女朋友很生气

半夜，刘老三正忙的满头大汗，忽然接到邻居电话：“老三啊你们还有完没完了！别让你老婆再叫了，全小区都他妈听见了！”刘老三赶紧停下来给人家道歉：“对不起啊王哥，打扰您休息了。明儿我回去说她。您先挂了吧，我在东莞出差呢，是长途。”

我个人觉得吧，上厕所把用过的手纸顺水冲走问题很大，容易堵下水道，影响太不好了！何况公厕还都有放纸的篓筐……妈的，都快蹲了一小时了，腿都麻了，要是筐里有纸，哥不就能对付一下了啊！

5岁那年被10岁的哥哥欺负。我哭着说：“你别得意！等我十岁你二十，我二十你四十。到那时候我一定还回来！哼，君子报仇十年不晚！”我哥一听怕了，说：“咱和好吧！”

妹子你这个弟弟也很给力啊啊啊

儿子：爸爸，今天惹事了，我把老师都气哭了。爸爸：你个小兔崽子，把老师怎么了?儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现，没收了。爸爸：这不算啥事啊!儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上，当场就哭了，还跑去找校长打了一架……好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了!我也不知为啥……爸爸：好了，没事了，你去玩吧。以后拿吸铁石离你妈远点……

春运的火车太挤了，旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也都站了满了人，换我站这么小的地方我站不下啊……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐了下来。为避免尴尬，她还一边和我聊天一边打趣道：“其实这样也不错呢，还能混个软座……”话音未落，MM起身惊呼道：“晕啊，看来得意得太早了——‘软座’变‘硬座’啦！！~~~”

论健忘，我可能排在第二。昨晚去给手机贴张膜，手机给老板之后就现在旁边等，突然想看一下几点了，一摸兜，手机不见了，我立马就慌了，发了疯一样翻遍了所有的口袋，正打算问老板借手机打个电话来着，一回头看见老板拿着我的手机一脸蒙圈的看着我

前几天给哥们儿发了个妞儿，那女孩说让给她买个爱疯5s就答应和我哥们儿交往，我哥们儿想都没想就说：我给你买个6。现在那妞儿见天儿的腻着我哥们儿。哥们儿今儿问我：那姑娘是不是听不懂北京话啊.....

楼主我是年近四十的大叔，还想要二胎呢！昨天晚上洗完澡，只穿内裤准备休息，刷完牙照照镜子，然后对老婆大喊“老婆快来看，我又发育了，都定顶破了！真的快来看看！”老婆过来看完说“是没错，我也看到了，真顶破了！明天陪你去牙科把这颗智齿拔了吧，要不继续发育得疼死你……”

老板问：“你说哪个季节的美女多呀？”某生：“冬季！因为穿得多，只露出脑袋，所以看起来美女更多！”老板:……

猪、狗、狐狸、流氓，四个由大众投票比试人品。最终排名狗、猪、狐狸、流氓。下面发表感慨。猪：唉，我连狗都不如。狐狸：呜，我竟然猪狗不如。流氓：没想到，我竟是禽兽不如。

今天在车上听到个小朋友说：妈妈，前排那个阿姨我见过，他妈说：在哪见过？他说：在家呀！昨天还和爸爸玩骑马呢！那个阿姨比你厉害，你和爸爸玩时都是你当马，昨天是爸爸当马...

甲：你说为什么外国的酒是黑色的？酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了！！甲：那中国酒为什么是白的？？酒厂经理：这更简单了，就是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗！

军训时教官跟我们一起小胡闹，教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半个小时，他的题目是“胸罩打一食物”。正当大家绞尽脑汁的时候，一个男生红着脸小声的说：扣肉然后，我们就在烈日下看到他在树荫下坐了半个多小时

苦逼轮转医生一枚，每天加不完的班，名副其实住院医。。。一日又加班，病人家属问，x医生你值班啊？答曰:加班。遂开始同情lz:怎么天天看你加班没的休息啊？是不是你单身不需要照顾家庭啊？瞬间我似乎明白了加班的根源。。。

孩子是孩子，鞋子是鞋子，孩子不是鞋子，鞋子不是孩子。是孩子穿鞋子，不是鞋子穿孩子。谁分不清鞋子和孩子，谁就念不准鞋子和孩子。

好羡慕你们跪搓衣板，跪遥控器，跪仙人球的太幸福了～！我老婆让我跪毛毛虫，十条毛毛虫一个腿跪五条，跪死一条吃一条。

大宝和小宝，比赛吹泡泡，大宝吹出小泡泡，小宝吹出大泡泡。大宝和小宝，吹完泡泡数泡泡，大宝数不清小宝吹出的大泡泡，小宝数不清大宝吹出的小泡泡。