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花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
有一种心情叫失落,有一种美丽叫放弃
当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
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昨天, 儿子拿了六七张一元的跟爸爸说:“爸爸我零钱太多了,和你换一张整的,” 爸爸一看才七块钱,算了不和他计较,给了他一张十块。 过了一会儿他又来了:“爸爸我没零钱了,你给我点呗” 然后给了三块,事后总觉得哪里不对劲,他这哪里是换钱, 分明是来赚钱的,这熊孩子!
有个外地人向老头问路:“请问,我要是顺着这条路走下去,路顶头是火车站吧?”“您不顺这条路走,这条路顶头也是火车站1
1、你可以选择用ADSL,或者光纤;你可以选择小家碧玉,或是大家闺秀。
2、你可以在网上乱逛直到找到你所感兴趣的站点;你可以在众多女孩之间乱逛直到找到你所喜欢的那个。
3、你可以在坛子里灌水;你也可以在写给女友的情书上灌水。
4、你可以在聊天室乱编故事;你也可以在女友面前胡吹。
5、你可以有多个Email,你也可以有多个女朋友,但要注意:Email大多免费,女朋友大多价格昂贵。
6、网速常常让你需要耐心等待;爱情这玩意儿更是急不来。
7、上网会经常碰到断线;爱情也会。
8、服务器常常不稳定;女友常常比服务器还不稳定。
螃蟹儿子:“我今天在学校上课不专心,要受处分。”螃蟹妈妈:“老师怎么罚你?”螃蟹儿子:“他要我一直往前走。”
由于我们家里穷所以出门从来就打的,由于我的成绩太好所以老师多留了我二年。
妻子:刚才在朋友家里,你喝了八大杯咖啡,你不是说,一喝咖啡晚上就睡不着吗?丈夫:可是面对能白喝的咖啡不喝,回家上床后也睡不着。
一气:智追美女,诸葛亮和周瑜约定,让周瑜先追,如果久追不下,就由诸葛亮追,谁追到归谁,结果周瑜费尽心思追到时,该美女已经和诸葛亮生米煮成熟饭了!
二气:周瑜想用美人计勾引诸葛亮儿子,被诸葛亮发现,将计就计,结果女儿被骗去当了人家的儿媳不说还给人家生了个孙子————赔了女儿又失外甥
三气:周瑜想吃鸡蛋,自家只有母鸡,于是想借诸葛亮家的公鸡下蛋,周瑜假装带着自家的母鸡去诸葛亮家逛逛,趁机接种,被诸葛亮发现,偷鸡不成蚀把米,种没接成,自家的鸡成了他家的喜酒菜了,变烤鸡了!
有一天和女友吵架,她关掉手机就回家了,我追到她家楼下,本想喊她的名字又怕被她妈听见。所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。
昨天学校查早恋,女票被查了,幸好我没被查到,嘿嘿,我特么太幸运了!
有一次到国外旅游,我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们,使我们感到很不自在。终于,一位会讲汉语的店员实在看不下去了她悄悄地向我们解释:“对不起,我们这是一家干洗店。”
一天晚上,李雪主问金正恩:亲爱的,你打算生几个儿子?金正恩想了想:5个吧!李雪主:生这么多,到时候谁接你的班?金正恩:领导能力强的那个。要雪主:可是,你怎么分辨他们的能力呢?金正恩:简单啊,体型接近我的就强嘛!
人为什么要走去床上睡觉呢?--床不会自己走过来。
地球课刚开始,老师发现忘记带地球仪了,对杨同学说:“请你去把地球仪拿过来。”杨同学转身离去。老师继续讲课,半天也不见杨同学回来,便请黄同学再去找。办公室没人,黄同学突然如梦初醒,跑去学校的地理科技园,那里有一个巨大的地球仪模型,果真,杨同学正望着它作搔头状。
上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶,一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声:我早上喂你苏丹红,地沟油,中午喂你瘦肉精。三聚氰胺,晚上还有死猪肉,不信毒不死你,最毒妇人心呐。
儿子向爸爸要钱买烟。爸爸训斥道:你呀,真没有本事,自打结婚以后,就受媳妇的气。当初,你爷爷怕你奶奶,这回传到你这一辈了。算了,别求她了,明天我给你一块钱。儿子忙说:那你现在就给我吧。爸爸拍拍口袋说:我还得去求你妈妈不是!
爸爸说:科学技术发展的很快,人类已经实现登上月球的愿望。洋洋听了说:将来我长大了,要登上太阳。爸爸说:太阳上非常热,人根本上不去。洋洋笑了起来:爸爸真傻,难道我不会晚上去吗?
一名中士对部下的士兵说:“喂,听着,小伙子们,我有两句话要对你们说:第一句是悲剧性的;第二句是喜剧性的,说出来准叫你们大吃一惊,现在听好了,第一句:你们必须把车上的那些袋子统统灌满沙子;第二句:这些沙子都是有用的。”
有位大嫂在公共汽车上
看到一位即将下车的男人
掉了包烟在踏板上,
于是赶紧对那男人
说:“同志,你是不是烟掉了!"
男人大怒:你才阉掉了!
[幽默笑话]幽默的二货同事和坑爹老板
[爆笑笑话]N年后,我们是怎么做飞机的!
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