疯人院之美女

这个同学，很好，不要擦，撕了重画。

乞丐睡觉是地睡，和老婆睡觉是纳税，和情人睡觉是偷税，和小姨子睡觉是增值睡。

京京的下铺睡觉死沉又爱打呼噜，弄得京京每天都睡不好。于是京京每天醒来就问他：“我的鼻屎好吃吗？”现在下铺惶惶不安每天都失眠。

老师对同学们说：这次作文的题目是《记一次足球比赛》，大家要好好地写。冬冬想了半天也写不出来。他就在作文本上写了几句话：那天下雨，地滑，比赛延期了。

阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”路人：“我不知道。”阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。

初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。 记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下： 贱货：下流胚，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

在西方某城市，有人走进博物馆，目不转眼地瞅着一尊奇形怪状的将军塑像，百思不得其解，便问博物馆职员：“这位将军的塑像姿势怎么这样怪？”职员回答：“是的。当塑到一半时，塑像委员会突然发现，经费被人贪污，所以，他的胯下便再没有塑马了。”

约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。

汤姆激动地说；知道，傻瓜才把钱白送人！

约翰叔叔想了想，说：你说得有道理，我看这钱你还是不要的好。

导演对刺猬说：你演的容嬷嬷真是太绝了！

刺猬自豪地说：除了，扎你，扎你，就是扎死你！

几个朋友到乡间旅行，黄昏时，他们碰到大雾，乱闯了几个小时之后，才找到一家可以问路的农舍。

农舍里拴着一条大狗，旅行者们不敢进去。等了好久，终于看见临街窗户时亮起灯光，他们便用小石掷向窗户，以引出户主。不久，一个少女把窗户打开，探身出来低声说：是汉斯吗？你来得太早了，我父母还没睡着呢。

去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……

由于单位工作不算忙，闲暇时我便上网聊天。一日，一网友加我，我没细看资料就同意了。她问我对主管领导的印象如何，我如实说了我心中所有对主管的厌恶。正当我大吐苦水时，女主管把我的聊天记录打印出来并放到我面前，并在旁边写着一句话：谢谢你给我提的意见！你的网友——女主管。天哪，原来和我聊天的就是主管呀！我晕得差点从椅子上掉下来。

一个电游玩家死后进入了地狱。一个星期之后，撒旦气急败坏地跑来问上帝：“你上周给我送过去的到底是个什么人？”“怎么了？”上帝大为不解。“怎么了？他一来就跟魔鬼们打得不可开交，最后把他们一个个都驯服得服服帖帖，还挨个盘问下一关的出口在哪儿！”

午夜十二点，我打开了CD，听着这些日子陪我度过无数流着泪的夜晚的“太委屈”。泪水止不住的留下来。结束了......我决定就在今晚，结束一切......“鹏，这是你的邮包，你签收一下。”“好的。”一部手机，这是她送给他的，她决定把自己寄托在这里面，希望能陪他，到永远......紫色的卡片，是她最喜欢的颜色?“鹏，能把这部手机带在身边么？他能给你带来幸运，这是我对你最后的要求。永远爱你的人，静”“哎，这个女孩子怎么总是长不大啊，老玩这种无聊的游戏，真是没办法。”于是他拿起着这部电话，调整好时间，带在了身上。......

号称绝不结婚的男同学现在娃都会打酱油了。我们好奇是啥样的姑娘降了他。他回忆了当年求婚的场景：当时女友生日，她吃着蛋糕，突然吃到一粒钻戒，随即害羞的对我说："我愿意嫁给你。"后来俩人就结婚了。我们表示真浪漫，他叹一声：是啊，即便是我也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩……

从前，面皮遇上了麻烦，向好朋友肉丸求助，肉丸一拍胸脯说，你就包在我身上吧！于是就有了饺子。