为我证明这个女人不靠谱！

一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。

问：“最娘的男人什么样子？”大神回复：“打灰鸡用兰花指”

和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么？”我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很！”然后迅速发了链接过去。然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。”

有个有钱人的儿子，已经三十岁了，还是什么都不懂，依靠着父亲胡里胡涂地过日子。一天，他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了，算命先生给算了一下，说可以活到八十岁。又给他算了一下，说可以活到六十二岁。他一听就很伤心地哭了起来，说：“我父亲只能活到八十岁，那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀？”

某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“操，真有SB买它氨

有一次，王大豪遇到一位粗放型的姑娘，她对王大豪非常认真地说：“我如果骗你，我就是牲口，你相不相信？”王大豪面对她咄咄逼人的目光，很诚恳地说：“我相信你不是牲口，真的！”

老师：小明，请用“果然”这个词造句。小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水……老师：不行不行，不能这样子造句！小明：我还没说完哪！昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！

今天哥们拿了一个防风的打火机让我吹，说吹灭了给我买瓶红牛，劳资使劲一吹灭了，正高兴呢谁知这货弄了一句：哎，这打火机防风不防屁啊

十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……

1.我到一个朋友家去玩，但是因为他才搬家家里没有电视，我们很无聊，于是就假装柜子上面有电视，而且我们手里也有遥控器，然后我们就用遥控器不断的换台。

后来他就一直换，跟他说他还不听，于是我们就打了起来。

2.一个女生叫凤七，老师问她为什么，她说：我妈说生我的时候凤凰叫了七声。

老师反问她：要是生你的时候，鸡叫了八声呢？

3.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的…

一哥们结婚，我们做伴郎陪他迎娶新娘。本来流程都安排好了，可新娘家突然在拦门的环节要八万的红包。一开始都以为是玩笑，当新郎把身上准备的红包都递进去之后，对方讲还差七万，而且没有开门的意思。这下新郎急了，就看这哥们掏出电话给新娘打了电话：“我来接你了，你家人不舍得你出嫁，我也没有办法，你要是想嫁，中午自己到饭店去，如果不想嫁，换套衣服也去吃个便饭吧。”说完哥们居然一转身走了，留下我们几个伴郎在风中凌乱了。

监狱里两个犯人在聊天：“你是怎么被抓进来的？”“因为感冒。”“怎么回事？”“我在偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了”

别人说我心狠手辣，我舔了一下自己的手，给辣哭了。

1、“像你这样的人才，去浇菜最适合不过了。”

“呵呵，你是取笑我长的像菜农？”“不，我是说大粪很有营养。”

2、“那个男生长得，怎么说呢，像何首乌的根。”

“何首乌的根？这个典故来自？”“你没见过？”“没有空去看这么奇葩的东西！”“就是，刚具备人形。”

3、早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂，愤怒的回了句：别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体。。场面马上被镇住了。

谁料女同事默默走到他面前：呸。。。

4、在网上看到一个这样的对话：A：你拉完粑粑之后，用左手还是右手擦？

无论你答案是左手还是右手，你都给坑了，正确答案是用纸擦的。我问了我一个2货的朋友同样的问题，想坑坑他，结果这二货竟然说：我拉完粑粑从来不擦的埃

家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干吗？！我保证干净！”

英语六级考试前，阿杰为求个好兆头，早餐打算吃一根油条，两个鸡蛋，希望得一百分。谁知有一个鸡蛋是双黄，他思前想后，考虑再三，最终只吃了那个双黄蛋。成绩公布后，阿杰大叫：“真准！”众人一看：18分。

今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了，我们问他，菊花可好，这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：“没事，还喘气着呢！”

酒吧里，两个浓妆艳抹的美女正在闲聊。
一美女问道：“为什么男人的男字是上面一个田，下面一个力？”
另一个美女抢答道：“你这不是废话嘛！下面没力还算男人吗？！”