你就不怕我家Wi-Fi是可充电的吗/

坐公交车，不小心踩了一位40岁左右大姐一脚，于是我连忙道歉：“对不起！对不起！我不是故意的...”大姐这个不乐意呀，一个劲叨咕：“看你那便宜鞋！脏不脏，踩我这么贵的鞋一脚！”就这样，我冷静地从包里掏出湿巾，擦了擦自己的鞋底说道：“脏！真特么脏...”

哥哥说哪一个岛最冷爸爸说冰岛哥哥说错爸爸说公布答案哥哥说A:宝岛[有冷气吹]

从外面买了一份刀削面,用塑料袋拎回来。推门而入,哥顺手把它扔到床上去了。今晚没地方睡了。

一个妈妈正在打自己淘气的儿子。儿子不服，说：你为什么打我？妈妈：因为我是你妈妈。儿子：那我叫外婆打你。妈妈：外婆不会打我，因为我已经长大嫁人了。儿子：那我也去嫁。

在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。”“那控方律师呢？”“当然——他也是个骗子。”于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”

幼儿园阿姨：“小芳的爸爸帮我爱人调动了工作，小丽，你爸爸能帮我什么忙？”小丽：“你家谁得了精神病，就交给我爸爸治吧！”

1.拷问女人的方法：把她关在屋子里，给她1000套最时髦的服装，不给她镜子。2.拷问男人的方法：把他关在屋子里，给他放AV，把他的双手绑在背后

火车上，一位旅客对另一位旅客说：“伙计，车厢里不准吸烟。”“我吸烟了吗？？”对方毫不客气。“那你叼着烟斗干嘛？“这能说明什么？我的鞋穿在脚上，可我并没走路啊！”

“下列火车什么时候进站？”一个小孩问。“小淘气鬼，我已经给你讲了五次了，火车进站时间是4点44分。”小孩回答，“我知道，我喜欢看你说4点44分时胡子往上一翘一翘的样子。”

一内向妇女肚子疼痛，邻居们劝她去看妇科。
看诊时，年轻医生职业性地对她说:「请把裤子脱掉。」内向妇女没有动静。
医生又催促她,还是没有动静。医生不耐烦地又说：「请把裤子脱掉，后面还有很多人在排队！」
内向妇女欲语还羞，蹑嚅道「你……你先脱」

每当上数学课我连题目都没有看懂时，老师与学霸两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗。他们对着叫虽然都在听，可是完全不知道他们在说什么，并且觉得很厉害。

一位白手起家的富翁正在夸耀他成功的秘诀。他说：“我平时有一个理论，那就是薪水是工作中最不重要的一个环节。全心全意工作，以达到个人能力的巅峰，所带来的满足感比金钱更大。”记者问：“你就是让自己深信了这点后才发家致富的吗？”“不，我是让为我工作的员工深信不疑后发家致富的。”

“小朋友，你是这个班的学生吗？”“你是警察吗？”“不是的，我是老师。”“那我有权拒绝回答你的问题。”

“请你相信我！”

“怎么相信呢？”

“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”

“那么不纯洁的给谁呢？”

张大妈今年７０多岁了，经常莫名其妙地头晕。在老伴儿催促下，张大妈才来到医院诊断室。病人多，等了好长时间才轮到张大妈，她坐到医生对面。“哪里不舒服？”医生头也没抬地问道。张大妈低声说：“老头晕。”“老头晕？老头晕，你坐在这里干吗？让老头过来坐下！”

一个玛雅人在路上捡到了一个写有20121221的盒子。

里面有一块绿色的东西，看上去很诱人。

于是他捡起来尝一尝，他痛苦万分，然后死去。

他临死前，说道：“是芥末！日！”

于是……