。”

3、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”

月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。

4、二货胖女友又卖萌了，嘟嘴对我说：待我长发及腰，娶我可好。。。

我瞄了她一眼，淡淡说：我看没机会了，我这辈子估计都找不到你的腰在哪。。。

5、棋牌室里，老李对一棋友说：“老王的太太昨天去动物园不慎跌入狮虎山，那场面简直惨不忍睹，血肉模糊啊，”

喝口水之后又说：”当场就压死了四头，其它的都躲到洞里去了，今天都没敢再出来。”

老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公：“说吧，又看中什么了？”

今天我对老婆说：“咱们一块去吃火锅吧！”老婆问：“太阳今天怎么从西边出来了？”我回答说：“附近一家火锅店搞优惠活动，这个月内胖子去就餐可以打折，女的180斤以上吃饭打5折。把你叫上就可以打5折了。”老婆大怒，把我暴打一顿。最后老婆还是跟我去吃火锅了，虽然到现在脸还疼，但是也值了。

小学三年级下课后再课室，用嘴吸蓝色水笔芯，结果一吸满嘴都是蓝墨水，同桌看见了，我马上假装很享受的说：“哇，好甜，你要不要来一口？”说完还用舌头舔了下嘴唇。他信以为真拿过去，吸了一口，刹那间那表情我一辈子忘不了，下一秒我们一起冲向WC，请叫我机智哥

女神借我移动硬盘，还我的时候对我说：“硬盘有毛病，300G只显示250G。我帮你格式化了以后就好了。"说完以后还得意的朝我笑了笑。我：“谢……谢……啊”呜……

今天，玩得正酣，忽然收到了来自姐妹的一条短信。“打胎多少钱，快点，出了点小状况”我诧异了，大脑飞速运转：她怀孕了？看起来挺安分的一女孩呀！怎么问我？难道她知道我有这方面研究？打胎也不急于一时吧？怎么还快点？正想着，又一条短信来了：“快点，我自行车走不动了”……

张阿姨带着老公到医院检查视力。医生让他坐下看视力表，医生指一个，他答对一个，医生说你老公视力没问题，张阿姨说，他在印刷厂印了几十年的视力表，还不知道你指的是什么阿……

地震幸存者被俄罗斯救援队救出后，记者采访，问他感觉怎样。幸存者想了半天说：“这地震凶噢！老子被挖出来后看到都是外国人，还以为把老子震到国外去了！”