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如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
玛丽王妃访法与妯娌同框,一袭清新蕾丝裙秒赢,和老公牵手好恩爱
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
镜头下:动物世界的惊魂时刻
瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
伊万卡终究没逃过中年发福!脸蛋变圆上身变得粗壮
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野鸡被狐狸抓住,正在拔毛。 老虎赶到,一脚踢飞狐狸,喝道:“敢泡老子的马子,找死!” 老虎低头一看野鸡,浑身光溜,只剩屁股还有几根羽毛,大惊:“好险哪,差点让丫得手!”
王大伯家老婆婆,今年年末八十多。背不驼,腿不跛,为晒太阳爬坡坡。爱吃菠萝、菠菜、胡萝卜,白天馍蘸芥末,晚上芥末夹饽饽。捧着笸箩簸一簸,簸出茶叶剩下末儿。
别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁。大神们指点一下,五十块钱怎么能花到下月十号。(一个字,真他们的穷!)
逗老婆玩,问"爱情和面包你选哪个?"老婆速回:“我有你的爱情,中午吃面。所以我要个包。"唉。。。自己挖好的坑自己填。
老师发了小明的0分考卷给小明,叫小明回家签名。第二天老师问小明:「你爸爸说了什么?」小明:「老师,"脏话"要去掉吗?」老师:「当然。」小明:「那......他一句话都没说。」P.S.小明的爸爸讲的全是脏话
以前读书时,坐的是长板凳。我的同桌是个女的,平时挺讨厌她。有一次我发现我坐的靠近她,她就会往外移。然后我靠近,她就外移。然后我站起来……
寒冬腊月,一个同学睡眠惺忪地去上课,到教室门口感觉围巾要掉了,遂一手接住,潇洒地往后一甩。。。怎么是条秋裤?敢情这一路都是围着这条秋裤走来的?!
1.谈恋爱时,给老公出去,看到宾馆旅馆,老公走不动撒娇说:亲爱的,我们开房吧。弄的我很烦。现在结婚了,在出去玩,看到宾馆我故意撒娇说:老公我们开房吧。谁知道这货白了我一眼说:开什么开,浪费钱。回家。2.媳妇开店的时候,有天5岁的儿子来店里玩,下午显点变天,隔壁店的老板娘说这天要下雨了,儿子接了一句你是老天爷啊,你说下雨就下雨啊!把我们几个笑死了!3.记得有一天我和爷爷在院子里坐着,我在低头玩手机,然后爷爷说:“别一天天的盯着手机对眼睛不好,我年轻那会都没有手机。我一脸呆萌的对爷爷说:“那你年轻那会玩什么呢,”爷爷楞了一阵叹了口气说,“去把你十三叔叫来吃饭。”
一朋友多年不见,那天见面,我问:“你现在做什么工作?”他答:“做鸭子呢。”我惊讶:“啊?在那家酒店做?”他嘿嘿一笑:“全聚德”
一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前,无比悔恨地说:“师傅,今天,我杀生了,绝对不是故意的。”师傅说:“出家人,戒杀生。”小和尚说:“我在野外小便,没想到把一只蚂蚁淹死了。”师傅说:“蚂蚁是被你的小便烫死的,以后,在外小便时用手掌装一下,等冷了再倒掉!”
厕所里,A君蹲了好久未果,这时B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的好不畅快,A君听到后说:“哥们儿,真羡慕你呀”B君说:“羡慕你妹,裤子还没脱呢……”
“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗?”“可以。”“在哪儿?”“字典里。”
一日,和同事排队打饭,几人过来插队。我左边一小伙喊道“喂喂,,,这里等着要饭那!!插什么队啊?!”然后众人说道“就是,这么多人等着要饭,插什么队?!”
想请大家吃桃,恰好没钱,所以就去卡里取钱。到了服务台,“麻烦您,来两斤桃子~~!!”她和我都呆了~~~~
包拯与展昭初见面。包拯拱手:“在下开封府尹包拯。”展昭还礼:“在下南侠展昭。”包拯:“男的女的我还分不清吗。”
酋长,你为何一直发出嘶~嘶~声。”“嘶~刚吃了个辣妹,嘶~”食人族酋长答道。
“神灯神灯,让我拥有无边的法力吧!”结果,我变成了另一盏神灯……。
夫妻俩在路上走,丈夫看到各种养眼的妹子,忍不住多看几眼,妻子不高兴了,来一句:“怎么地,山珍海味吃多了,想尝尝大白菜的味道?”丈夫华丽的的来一句:“你搞错了,是大白菜吃多了,想尝尝山珍海味。”结果被一顿暴挠。。。
来福到北京去旅游,由于天气热,水喝多了,有点尿急,但走在大街上老远都没厕所。快忍不住了,咋办!前面的花丛比较茂盛,应该可轻松一刻。好,马上掏家伙,舒坦舒坦,正准备放闸时,突然旁边走过去一位带着卫生监督员袖章的老伯,大吼一声“干什么?在此撒尿罚款200元。”来福扮着一脸无辜的说:我没有尿尿,我拿自己的工具出来看看都不行吗!
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