大师兄，吻我

唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经。如来问：“你们带U盘了么？”唐僧师徒……如来又问：“移动硬盘呢？”……如来继续问：“ipod也可以哇！”悟空挖起耳朵来。如来叹了口气：“那只有网上发给你们了，你们就原路回去吧！”

参加同学婚宴，在外地，天气骤变，同学拿了件外套给我，我一时嘴贱，问同桌的一四岁小正太好不好看，结果这小孩直接回我一句，衣服好看，脸有点丑，瞬间同桌的同学都笑尿了……现在的小孩都是人才！

哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上.................................变成21年了。

我发现经常熬夜有三大弊端:第一，记忆力越来越差。第二，数数经常会数错。第四，记忆力越来越差。

有三个人一个老美，一个老法，一个中国人。

三人说好去孤岛探险，谁知遇上风暴被困在岛上！三人便乞求上帝，突然上帝真的出现，上帝对他们说我可以实现你们的三个愿望。老美说：“我要很多money!还要很多美女，然后把我送回美国！”老法也说：“我也要很多美女！还要很多的酒！我要回法国！”上帝答应了他们的要求。最后轮到中国人了，上帝问：“你有什么要求？中国人想了想说：“先给我来两瓶二锅头！”“ＯＫ！”上帝说。那你的第二个愿望是什么？中国人想了想说：“再给我来两瓶二锅头！”上帝又给了他两瓶。过了很久中国人喝醉了睡着了！上帝敲他的脑袋说：“你还有一个愿望快点说，我还要去参加ＰＡＲＴＹ呢！”中国人醉熏熏的看看四周！说：“给···给···爷把···把···刚才那两人··人···弄回来！”

小儿子不懂事，非让爸爸陪他打游戏，爸爸只得奉陪。游戏内容是“恶狗打拳”，电视画面上刚一出现两条狗打斗的场面，儿子就问：“爸爸，哪个把是我？”爸爸说：“主把。”打着打着两条狗混在了一块，儿子找不到自己的狗了便急切地问：“哎呀爸爸！哪条狗是你？”爸爸张口结舌。

山上坟地闹鬼，十里八村的都不敢经过。前庄有个侯大胆，不信邪，非要守一晚看个究竟。当晚毫无动静，眼瞅着天色泛蓝，远远的有鸡叫声。侯大胆伸了个懒腰，抱怨：“什么闹鬼呀！啥也没有，害我空守了一夜！”有人应道：“是啊！我都守了一百多年了，愣是没见过！”几人请笔仙，中途忽闻异味，以为着道，甚恐，笔仙却慰之曰：“勿惊勿怪，吾乃茅厕之神也。”二人论鬼。一人说人死变鬼，衣服不能，故鬼无衣。另一个说有。二人相持不下，决定去阴气重地寻鬼。功夫不负有心人，终于在一处潮湿废墟处发现赤身鬼魂若干。无衣论者得意洋洋，道：“果然如我所言！”旁经一老者，闻听哑然失笑：“此地以前是个澡堂，常有赤身鬼客回来重温。”

和媳妇去银行汇款，她先进去填单，我去停车，停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓他，刚伸出手，被保安一脚踹出3米远。

我小学时有个邻居，每当中秋时就会拉肚子，我和朋友就奇怪了，于是去她家一看就看见他将一袋小珠子到在月饼上然后吃，我就郁闷了，于是问他那东西是什么，他就说：啊那个，每袋月饼里都有的啊，就是附赠的调料嘛。就见他拿出防腐剂，“噗”，怪不得。

一大叔在QQ上问我几岁？我回答16。又问：是处女吗？我回答不是，他于是就开始长篇大论的说起来什么现在的人不爱惜自己的身体什么的……靠！逼着我说脏话，我不是处女怎么啦？我就不是处女了！怎样？我一男的不是处女怎么啦？

大学时是公共凉衣房，一次，爱贪点小便宜的舍友A取衣服回来，兴高采烈的说：“嘿嘿，又拣了两个衣服架儿。。倍儿新。。”我们正想接下句讥讽他两句，A君突然一拍大腿骂道：“TMD，原来是丢了两件衬衣……”

蜈蚣十分想证明自己有艺术细胞，于是它来到艺术团找团长应聘。

团长问蜈蚣：你会唱歌吗？

蜈蚣摇了摇头：不会。

团长:你会弹奏吗？

蜈蚣还是摇了摇头：不会。

团长怒了:那你会什么？

蜈蚣:千手观音！

去年情人节闺蜜被甩了，陪着她晚上蹲在路边喝着奶茶数情侣，突然闺蜜飞奔出去，我只看见一个帅哥被闺蜜搂在怀里狂吻，，帅哥身边的妹子石化了，，然后，，下周末他们结婚，我和那个石化的妹子是伴娘，，，，我还能说什么呢

光棍节刚过完，两个光棍又坐在一起聊天了。光棍A说：“你将来要娶一个什么样的女人？”光棍B说：“当然是最爱我的女人。”光棍A说：“说的也是”。光棍B说：“可惜世界上最爱我的女人已经被我爸娶了。”

我懂事比较早内裤里都是血就知道第一次来大姨妈了高兴的告诉了妈妈想告诉她我长大了可她却拼命把我往医院拽我说“不用看医生啊这是大姨妈啊妈妈你不知道么？”“闭嘴儿子！”