为我证明这个女人不靠谱！

丈夫：“研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。”妻子：“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。”丈夫：“啥？”

这是国外某著名商业公司的一道面试题，面试通过的话就能得到这份月薪15万的工作。看看你能否通过吧！有一个人花8元买了只鸡，9元卖了。卖过后觉得不划算，又花10元买回来，11元再卖掉。问这个人赚了多少？A.1元B.2元C.3元D.-2元

女人在家呆的实在无聊，男人说：“实在无聊那就出去嘛！”女人皱着眉头说：“出去干什么？手里又没钱，”男人说：“我是让你出去赚钱！”

厂长对酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样，就开枪打死自己！”

“哦，厂长……阁下，您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了。”

09年一天奶奶下楼摔的昏迷不醒，我请假在医院陪床3天，万幸终于醒了，一家人正高兴的时候单位领导给我打电话让我马上回去！我还以为有什么要紧事，也赶不上蹬自行车，打了个车赶紧去。进门一看一群人围着我邻座的那个姑娘，姑娘哭的死去活来，看到我就一把抱住接着嚎！在众人解释下才明白，我3天没上班，姑娘向领导关心我的情况。领导嘴贱说：“车祸死了”姑娘就傻了：“什么时候！”领导继续嘴贱：“前天出的车祸”然后姑娘就坐到地上开始嚎，谁也劝不住，领导：“没死和你开玩笑的”还是不行接着嚎，万般无奈才给我打电话…………最后我和姑娘就没心没肺的生活在了一起。

妻子：亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候？丈夫：当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候。

“你和那老师关系怎样了？”“还可以，就是还有一些土豆方面的问题。”“土豆有什么问题？”“他想让我土豆搬家－－滚蛋，我想让他土豆搬家－－滚蛋。”

老师让用不约而同造个句子，点到了小明。小明站起来说：有一天我见到一个美女，说：约吗？美女回答：对不起，我不约儿童！老师：滚！

某男对某美眉穷追不舍，美眉不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。”

某男颇为不自在，回答说：“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？”

男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯……

老刘胆小、嘴笨。一日酒后仗胆审妻，妻抵赖说：只有一次。老刘指着妻气愤说：你……你……你谦虚！

新好男人准则：进得厨房，工资全缴；端得热水，帮老婆洗脚；活计全包，让老婆教导；学会按摩，给老婆捏脚；做梦要说：我老婆真好！请广大男人传阅执行。

老师：“约翰，美国独立宣言是在哪儿签署的？”约翰：“在文件的末尾。”

一哥们去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃，他就愤怒的抱怨说，什么都不能吃，还让不让人活了？这时旁边一哥们幽幽的说，兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥吧……

一次，我对老婆说：“亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以拾破烂为生，你还会跟着我吗？”老婆听了冲我莞尔一笑说：“老公，怎么这么说呢，我是那种人吗？”我顿时感动得不知说什么好，老婆见状拍拍我的肩膀说：“那你一定要好好努力呀！”我眼圈发红使劲点点头。谁知，老婆接着笑眯眯地来了一句：“亲爱的，俗话说‘三百六十行，行行出状元’，捡破烂的也有春天，等你成了百万富翁后再来找我，好吗？”

1、女A：健身会导致停经吗？女B：那要看你跟教练的关系。。。2、朋友圈好友发了条：用眼过度，酸累肿胀，好难受！大家纷纷留言多休息闭目养神之类，竟然有个二货问“哪个眼？”

一个哥们长的不错，就是太二，不会和女孩子交际。所以一直单身。有个清纯妹子喜欢他，经常送吃的给他，有次拉着他逛街，遇到在挖管线地上有水，妹子弯腰把裤腿边起来，他竟然助跑，双手按住人家腰从头上山羊跳了过去..再回首妹子泪眼迷离的倒在泥水里...他的单身是注定的.

几人请笔仙，久唤不至，正欲作罢，笔仙忽临画圈不止。问为何迟到，答：刚刚在蹲茅厕。