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1980年大明星们的合影照,李连杰那时候真的很帅
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
镜头下:动物世界的惊魂时刻
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今天在办公室闲的没事,玩一小块磁铁。被领导看着了,领导伸手就来拿!结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的戒指上面!哎,我正在办离职手续!
法国名人波盖取笑美国人历史太短,说:“美国人没事的时候,往往喜欢怀念祖宗,可是一想到祖父一代,就不能不打住了。”马克·吐温回敬说:“法国人没事的时候,总是想弄清他们的父亲是谁,可很难弄清。”
双层汽车司机嫌醉汉话多,便请他到上层找个座位坐下。不一会,醉汉就下来了。问其原因,醉汉说:“上面司机不在,不安全。”
贼甲:“今夜伸手不见五指,走,咱们去干一票1贼乙:“我喜欢在满天星的夜晚动手。”贼甲:“你好特别1贼乙:“不瞒你说,我外号星光大盗。”(贼甲一下将贼乙扑倒。)贼乙大惊:“你想干啥?”贼甲兴奋道:“我今生最大的心愿就是希望能上一次星光大盗。”
高三,一女汉子老是跟一个男生拌嘴,男生总是争不过她,女汉子每每认他做孙子,让他叫奶奶。有一次男生终于赢了,仰天长啸,快叫孙子!全班沸腾了。
艾丽莎在报上读到一则男人征婚启事,她立即给那人写信:“很高兴同您一晤,以求在互爱互敬的基础上结成终生伴侣,见信后,请于星期日下午3点在电影院前等我。为了让我认得出您,请用左手挎一件46码的狐皮大衣。”
在学校开水房,前面打水的兄弟不小心水溅在了手上,背后一位MM拉着前面兄弟的手关切的问:“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概,前面的兄弟硬是咬着牙说“没事,没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧,今天的水又没烧开。”
这世上有三样东西是别人抢不走的:一是吃进胃里的食物,二是藏在心中的梦想,三是读进大脑的书。所以做人最美好的样子是做一个有理想好读书的吃货
同事加一妹子微信,加上后妹子问:你是哪位?他:过客。然后妹子来一句:那你就过去吧。接着就把他拉黑了。。。
甲:亚当和夏娃是全世界最快乐、最幸运的夫妻。乙:为什么?甲:因为他们没有婆婆也没有丈母娘。
今天去市场买水果,旁边一女的准备买葡萄,用手摸了摸问老板,这葡萄怎么那么软啊,我不经意的接了句:你再摸也不会硬…周围的人开始爆笑,然后美女甩了句:不要脸
精神病院院长在台上放了一只兔子
第一个病人上去:“驾!驾!”
第二个病人:“驾,快去追他!”
院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子,满意地点了点头。
没想到那个病人却说:“小样,先让你们300米,等我擦完车再说。”
一位老公公的儿子刚结婚的第二天,老公公就闹着要分家,问他为什么?他说是怕儿子儿媳背着他在家吃好东西而不让他知道。儿子儿媳妇听后表示决不会那样做。老公公于是作罢。一天深夜,老公公又担心儿子儿媳偷吃好东西,便把耳朵贴在儿子儿媳房门口听动静。只听到里面儿子问:“那是什么呀?”媳妇回答说:“是包子。”儿子说着就吃了起来。这可气坏了老公公,他一夜没有睡着,次日一起床,就闹着分家没商量,并对老婆婆说已经听到了他们偷吃包子。婆婆质问儿媳,儿媳不得已,只好红着脸将实情相告:那是小两口在洞房亲昵亲胸脯呢。晚上睡觉时婆婆将老公公的手拉向自己的胸前说:“我们也背着他们吃包子吧!原来这就是包子呢!”老公公回答说:“这哪里是什么包子呀?这简直是葱油粑粑!”
老是肚疼,总让班主任写假条----割----又一次肚疼要回家,老师懒得写假条,就说你直接走吧。结果到了门口门卫不让走。我就给班主任打电话,“老师,门卫不让我走啊…”老师说:“快、快跑,趁他不注意!”我……
三山屹四水,四水绕三山。三山四水春常在,四水三山四时春。
东北的冬天十分寒冷需要供热.某企业宿舍楼,因企业不景气没有供热.6楼居民要出外租房居住.于是通知7楼居民倒脏水加点小心别把下水道冻了.过些日子6楼居民回家查看,发现卫生间和客厅全是酸菜叶子(注:大白菜发酵而成)和粪便冻成的冰坨,并把坐便器冬坏了.便找到7楼居民说理.7楼居民答:"不是我家倒的".6楼居民:'7楼是顶楼不是你家还能是5楼倒的返上6楼的'.7楼居民:'不是我可能是我媳妇倒的吧'.晕......!
按学号点名,由于花名册字体过小,点到王兆怀时,老教授用花镜看了好一会问:“哎,这是什么兆杯来着?”
小宝:爸爸!给我十块钱,路上有一个老伯伯在街上,叫的好可怜喔,我要拿去给他!爸爸:好!好!好乖的小孩,那么小就有同情心,很好,来,钱拿去,嗯....你说那老伯在叫啥呀NULL小宝:他在叫:卖冰淇淋喔!卖冰淇淋喔!
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