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去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
一套假期减压修复瑜伽序列,可以释放积累在身体的压力和不良情绪
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
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在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
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某家有一女,同时有两家人前来求亲。
东家郎样子很丑,但家里很富有;西家郎样子很美,但却很贫
穷。
父母问女儿愿嫁哪一家?她说:
“我还拿不定主意。最好是在东家吃,在西家祝”
晚上十点半接到朋友的电话:哥心里烦,出来喝两杯。我问:咋啦?哥们回:别提了,刚搂着老婆准备睡觉,也不知道自己哪根筋搭错了,来了句还是搂着自己的老婆睡踏实。然后,就没有然后了......
今天去饭堂吃饭,左边一对情侣腻歪的你一口我一口的喂饭,转头看右边也一对,靠,欺负我没女朋友啊!舍友看我很不爽,夹了一块土豆送到我嘴前还笑嘻嘻的,我瞬间明白了,慢慢咬到嘴里,然后也喂他一块鱼肉,一分钟后四周都没人了,还有人在15米开外拿手机对着我俩……过瘾啊!
我在外地上学,昨天晚上我上QQ聊天,看见我爸妈都在线,然后就分别跟他们打了招呼。我妈很快就回复我了,老爸却一直没回。于是我就跟妈妈聊了起来,聊的正欢,突然我爸的QQ回了我一句:“干嘛?”我心里就在想不会吧,我家里就只有一台电脑,难道我爸不在家?我就问了我妈一句:“妈,我爸在家吗?”我妈说:“在家呢,正在客厅看电视。”我就又问:“那我爸怎么刚刚在QQ上回我信息呢?”我妈回了一句:“那是我发的。”
今天在火车站退票窗口退票,一个大叔跑过来说:“怎么火车晚点了,我要退票!”售票员说:“可能是下雨导致晚点的。”大叔说:“那其他的火车都是撑伞过来的?”
悟空被压在五行山下,等候取经人。唐僧到达此地,爬到山顶去取灵符来解救悟空,可怎么念经也不行。仔细一看,灵符上写着四个大字:按揭合同。
丈夫每月5号发工资都会交给老婆。这个月5号丈夫回到家后,正遇上世界杯足球赛!于是丈夫坐在沙发上津津有味地看了起来,把什么都忘了!过了一会儿,老婆实在忍不住了,提醒道:“你知道5号应该做什么吗?”丈夫头也不回地说:“他应该把球传给10号!”
一天下午我旷课去打游戏机,晚上八时多才回家。在家门口,我想:“怎么向父母撒谎呢?老爸肯定会狠揍我一顿的。”突然听到屋子里父母正在和人说话,我暗叹:“天助我也,家里来客人了,父母就不会问我旷课的事了。”我激动地开门进去,一看,是班主任……结果我屁股肿了。
今天在公园亭子里睡觉,模糊间听到两男对话。某男:“搞了我的马子,现在又想搞我这对象,你怎么这么狠呢!”我一听,觉得这里面有故事啊!于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人!一睁眼,我嘞个去,大哥,下个象棋能不能安静点!
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙,几步走到了台中央:“老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......”~~·#¥**......还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别...
某学生会副部给干事发了个短信通知,结尾处注明了“收到回复一个哈”。然后干事很淡定的回复了“一个哈”副部吸取了教训,第二次发的时候,写的是“收到回复”干事的回复更让人无语了——“复”。
二货女友去ATM机取钱,密码错了三次,卡被吞了,打电话给我说了情况。我很淡定的说:“没事,拿身份证可以取回来。”三分钟后,她哭哭啼啼的打电话给我说:“你个骗子,身份证也被吞了!”
有个人去农村串门儿,亲戚告诉他,这里的厕所有鬼,不过只要你不接受鬼的东西,鬼就不会伤害你。到了晚上,那人腹泻实在没办法,就硬着头皮去了厕所。那人刚蹲下便听到鬼的声音:“要红色的手纸还是白色的手纸?”那人知道不能接受鬼的东西便答道:“我一直用报纸。”过了不一会儿,那人又跑到了厕所,鬼看到后,又伸出手说道:“要<青年报>还是<北京晚报>?”“我一直用体育类报纸。”鬼:……夜里那人第三次上厕所,不过这次他不再害怕了。鬼问:“要<篮球先锋>还是<足球周报>?”“可我---我只想撒尿。”那人说。
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