人家还小

某女为了电脑安全，中午启用了系统自带的脸部识别软件，晚上卸妆后，电脑死活都开不了机了。。。。

月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。

“你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。

“我跟你想得一样。”男生回答道

“啪！”一个响亮的耳光。“下流！”女生骂道。

一哥们姓胡，小名小三。国庆长假期间想去一朋友那玩，自己不好意思说，让我联系。于是我给朋友发了一条短信：小三欲来看望你，方便吗？结果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今还处于冷战中。

小明的爸爸对小明讲睡懒觉的坏处。最后，他作结论说：“孩子，你要记住，只有起得早的鸟儿，才能捉到虫子。”小明说：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”

眼镜蛇去看医生。“医生，我看不清楚东西已经很久了。医生说你度数加深了，就为它配了一副眼镜，并且让它两个星期后来复查。过了两个星期蛇来了，对医生说眼镜使它更加沮丧。医生说：“为什么呢？是不是戴了眼镜有些头晕？”“眼镜很好。”眼镜蛇叹了口气说：“只是我才发现自己是和一条胶皮软管生活了两年。”

车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我摇下车窗，“根本没撞到你，怎么年纪轻轻就讹人啊?”小伙子说:“谁能证明，你有装行车记录仪吗?”我心头一紧，这个真没装。“后悔了吧?”说着，小伙子从包里掏出一个盒子，“装一个吧，大哥，给你优惠价。”

生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去?

小方：我们幼儿园来了一位男老师，你喜欢吗？小美：他是什么样的？小方：个子很高，很和气。小美：有飞飞高吗？飞飞已经1米2了！！

记得读高中的时候，有个身材很好的妹子坐同桌。有一次看见她的胸部的沟沟很大缝隙，于是很无聊的把一颗巧克力扔进去了。同桌一定要我用嘴叼出来吃了，我当时觉得这是对我莫大的侮辱，非常生气的断然拒绝了。现在想想，那个时候真是太单纯了。。。

精神医生正安慰着一位极度痛苦的病人。“镇静下来吧!先生。”他温和的劝着，“我治好过比你更糟的病人。好！让我来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，便发觉自己是一只哈巴狗，是吗？”“是的，医生。”病人沮丧地说，“是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗，医生您必须帮助我，长久下去，我真不知怎么办……”“现在，”医生指着诊疗台，“你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。”“噢!医生，我实在不能！”病人痛苦的说，“我是不淮爬到家俱上去的。”

儿子三年级，开始学英语了。过几天，爸爸好奇地打开儿子的笔记本，毛骨悚然的看到，笔记本竟这样标记写着；Yes-爷死..Nice-奶死....Bus-爸死..Mouth-妈死..Girls-哥死..Was-我死..Does-都死..老爸吼叫了一声，你才学了几天，家里都没留一个活口了

二货同事最近要生孩子了。原本他是丁克一族，问其缘由为什么要孩子？二货：我看周围的人都有孩子了，我抢答到：所以你也动心啦？二货悠悠的一句：我是眼红那几个月的产假。孩子你是因为产假送的……

这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。我劝他：“你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心啊。”老公：“你懂啥，我这叫帅得掉渣！”

一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：“你一个月流量多少?”女生一愣神，小声地坦白道：“100cc……左右吧……”哥们大吼：“我问你手机包月。”

婆婆问三岁的儿子，说：1+2＝？儿子回答是说，等于3。。。婆婆就给了他3块钱，儿子这才反应过来说：早知道我就说等于100了！

“有谁知道古代中国最伟大的工程是什么？”历史老师即兴提了一个问题。同学们七嘴八舌议论起来。有的说是“秦始皇陵”，有的说是“龙门石窟”，有的说是“园明圆”，有的说是“万里长城”；众说纷纭，答案五花八门。突然，张老师发现小新同学又在睡懒觉了，于是便故意提高嗓门喊了一声“请小新同学回答！”小新被同桌推醒，慌忙的站了起来，左思右思，突然间来了灵感，回答道“愚公移山！”

老总儿子经常逃学，甚至夜不归宿、谎话连篇。为促其向好，老总高价买了一台测谎机器人。当晚儿子很迟才回来，父：去哪了？儿：到图书馆查资料了。机器人立马一巴掌掴了过去。儿：对不起，我说谎了，我在朋友家看黄片。父：你小子胆子来越大了，我长这么大从来没看过这些东西。机器人随即给其父亲一巴掌。母亲怒斥其父说：活该，对儿子这么苛刻。不管怎么说他也是你的亲生儿子呀!啪!机器人再给母亲一个大耳光