猜错了

日本人太狡猾了，自己没有森林，骗我们把森林砍了做一次性筷子卖给他们。他们用完了再分类回收，把一次性筷子打成纸浆卖给我们，给我们做面纸。那就是大家为什么很多时候，都可以在面纸的包装上看到进口纸浆的字样。我们应该团结起来用面纸上厕所，然后再把这些面纸做成一次性筷子卖给日本人。

有一个人拎着一口袋桃子，走在路上看见一群人就说：你们要是能猜出我的口袋里装的是什么，我就从里面挑一个最大的桃子给他。

大家异口同声的说：是桃子。这个人气愤的说：是谁这么缺得，都告诉你们了。

鸡对牛说：“什么世道，人都实行计划生育，可我的主人天天逼着我多下蛋，你说我冤不冤？”牛对鸡说：“你还冤呢？你说多少人吃我的奶，没有一个叫我妈的。”

暑假一个人去北京旅游。一天晚上，朋友来电话问我去哪儿玩了。我说：“今天去了雍和宫和颐和园，好累啊。”朋友：“是挺累的，不过这四个地方都蛮好玩的吧？”

四个历史系的大学生在期末考前一晚彻夜狂欢；当天四人都起不来去考试，于是就找教授求情。他们告诉教授因为前一天，四人一起在外苦读到早晨，后来在来校上课时，车胎爆了，教授同意给们补考的机会。于是将他们四人分别带到四个房间；考卷第一题很简单（5分）。第二题：是那一个轮胎爆了？（95分）

同事小张出差外地，上了火车后才发现上错了车，于是小张找到列车员说明情况。列车员为难的说：“我们这是直达列车，中途是不停车的！”小张开始苦苦哀求，列车员想了一会说：“这样吧，我们列车进站的时候车速会减慢，那时候我把车门打开，你就跳下去：由于惯性的原因，你必须往前跑一段，要不你会摔倒的！”小张很感激地谢过列车员……列车进站后，小张跳下车快速地向前跑，等他跑到前面一节车厢的时候车门忽然开了，一个列车员一把把小张拉上车。还没有等小张站稳就说：“哥们，你真幸运，我们这是直达快车，中途还没有上来过人，来，补票吧！”

有新人结婚，小外甥去参加，好奇问：“叔叔这是干嘛？”答：“娶媳妇儿啊。”小家伙：“那我将来也娶呗？”答：“等你长大了。”小家伙沉思一会儿，曰：“我爸娶媳妇儿了没？”答：“……你说呢？”小家伙不屑：“就他那样儿，谁跟他！”

一美女抱怨道：“那人昨天还对我有说有笑，今天就翻脸不认人了！”
朋友劝美女：“哎，想开点吧，现在的人都很现实的。”
美女问：“那你能告诉我人都为什么这么现实吗？”
朋友想了想，说：“好吧，你给我一百块钱我就告诉你！”

儿子对老爹抱怨道：“我们家的房子怎么这么小啊！”
老爹说：“儿啊，现在房价太贵了，老爹没有那么多钱。”
紧接着老爹又说：“所以你要好好学习，将来挣钱买大大的房子！”
儿子听后，疑惑的问：“那你小时候为啥不好好学习？！”

以前上初中的时候，学校来了位实习的英语老师，年轻漂亮，一天上课的时候，一屌丝在打飞机，不料被人举报，同学开玩笑指着那屌丝说了句：老师有人打飞机。老师立刻走到那屌丝面前说：同学请把你的飞机交出来。

本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮……

课堂上，老师提问小胖。老师：“小胖，说说你心目中的老师是什么样的啊？”小胖：“瓜子脸，高鼻子，大眼睛，大屁股，身高一米七，身材好，温柔体贴，最重要是喜欢小孩子。”老师：“感情这是你选老婆的标准吗？”小胖：“我妈说选老婆最重要是能生会带！”老师：“可是很抱歉，我已经结婚了,小胖”小胖：“我妈说结过婚的女人才会珍惜婚姻的！”老师：“可是，小胖！你才只有9岁啊！而老师今年39岁了啊！”小胖：“妈妈说：女大三，抱金砖。”

女子五部曲

国懈妈，我长大不要嫁了！我要待在妳的身边９

国中时「妈，我会和妳住在一起９

高中时「妈，我会常回来看妳的。」

大学时「妈，有空常来看我啊９

嫁人后「妈，没事别来找我啊９

给外甥买个枪200元，给女朋友买衣服400元，给哥们凑份子500元。给自己！为什么到自己那就不舍得了呢？狠心给自己一下买了10瓶农夫。

我们学校宿舍是教官管理的。晚上教官来我们宿舍检查，闻到一股酒精味，问谁喝的酒。一二逼室友说：“没人喝酒啊，可能是脚气水的味道吧。”教官听了没说什么转身刚想走，二逼室友又来了一句：“不信你来闻闻。”

当乞丐

在等地铁，一个老头跟我搭讪聊起了加班费，我说：“加班费大家都是三倍的吧？”

老头说：“不不不，我的加班费是平时的5-8倍。”

“什么工作这么牛B？”

“乞丐。”

爸爸劝孩子喝牛奶，说：“喝了牛奶，将来力大如牛……”。第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他“为什么？”孩子说：“吃了猪肉，将来会笨的和猪一样怎么办？”

和儿子一起看日本动画片《聪明的一休》，我问儿子：“宝贝，你知道一休为什么那么聪明吗？”儿子想了想，努努嘴说：“那是因为一休没头发呗。”我惊讶地问他：“聪明跟他没有头发有什么关系吗？”儿子答道：“你不是老说妈妈‘头发长，见识短’吗？一休没有头发，当然就很聪明了！”

每次听到从一楼食堂窗口喊出：“要什么同学？”我都忍不住想说“要一个女同学，带走！”

楼主要注意了，说一个刚才我爸跟我的事：刚才我爸看见电视上演拉二胡的，就跟我说“内阵你跟你姥爷学学拉二胡多好啊”，我一拍大腿，说“我学过呀！”，完了我爸问我“学会了吗”我说“差点把我姥爷二胡拉坏了”