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我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
老照片:外国游客拍摄1983年的北京八达岭城
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
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刚才去银行取钱,气炸了 我:取500。 柜台 :没那么多。 我:“取200。” 柜员:“也没那么多。” 我:“那取100。” 柜员:“真没那么多。” 我这暴脾气,当时就火了:“那么大银行,100块没有吗?这俩钱儿还用提前预约吗?” 柜员大喊:不是银行没钱,是你卡里没有那么多!
一家公司做宠物的电话调查,接电话的是个小孩。市调员:小朋友,你家里养小狗小猫或者小鸟了吗?小孩:没有,我妈就生了我一个!
有些女孩传达给男人的感觉永远都是:“老娘没有你们一样活得很好,死开”。
所以她们一直没有男朋友。
今年夏天,在楼道里碰到学弟,学弟疲惫的对我说下午去海里游泳了......我羡慕的问了一句“挺闲(咸)啊?”学弟明显愣了一下,“额,的确不好喝......”
某人每天要打牌,而且总要到半夜三更才回家。有一次,他老婆极为愤恨地对他说:“我警告你,如果你再这样的话,我就要把男人带回家睡觉了!”“随便你啦!不过我也警告你,可别拉走我的牌友。”
一对送葬的队伍抬着一个棺材,路边乞丐的儿子问:爸爸,他们去哪里呢?乞丐说:去一个黑暗的地方,没有吃,没有喝。乞丐的儿子说:那不是我们住的地方吗?
有一个醉汉深夜回家,正好有一个小偷在醉汉家翻箱倒柜见有人来了吓了一大跳,情急之下看见有一个麻袋在那里就钻了进去...醉汉糊里糊涂的就推开门,一看有只装满东西的麻袋.就想家里没有这个袋子哪来的.于是就用脚踢个不停嘴里咕噜着这到底是啥东西呀,小偷被踢得受不了了就说了一句:“冬瓜”,那醉汉听了又狠狠地踢了一脚说了一句:“该死的冬瓜让老子猜了半天”
女:“平时都7点到家,今天怎么晚了!”
男:“就晚回来1分钟,我能干嘛!”
女:“能干什么还用我说,你自己还没数吗?!”
去女神家修电脑,刚进门他给我来句:你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所,她惊呆了。难道是我听错了吗?尼玛你明明叫我看你上厕所的碍为啥把我赶出来了
路上遇到一个卖龟苓膏的人,不吆喝,就弄个计算器,使劲摁——归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零……
他去WC的时候,怎么也打不开马桶盖子,就把便便拉在了马桶盖上。方便以后,突然发现墙壁上有个按钮就按了,没想到盖子突然弹开,把便便弹在天花板上。他很难为情,叫来服务员指着天花板说:“我给你200块钱,你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说:“我给你800块钱,你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”
老师问:“有钱,任性”的下联是?”学生答:“没钱,认命”。老师哑然!老师问:"用一句话形容现代男人的婚后生活!”学生:“娶了个祖宗生了个爹!”老师再问:“古代女人为什么要裹脚?”学生大声道:“怕她们逛街”。老师接着问:“那么为什么现在不裹了”学生:“现在有了支付宝,裹脚也没用。”老师:“来来来、你讲课…
mm去洗澡,身边的人问:你多大了?十几?mm心理窃喜,说:我都27了。那人大惊:不像!看你这胸可不像27的人啊!
菩提祖师见猴王长得像个猢狲,便给他取了个姓氏为“孙”。
至于名字,祖师抬头望了望天色,皱着眉头说道:“干脆你就叫雾空吧。”
毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声之後,那位学生才慢慢的走上台。後来,老师问那位学生说∶「怎麽了?是不是生病了?还是刚才没听清楚?」学生答∶「不是的,我是怕其他同学没听清楚。」
由于我们家里穷所以出门从来就打的,由于我的成绩太好所以老师多留了我二年。
昨天去洗浴中心洗澡的时候遇见一个女人带着她女儿,当时她头发湿了也盘起来了,真心相貌平平,眼小脸特黄。结果洗完以后我,过了十几分钟,我看见一个特白的大眼美女领着那个小姑娘就要走,出于好心我问了下那孩子:“你妈妈呢?”那位美女悠悠地在旁边说:“我就是。”
红豆和绿豆结婚,黄豆、黑豆等亲朋好友前去祝贺,马铃薯也去凑热闹,豌豆一把拦住他:“非我豆类,不得入内。”马铃薯笑嘻嘻地说:“我是豆类,不信你看。”马铃薯掏出身份证,指着上面的名字说:“我的名字是土豆。”豌豆斜眼一看,冷笑道:“有个豆字就是豆类呀,那憨豆岂不成了绿色植物了。快滚!”
??今儿跟一女的相亲!女:“什么专业啊!”我:“建筑!”女:“在哪个公司呢?”我:“广西五建!”女:“不错哟,是属哪个部门的呢?”我:“运输……”女:“月薪有五千吗?”我:“不固定的,我们按提成,搬一个砖一毛!”女:“我突然有点不舒服,我先回去了啊!”留下一脸茫然的我,都还没来得及说:“其实我一天能搬五千块砖头!”
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