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当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
玛丽王妃访法与妯娌同框,一袭清新蕾丝裙秒赢,和老公牵手好恩爱
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
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某一大学生的口头禅叫:滚犊子。一天,他毫无节操地又说了那句毫无节操的话,于是,他的同学跟他说:好歹你也算个大学生,这样说话,节操掉了一地,你能不能文明点?这个大学生想了想,他说:翻滚吧!牛宝宝!
外甥女:“表哥,你家里有几辆小汽车?”儿子:“有保时捷,有兰博基尼,有法拉利……好几辆呢!”外甥女更惊奇了:“真的吗?”儿子:“真的,昨天我全部发动,开了半个小时,换了10节电池,妈妈都不让我玩了!”
女孩说:我怀孕了。男人继续低头吃饭,说:我早结扎了。女孩楞了一会:我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼,喝了口水说:我也是。
我问新来的女同事她事后是喜欢喝下去还是吐掉,她一个耳光抽上来。
对于我们品酒师这个职业来说,这不应该是个很合理的问题吗……
第一种:怎么吃都不胖的
第二种:长得比实际年龄小的
第三种,每次考试都90+还自称考砸了的
小明随妈妈到商场买秋裤,他抬起小脑袋好奇地问妈妈:“秋裤是什么啊?”妈妈告诉他说:“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”在柜台上,阿姨问道:“您需要多长的?”不等妈妈开口,小明就抢着回答:“从9月份到明年2月份的。”
喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便,看见墙上写着一句话,凑近了一看,写着:“不要看这儿,专心尿尿。”等我看完这句话后,已经尿了自己一鞋了。
他带女友回家,路上轻轻跟她咬着耳朵:“待会儿,我要让你尝尝我的看家本领!”
“讨厌,人家不来啦!”女友娇羞地说。
到了家门口,他立刻张开双臂挡在门前,大声说:“就不让你进去!”
这还是雁字上小学的时候,又一次班主任想让孩子们知道烟酒对身体的危害,于是,老师就抓来了许多的大青虫。老师把青虫分别装在两个很大的敞口瓶里,老师在一只瓶子里面倒了白酒,所有的大青虫就都一命呜呼了。老师又往另外一只瓶子里面扔了许多点燃的香烟,大青虫自然也都死光光了。这时候老师问了:“同学们,现在谁能告诉我,抽烟喝酒的好处或者是危害了么?”雁字立刻站起来说了:“老师,抽烟喝酒不会让我们的肚子里长虫子!”
1、唐僧:咱们四人借宿在此白吃白住挺不好,得为主人家做点事。悟空:师父说的有理。……过一会儿,悟空从门外进来道:师父,现在咱有事做了,不用再白吃白祝唐僧:有何事可为?悟空:他们家老头刚被我打死,正好可以做法事。2、森林里,老虎大王喊:“大家都来吧,我刚买回来一个高清相机,我们拍张合照。”小动物们笑着跑了过来,小马也在其中,但老虎对小马说:“你回去。”小马委屈地说:“为什么不让我参加啊?”老虎说:“因为今天拍的是高清无马图。”3、武侠小说之所以能吸引人,人物名字取得潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。王重阳、黄药师,这一听就是一代宗师,你要改成王老根、黄药匣子,气势顿时逊爆了;张无忌要是叫张长贵,周芷若要是叫周大脚,情节还有法打动你吗?西门吹雪大战叶孤城,要是改成西门大拿与叶大脑袋,你还有看下去的欲望吗?
老公:“老婆,你今天做的饭真好吃。”老婆:“我哪天做的不好吃。”老公:“哪天做的都好吃,都好吃。”老婆:“虚伪”
跟一女相亲吃饭,为尊重女孩,让她点菜。她点了一大盘带鱼。吃完后,女孩不屑的付款,走人。第二天,我纳闷的跟中间人通电话。中间人跟我转述了女孩的话:“相当不行,吃个带鱼吐刺吐的乱七八糟,舌头太不灵活了!算了...”
戏说电影:一个女人死了,一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影;一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影;一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影;一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影;一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影;一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。
儿子早恋,妈妈斥道:“你还小,慌个啥?”儿子愤然答曰:“早晨我睡懒觉,你还骂我不小了呢!”
晚饭后,爸爸看儿子小明在数硬币,便考他一道算术题:“8加16等于多少?”小明着急地摆弄着手指和脚趾,比划半天也不够用。爸爸急了:“你不会用脑子吗?”小明说:“脑子只有一个,加上也不够用啊!
“经理太太,我得告诉您一点事儿:我们的经理先生——您的丈夫——昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。”“这不碍事儿,他只要多喝两杯,便对世事的好歹和美丑都抱无所谓的态度。”
、"玲玲和秀美一同来到了梦想已久的国度,日本这个对她们来说真是十分的兴奋。第一天来到新学校,一切是那么的陌生。下课时间。玲玲,陪我去一下厕所,好吗?秀美跑到玲玲的桌旁说。好吧,我正好也想去呢。说完,玲玲和秀美就一同向洗手间走去。因为两人的学校是住校的,所以现在是晚课的课休时间。玲玲,你先去吧,里面人好多,我好朋友来了,不方便,等人少了我再去上。秀美不好意思的说着。好吧,我去完就出来,我们一起回教室。玲玲笑了笑。好的。不一会儿,玲玲就出来了。......"
两只水母在海边相撞在一起。水母甲:“搞什么嘛!你游泳不长眼睛啊!”水母乙:“什么是眼睛啊?”水母甲:“我也不知道,上次和別人撞到的时候他这样骂我的。”水母乙:“喔!是这样喔!”
老师:“家长,关于你儿子的早恋问题。”爸爸:“哦,我知道了,孩子大了,我原则上不反对,现在的孩子啊,真是操心。唉,只要他高兴就好。。。”老师:“谢谢您。我们是真心相爱的。”
[励志段子]等她回娘家时候,我帮你出气!
[内涵笑话]我就被迅速地拖出去打了一顿
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