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郭晶晶和霍启刚婚姻幸福.家庭美满精彩照片欣赏
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
意大利西西里岛小山城,藏于山谷鲜有人知,每条街巷都是一道风景
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
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溜达的时候,看见一算命的,我:“能算什么啊?” 算命先生:“啥都算,财运,官运,姻缘…,每样20块” 我:“那帮我算下我去年的财运和婚姻,算准了给你钱! ” 算命先生:“你走吧! ”
PP的师妹说要给我介绍女朋友,明天早上图书馆门口约给我见,然后第二天到图书馆门口,没见到她说的女朋友,只见到穿了一身新衣服的师妹。俺大呼上当,扬长而去,等回味过来已经晚了……
男友部队的,在淘宝给他买的洗面奶乳液啥的直接寄过去,贴心的店家送了小礼物……套套!!可怜了男友是在领导的好奇注视下打开盒子的!!!………gc才来………领导问,用的着吗?男友只能答用不着。。。然后领导拿走了套套
闺蜜陪同女子相亲,女子很满意,男子伏到桌下系了六次鞋带,女子回来时对闺蜜说“人不错,就是自理能力差,连鞋带都系不好,幸亏我穿了打底裤。”闺蜜吐吐舌头“我没穿……”
老板娘,你TM在逗我吗?刚买的,店家你TM在逗我吗?
老齐欲想去卖鱼,巧遇老吕去牵驴,老齐要用老吕的驴去驮鱼,老吕说老齐要用我老吕的驴驮鱼就得给我鱼,要不给我鱼就别用我老吕的驴去驮鱼,二人争来争去都误了去赶集。
强盗拔枪指着鞋店老板:“举起手来,交出所有的现款!”“对不起,先生!”老板镇静地说,“昨晚你的同行已捷足先登,把钱全部拿走了!”“混蛋,为什么你不把门关好?”
姐妹们都不是单身了。只有我还是孤家寡人。一次姐妹们要求我不要要求太高,我说我的要求不高啊。谁知姐妹们又来一句,要求也不要太长。
前几天一女同事生日,我们一群人去为她庆生。要出发的时侯,一同事说:“今天是你生日,你怎么穿得这么随便?”她问到:“那要怎么穿?”这时,我脑子不知怎么了,突然冒出来一句:“至少得穿上寿衣!”瞬间她的脸整个都绿了……
昨天第一次去男友家,亲热的时候他竟然叫了他前女友的名字,我没问,他也没解释。我知道他们在一起很久,难免会习惯改不掉,可还是很别扭。他是放不下吗?看来我有必要去把他前女友泡走了。。。
从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街,然后有一天,突然有一台卡车冲了出来,把番茄甲压了过去。番茄乙在一旁指着番茄甲大笑:“哈……哈……哈……番茄酱!”
坐朋友敞篷跑车去耍,想学电视里面装装B,就双手高举站起来嗨歌。朋友在旁边吼了一句:“还是坐下来吧,腋毛都被吹成中分了!”友尽!
一个胆小鬼和女友谈恋爱的笑话故事。一次,胆小鬼一边亲吻着女友一边抚摸着女友的腿,并轻声地对她说:“我爱你!”女友听了他的话,甜蜜地说:“高一些!再高一些!”胆小鬼于是提高了嗓门大声说:“我爱你!”
有一位在公司做事的小姐想要车,于是打电话到出租车公司:“你好,我要车……”接电话的人问:“你在哪里啊?”小姐说:“我在皇天大酒店。”为便于辨认,接电话的人又问:“你穿的是什么裤子?”小姐说:“我不穿裤子,我穿的是一条裙子。”接电话的人又问:“到哪里啊?”小姐说:“到膝盖。”
某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤,要是死了放冰上的就7块两条,一样新鲜。某兄下班,就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,某兄就站鱼缸前等啊,有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了,过来跟该兄说:“先生,昏过去的不算……”
[笑话故事]平时应该多加强锻炼啊。
[爆笑笑话]上班的囧事,笑出泪花来
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