富有与贫穷

同事买了一堆面包回来，大家正闹饥荒，都伸手去拿来吃，这时同事说了一句话，全体放手，不吃了。因为同事爽气地说：“吃吧，吃吧，没关系的。反正买回家也是给儿子吃的。”

今天偶遇高中女同学，小鸟依人般的依偎在一个男人怀里，那哥们手上缠着绷带，顶着一个熊猫眼，女同学一抬手给我打招呼，我分明看到那哥们就是一哆嗦，，看着她的微笑，脑海中瞬间回到了当年，她一个女生打我们四个男生，，，，

一天，一朋友和他同学在街上晃呢，看见前面有一大叔搂着一特年轻的女子，他同学就一直盯着看（很明显的），走到那两人的前面的时候，大声的说了句：好13都让狗X了，然后那女的就瞪着他看，他回了句：你算好13么？那女的冲上来就要理论，结果让那大叔拦了。之后那两人就走了，我朋友问他同学：你咋这么牛13？那同学说：我X，那男的是我爹！

墙头上有八十八个毕卜虫格洞，八十八个毕卜虫格洞里有八十八个毕卜虫；剥过格八十八个毕卜虫格皮，糊过格八十八个毕卜虫格洞。

一批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们。快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！

初中我们班负责打扫厕所，用的是那种大的扫帚（一人高，竹子做的，黄色那种），所以如果沾了粑粑也看不出来滴～～～～割了就木有了～～～我们的英语老师，牙口不好，每次上课都喜欢去教室后面在扫帚上折一小段，剔牙！看着他享受的表情，竟然没人告诉他…

单位一姐么驾照考了三次才过，拿到驾照后第一句话就是：尼玛，终于考完了，老娘以后再也不开车了！

有一天，父子俩吵架了。两个人吵得热火朝天，儿子说：“你这老不死的。”爸爸说：“你皮嫩点，敢跟老子吵架。”儿子说：“老子老子，你老死了？”父亲气得说不出话来，昏过去了。儿子说：“我终于把古代的老子的灵魂说服了。我是世间最能干的人！”

某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然像是明白了什么，一边起身让座，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”

男友最近精神上有点问题，不论怎么提醒他，他都说不认识我，对我闺蜜那是又亲又搂啊，还说什么我闺蜜是我，但话说回来，我闺蜜还真是个好人，为了减轻我两的精神负担果断的嫁给了他女：亲爱的，你是不是从来没有爱过我？男：怎么会呢，我一直都很爱你的啊！女：啊那你不直的时候呢？？？前女友生宝宝了，在朋友圈发了几张照片，我开玩笑的回句：额，咋长得不像我呢？结果她老公认真了，去做亲子鉴定，结果发现孩子真不是他的，我知道后都凌乱了

军队征跳伞兵发了一则广告，广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过马路危险。”只见广告下面有人写道写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”

某市的计划生育部的部长下乡做普查！来到一处乡下的乡间小路上！走着走着看到农田里有以为老人家在田间做着农活，他上前去和老人家打了声招呼！就问老人家说：“老人家，你知道为什么近亲不可以结婚吗？？”老人家听了憨笑着说：“太熟了，不好意思下手。
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今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒l，孩子出生后我一定要做后妈!”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。

甲在看报纸，看着看着突然对旁边的阿呆说：阿呆，报纸上有你的老家的消息了！阿呆感兴趣地问：真的吗？在哪？阿呆接过报纸一看：“今晚天文爱好者可以观赏到‘火星冲日’奇观”......

旅客去瑞士滑雪，一下飞机，头一口气就呛晕菜了。空气太纯了，醉氧！急救车一到，旅客拼着命冲医生喊：“拆那！”医生立马明白了，OK！把氧气袋放掉，接了袋汽车尾气，插上管，然后直接旅客我送回飞机。等飞机在首都机场一落地，舱门一开，旅客一闻，味儿真正！呼吸舒畅，好啦！

姐妹俩在看一本宗教图片集，翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。“瞧这儿，”姐姐说，“这是耶稣和他的妈妈。”妹妹问到：“他的爸爸在哪儿？”姐姐想了一下说：“噢，他在给他们拍照呢。”