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贵州遵义:城在山周,山在城中,全国文明城市,中国优秀旅游城市
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
摄影师捕捉亚洲最独特的寺庙,感受东方文化的魅力
爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
美貌与才华,你更倾向于哪一个?
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一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹,救了主人一命。 有人回复道:如果是用我们Nokia,子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。
小学的时候家里比较穷,放学回来就带着书本出去放牛。有一次看书看着迷了,把牛放丢了,找了两天才找到。
老爸看我这么爱读书,想了很久,便让我退学了,怕耽误放牛!
前天和同事去逛超市,说好久没买肉吃了,于是去看猪肉,结果看到的最便宜的猪肉都要十八块多,同事当场惊呼:“猪怎么了,这是!”卖肉的师傅笑着说:“猪没事,就是涨价了。”
天阴沉沉的,爸爸还在外面修自行车里胎,弟弟蹲在旁边说:爸爸,不要再打气了,不然就爆胎了。爸爸:没事再打两下。“嘭”的一声车胎爆了。弟弟说:不听我的爆胎了吧!赶紧进去吧,一会该下大雨了!爸爸:你先进屋吧,我把车胎换了弟弟蹦跳着进屋了,之后风雨交加爸爸跟落汤鸡一样进来了。弟弟得瑟着说:不听老人言吃亏在眼前!爸爸火了,之后弟弟被揍了一顿。
有位丑女在看球赛时,总喜欢买篮框后面的位子。
她的朋友有一次问到:篮框后面的视野不是不好吗?你怎么每次买这种位子呢?丑女答道:那样子我才能看到男人向我冲过来。
一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”
妻子不让丈夫在屋内抽烟,将他逐出门外。朋友得知后,高兴地拉着他说:“不必跟女人一般见识。以后要抽烟,就到我家去!”“你爱人不反对?”“她对我说,只有客人来了才让抽烟!”
男人要大气,要豁达,不计较鸡毛蒜皮的小事,不为他人的无心之失而火上心头。压制自己的怒火,不仅仅因为这是一个男人成熟的标志,也因为,俗语云:愤怒的鸟校
前几天看到个穿校服的男生在打电话,声音超大,“我说过多少遍了!我们分手!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突,原来我是上个世纪的。。。
一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”……两年来第一次听老板笑那么大声。
A:“我暗恋一个女生。”B:“暗恋好啊!”A:“怎么个好法。”B:“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”
去年一直喜欢一个人,但是没敢表白。有一天我去了一个party,他也在。我就假装喝多了,抱着他叫我一个平胸室友的名字。(想想真是丢脸)本来觉得他会推开我或者就看在我喝醉了的份上让我抱一下下,谁知道他直接就圈住了我,在我耳边偷偷地说喜欢我。
丈夫:你为什么总让我坐在汽油桶上?妻子:为了使你真正能把烟戒了。
最近在研究做饭,我和男友都爱吃肉,所以这一天三顿的都是大荤。男友看着我日渐丰满的体型,悄悄的和我说:明天开始吃素吧,我不想老婆变成女相扑运动员!
女:“我需要一个男友。”男:“我帮你找,我宿舍有个兄弟还不错。”女:“我跟他在一起,你不会心疼吗?”男:“微小说看多了吧?我跟他没什么的,你放心好了。”女:……
一妹纸说:哎我好想过儿童节啊!我说:那你就过呗,没人拦着你。妹纸哭丧着说:可我都一把年纪了,人家会不会笑话我装嫩啊!我说:怎么会,别看你的肉体不行,但你的智商可以啊;你的体重不行,你的身高可以啊;你的脸不行,但你的胸可以啊
一士兵新婚,假期已到,在马上返回部队的哪天,小两口抓紧在床上操练。忽然,电话铃想了,首长告诉他,部队临时决定给他延长一个礼拜。新娘一时高兴,抓住新郎的老二,说:谢谢部队首长,谢谢部队首长
唐僧取来真经去见李世民,说:“大哥,我回来了。”李世民:“哦!”唐僧说:“真经我取来了。”李世民说:“哦,放那儿吧。”唐僧说:“大哥你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了?”李世民摘下耳机说:“你那些经文,我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害,我当初还让你去干吗呀!”
某中学有一班主任教师,工作兢兢业业。此君唯好打麻将,周五与几好友激战。周六学生因故补课,带班老师请假。此君到班临时上课,走上讲台猛一看黑板未擦大怒:“今天谁做庄?”
[幽默笑话]学渣的写照,幽默又真实
[爱情笑话]能有这样的儿子,老子自然好不到哪去。。
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