屌丝真任性啊。

刚在浏览新闻，看娱乐圈情侣的照片，我看到一张任静和她老公的。于是问寝室里的：“任静她老公叫什么来着？那个小眼睛的，叫付……付……付什么来着？”寝室一致回答：“妇炎洁？”

以前一个女同事，骠悍且率直，跟我有一拼，一次到我家去过夜，不巧大姨妈来了，头天晚上她垫了那么厚，我们以为无懈可击，谁知道还是失算了，睡衣、被褥、床单，就连我身上都是（我们睡一个床），她还纳闷的说：咋这么多啊，一点感觉都没有。我也怀疑她是喷涌出来的，以后，我们把这次事件称为“洪湖水，浪打浪”。

在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。

突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？……”

有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”“为什么？”“别人都躺着，只我一个站着。”

星期五，老张去朋友家多喝了几杯酒，喝的是混天地暗，连东西南北都分不清了。

出了朋友家之后，截了一辆110警车，上车后告诉司机说：“我知道你的出租价是1块1一公里呀，你不用写这么大好不好呀！！！！！！”

有一天，小华，小美二人在聊天。小华：“我家的狗实在是太聪明了，每天早上都会衔当天的报纸来给我。”小美：“这没什么，很多人家的狗都会这样。”小华：“可是我们家没订报纸啊！”

买了瓶美白护肤品，每天起来都细细的抹着。半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：“老公，你看看，我是不是变白了？”老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，幽幽的吐出一句：“咱家的灯咋越来越暗了？”

母乌龟责怪公乌龟说：“都怪你，现在房价是贵，但也不能看到猴子家买六楼，也跟着贪便宜买高层买到六楼啊，现在好了，不说做事了，爬下楼天都黑了。”

老师：大家自己做作业一学生说：读书人哪来的作业。。。

晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！老婆指着胸罩说：你看都破了！我说：扔了吧，明天陪你买新的！老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！

和女友吵架。我：“我把你的丑事放你空间。让你全部好友都知道！”她：“我把你的糗事放微博。让全世界人知道.”我：“我把你糗事放笑话集。让你天天被人笑。”她：“我把你果照放你单位门口！！！”

儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”

朋友儿子今年小学三年级，上周班主任的语文课进行课堂小测验。题：用一、二、三、四。到十分别组词。朋友儿子答案：一一得一、二二得四、三三得九、四四十六……十十得百。老师批复：下周开始你当数学课代表！

朋友喝多了我送他回家，刚进家门他就倒在床上了。他老婆就帮他脱外套裤子什么的，朋友嘴里嘟囔着：“不要，不要，我要回家，我要回家睡！”在这尴尬的气氛下我开玩笑的说：“你就在这好好睡一觉吧，还有美女陪着多好！”二货朋友又弱弱的来一句：“那开个钟点房吧。”我赶快走人。果然是过来人啊！一套路子都那么熟悉！

老师，您为什么要用三副眼镜？哦，一副是远视，副是近视，第三副是用来找另两副眼镜的。