下课

领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了。中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的~”等下午领导再回去，连箱子都不见了……

球星梅西的女友一直在阿根廷，她已经向媒体承认自己怀孕3个多月。而梅西说他最近4个月一直在西班牙，除了欧冠赛事去过别国，但一直没回阿根廷。知心网友点评道：不是队友的助功，就是梅西会远射。

两个非洲夫妻在吵架。丈夫说：“斯奇哒基！”妻子说：“阔挖尼尼！”丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！”丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！”而你呢，就跟2B一样一路读到现在，好像你真的懂非洲话似的

有一个建筑工人在工地里搬运东西，每次都只搬一点。工头不得不开口说话。工头以纠正的口吻对他说：“你想你是在做什么？你看看别人搬那么重的东西！”工人：“他们要懒，我也拿他们没办法，不像我搬了这么多回。”结果工头被他逗笑了。和宿舍好友去上网。走在路上他烟抽完了，正好路过学院商店于是去买烟。他明知道这种小店店面小，好烟少，还是很装的说了一句：“来盒中华。”商店阿姨对这种龌龊行为早已见怪不怪，拿出一盒牙膏放在柜台上。姐是暑期家教，每天要蹬半小时的自行车去，路上看见地上的袋子啊小盒子啊都想轧过去。今儿个回来的路上又一次悠闲地辗过一个小纸盒子，突然车子就失控了，谁那么不要脸扔盒图钉啊！！！

一日师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流出口水来：“七仙女。”唐僧只是匆匆瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女。”唐僧微笑：“那七仙女一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊。”

别人家的男朋友，给女朋友买面膜护肤品口红，项链手链各种买，今天来问我该给他女友买什么生日礼物，一一说了之后，告诉我，这些他都买过了。心好累，你是专门来虐我这个单身狗的吗？塞了满满一口狗粮！

一女同学跟一男同学在教室打Kiss，被老师发现：你们在干什么？男同学道：我们在交痰。老师：有这样交谈的吗。男同学：不这样交痰怎么交？难道要吐在桌上让对方舔。

带3岁侄女去小卖部买零食，故意给她一毛钱纸币。去了我说你自己去买，她进去了拿了一个棒棒糖，然后给了老板（熟人）一毛钱。老板说妮你这一个钱不够，侄女把钱夺回来撕成了两张。侄女：给俩钱。我直接笑喷，

鲁智深还俗后，靠卖肉发了家，蓄长须，留长发，和以前判若两人。

一日去购车，相了几款，总说车轻。

卖车老板以为他在捣乱，指着一款商务车说：“你若搬走，此车送你！”

鲁智深大喜，扛起就走！老板多方打听，才得知他就是倒拔垂杨柳的鲁智深。

最讨厌有的人取得一点小小的成绩就沾沾自喜觉得自己特牛逼我不一样我什么都没做都觉得自己特牛逼

上大学时，有一上铺的同学夜里的梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺人于是就说了句：“Repeatagain。”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。

“哥们，在不？”“在啊！”“我元旦结婚，你要来噢！”“有句话我不知道该不该跟你说，其实我喜欢你很久了，还没来得及跟你说你就要结婚了，我没法接受…………婚礼我就不去了，祝你们幸福！”我太机智了

女A：“以前，总想着找个帅的，白领，富二代，结婚。现在我变得单纯了。”女B：“哦！那现在你想找一个什么样的？”女A：“有钱的！”

阿凡提想结婚，但不知道结婚有哪些仪式，该如何进行。于是他问父亲，父亲说：“你去找依麻目，他怎么说，你怎么做就行了。”阿凡提找到了依麻目，依麻目问他：“兄弟，有什么事吗？”“兄弟，有什么事吗？”阿凡提学着问。“喂，你怎么这样回答我的问题？”依麻目说。“喂，你怎么这样回答我的问题？”阿凡提还是学他。“你疯了吗，阿凡提？”依麻目怒斥道。“你疯了吗，依麻目？”阿凡提学他问道。依麻目还以为阿凡提在愚弄他，怒不可遏地举起手狠狠地打了阿凡提一巴掌。阿凡提也愤怒地还了依麻目一记耳光。于是，二人扭打起来。当阿凡提垂头丧气地回到家时，父亲急忙问：“孩子，你学会结婚了吗？”“如果结婚是你骂我，我骂你，你打我，我打你的话，我已经领教了，我不敢结婚了。”阿凡提摇晃着脑袋说。

以前喜欢过一个男生，有一天不知道为什么他被人打了，一个人坐在操场上暗自抹泪，于是我便拿了点药过去帮他擦，那之后他便成了我男朋友。

可是他永远不会知道：是我叫人打得他。。。

二货老公躺在我的腿上指着墙上的婚纱照说“那女的是我老婆”

我说：“那男的是我老公”

我又接着说：“咦？我老公怎么和你老婆在一起呀？？”

二货老公说：“木事，这不是咱俩也在一起呢么，不亏”

他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。他再也找不到她，专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。很久以后，他机缘巧合发现，原来她的角色是卡在一个副本里出不来了，帮她解决了这个问题后，两人又重新过上了组队升级的快乐生活。好了，朋友们，这就是神雕侠侣的故事。

我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖！

问：你在哭吗？答：没有，我只是过敏了。问：对什么过敏？答：人生！