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工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
李敏镐新剧《The King:永远的君主》最新剧照
美貌与才华,你更倾向于哪一个?
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
百年前的广东旧影,彼时的广府人家
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独自落寞的坐在凳子上,看着这舞池中摇晃的身影,头顶上闪耀的灯光,我想是时候回家了。突然一个帅哥走过来对着我说道:美女,能陪我跳一曲双人舞吗?他冲着我微笑,很阳光,我嫣然一笑:不行,我还是只单身狗,你另找人吧。
有个女孩爱穿裙子,可是他妈妈不让他穿,她问她妈妈为什么,她妈妈说运动的时候看见裤头的。之后学校的一次运动会,她回来以后,妈妈看见女孩还在穿裙子,就问:“宝贝妈妈不是说穿裙子运动会看见裤头的吗?”女孩回答:妈妈,我没穿裤头!”
三八节,早上起床,女儿跑过来说:爸爸,节日快乐!我大惊:你个小丫头片子,搞什么鬼?女儿淡定地说:今天不是我俩过节吗?父女节呀!
神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。他对犯人说:“高兴点吧!因为今天晚上你就要和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。”犯人回答说:“如果你肯定替我去的话,我将感激不尽,因为今天是我的禁食日。”
有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手:师曰:这位同学有问题吗?生曰:我想大便。..师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?生马上再举手说:老师我的肛门想吐。..。..。~^.^~
弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生,便顺便问他:“大夫,您上次给我开的镇痛剂价格那么贵,可不管用啊!”“不会吧?”医生回答,“是不是您的服用方法不对呢?”“对的啊!我一感疼痛,便用温开水冲服。”“那可不行!您必须在疼痛开始前半小时服药,这才是科学的服用方法。”
有一个人让他的儿子去买菜,一会他儿子回来,买了一大堆的菜,他父亲问他为什么没有买肉呢?儿子说你没有跟我说要买肉呀!父亲说儿子你真是个笨蛋.菜就是肉,肉就是菜呀!儿子说哦!我知道了.....有一次,儿子看见父亲的裤子破了个洞,就说爸爸你的菜都漏出来了..........
老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。班上的一位女生小美写道:……今天的天气不错,我带着我的小孩到公园去玩,我开着老公给我买的高级轿车,手指上戴着他刚买给我的大钻戒,脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太,我仔细一瞧,天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师。
一天,女人发现一只黄蜂飞进屋里来了,就对丈夫大喊道:“这里有一只黄蜂,我们还有喷雾剂吗?”丈夫告诉她水槽下面还有一罐。“亲爱的,”她叫道,“这是除蚂蚁和蟑螂的喷雾剂。”“噢,”丈夫回答道:“别让它看到标签。”
公路的急转弯处,有一幅标语牌是这样写的:“如果你的汽车会游泳的话,请照直开,不必刹车。”一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后,马上调头开到汽车厂,他认真地问经理:“你们这种车会不会游泳,是不是水陆两用的?”
有次快递小哥到我家送快递,敲门没有人,便给我发了条信息:来了好几次没有人,怕你等着急,我已经把快递埋在你家楼下第三棵大树下了。怕下雨,刚刚回去又给你裹了层塑料袋。唉,可怜我大半夜现在还在楼下挖土。
人不能低下高贵的头,捡钱时例外。
那天几个同事在办公室里讨论水浒,一同事特别欣赏武松,在那儿大谈特谈,还说要是自己就是武松多好。另一个同事听的不耐烦了,怒曰:“武松有啥了不起的,你要是武松,我就是武松他哥。”
今天上课,某同学开小差,老师对着他一声大喊:“信不信我一巴掌把你踢出去!”
小儿子询问母亲:“妈咪,我可以有一个弟弟吗?”母亲解释说:“现在还不行,你知道的啊,爸爸一直都很忙!”小儿子说:“难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗?”
一次见网友女的,到了地方后,我就问你发张照片,她就发了一张特别丑的照我还以为逗我呢,她叫我往对面看,尼玛那个丑啊,还向我招手,辛亏劳资跑的快...
我、老婆和三岁的儿子一家三口去我爸妈家。到家门口,儿子抢着去敲门,等爷爷奶奶来开门,小手拍门半天无反应,二货老婆来句:“用嘴啊!”儿子用嘴在门上亲了下,门还没开!这不是高潮,高潮是老婆指着儿子头说:“亲得开吗?怎么不动脑子?”儿子直接用脑袋撞门!我的小祖宗哎……爸妈服了你。
美国上午投票,下午就知道谁是总统了。朝鲜人蔑视地对美国人说,我们不用投票,小时候就知道了。俄罗斯人淡淡一笑,我们总统当累了当总理,总理当累了当总统。一个古巴人疑惑地看着各位,弱弱地问:哥,领导人还能换啊?伊拉克人大声回答说:能换,怎么不能换!自己不换,美国人给你换!
[爆笑男女]天天都要受'刑'啊!!!
[荤段子]脸上反光的同学都被带走了。
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