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蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
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老婆:“亲爱滴,你去泰国出差,会不会趁俺不在找小蜜?”老公:“亲爱滴,俺不会!”老婆:“真滴?”老公:“真滴,俺要找滴话也不在那儿,谁知道找着滴美人是男还是女?”
问:有个逗逼男朋友是什么体验?答:手机里面全他妈是我的丑照,一言不合就拿来做表情包跟我斗图。
刚听俩男同事对话:“今天老婆和我生气呢,回家不知怎么应付?”
另一哥们说:“哥教你一招,你也生气,摔个碗,如果镇住了就镇住了,如果没镇住,就跪碗茬儿子上吧……”
一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。他估计风暴几天内停不了,就给圣地亚哥的总公司发了电报:“因风暴耽搁,候示。”他的老板复电:“您今年的假期从昨天算起。”
小猪与小狗谈心:兄弟,下辈子你想做什么?狗:我想做人,你呢?猪:我还是想做猪。数年后,狗的愿望没有达到,猪却变成了人看短信呢!
工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。工头严厉的说:“贝克先生,工作的时候不能抽烟。”贝克先生:“是的,所以我在抽烟的时候不工作。”
……嘟……嘟……
女:你为什么刚刚走了?
男:嗯……
女:为什么?
男:当初我以为你是个很美丽的女孩,可是……当我见到你的时候你却是个很丑的女孩,你为什么骗我?难道网恋真的就只有欺骗?
女:我……我也不想的,对不起……我是不是吓着了你?
男:……真的要我说吗?
女:嗯!
男:其实:长得丑不是你的错,可是你跑出来吓人就是你的不对!
女:晕…………倒!
有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。
1、会说:“人家也是有人追的耶!”90%2、常挂在站上的;60%3、绝不会漏了回你水球的;60%4、昵称有一个‘携字的,如小迷糊;80%5、Talk一次以后,绝不会忘了你的;60%6、Talk常用“嗯!”的;70%7、常用符号的,如^o^,@_@60%8、一聊就聊二小时以上的;60%9、常说她很无聊;70%10、会给你电话的;60%11、常抱怨她的学伴不好的;70%12、会问你有没有看过铁尼的;70%13、她人很好;95%14、她很有气质;85%15、她人不错(我就碰到过);95%16、被评价“满健谈”;60%17、非常主动;95%18、很活泼;70%19、拉(咬)着你不放;200%20、一约她她马上答应你要出来的;99%
朋友是个妻管严,不知怎么老婆惹了他,他爆怒:“再惹我,形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说,一巴掌拍到他身上:“我就惹你了,看你怎么着我吧?”说着,双手叉腰,怒目而视。谁知朋友憋了半天,来了句:“你……你这不算惹我。”
室友A火车上遇到个老奶奶一直和她说有缘分,还邀请她去她家玩什么的!A回来后就和我们说后怕,怕被卖了什么的!另一头埋被窝的室友C慢慢的探出脑袋,幽幽的说了一句“是论斤卖吗?你也就论斤卖能值点钱!”然后突然的寂静后就是A杀死C的幽怨眼神!
天刚黑,小约翰的父亲就上床睡了。那又粗又讨厌的鼾声弄得小约翰无法再把作业做下去。喂!快醒醒!喂,快醒醒!小约翰使劲地把父亲摇醒。呸!我才刚躺下,喊什么?!老约翰发脾气了。小约翰回答道:我听您打了两个小时鼾,实在太累了,要您坐起来好好休息一下。
有一天,一群旅客到动物园去玩,逛到了猴子的兽栏前……旅客们拿着各种食物猴子,其中一个人丢了一把核桃进兽栏。所有的猴子都抓起核桃就开始吃,只有一只猴子特别地奇怪!?这只猴子拿起核桃后,先将核桃塞进屁眼内,再拿出来开始吃!游客们都觉得:“哇!这只猴子怎么这么恶心呀?”于是游客就问管理员:“这只猴子是不是脑筋有问题呀??”管理员说:“拜托!这只猴子是里面最聪明的一只!!它之所以这么做,是因为上次它吃核桃时发生了便秘,所以……这次要先确定核桃出得来,它才会吃进去!”
回家的路上,我开着60码的车速,后面的车一直想超车,还不停的打喇叭,没办法,我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指,那车直接一个刹车,停住了,哈哈,真好笑。。。。。。好了,不说了,该录口供了。
我有一个发小,很牛逼,他小学文凭。十年前身上揣着200块钱来北京闯荡。至今,身上还剩100多块。。。
小明喜欢钓鱼,然后把钓来的鱼带回家做水煮鱼,这天小明又钓到一条鱼,没想到这条鱼竟然会说话,它说:求求你,放了我吧,这天是我生日,放我一条生路吧。小明:好,那我祝你生日快乐,你接受吗?鱼:好的,谢谢你。于是小明把鱼煮了,因为他说的是‘祝(煮)你生日快乐’。
凉勺舀热油,热勺舀凉油。凉勺舀了热油舀凉油,热勺舀了凉油舀热油。
一天王尼玛回到家,对老婆说:老婆啊,我给你买了一个三万多的驴牌包包!他老婆道:哎呀,老公,你又乱花钱了,买那么贵的干嘛!还不如留着过日子用!王尼玛道:我就知道你会这么说,所以买完我就给退了!
去眼镜店应聘,经理问我:有什么相关经验吗?应聘者:有,我都近视八年了,精通各种近视,散光,熟知眼干眼涩的感受,能够与顾客感同身受地贴心交流,我相信我可以更好的推荐相关产品。
[爆笑男女]卖了他去换两包QQ糖!
[爆笑男女]同事的女儿是个小美人胚子.
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