酒量

“你说福尔摩斯和柯南的区别是什么？”“一个大人一个小孩吧……”“傻瓜，福尔摩斯是哪死人去哪，柯南是去哪哪死人。”

刚才家里收拾东西。爸爸说：“奇怪了，跟你妈的结婚证找不到了？”妈妈无所谓的样子，爸爸接着说：“这玩意没有的话，离婚就麻烦了……”

甲和乙一起上公交车，看见唯一的座位旁边，坐了一位女孩，正用一条洁白的手帕擦着汗水，乙对甲说，请你先坐，公交车就这样慢慢开着，乙正晃头晃脑的看着窗外的风景，忽然看见，一个倘大的水门，中门大开，里头七颜六色，五彩缤纷，而一朵白云，就这样缓缓的诮磳式A过了几分钟，一座斗大的五指山，将这朵白云，连拉带挤的将它塞进水门之中，水门也因此关上，乙看见此景甚感奇怪，眼看目的地快到了，要向甲说时，只见甲眼中，先出现一堆彩色的金叹号，随之而来的是一堆白色的金叹号，准备下车时旁边的女孩对甲说，「人家的手帕拿来啦」甲说「拿去就拿去有什么了不起」

一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。”

同伴问：“这话怎么讲？”

兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起！”

某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄，一直填写到最后一栏关系时，该男生想了半天才写下尚未发生四个字。

保安小哥，仔细看你眼前的路吧

某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗？比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书？”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证！”

刚毕业的表妹在地图绘制中心找了份临时工作，昨天突然被解雇了，原因是她长得太漂亮。我惊道：“你领导是不是脑子进水了？解雇人就解雇人吧，还弄出这么个荒唐的理由。”表妹：“不是领导脑子进水，因为我长得太漂亮，绘图员们干起活来就分心，导致他们绘出的很多地图都不成比例。”

一食人族小国国王乘豪华客机旅行。

空中小姐询问：先生，您午餐想吃什么？牛排好吗？

国王摇头。空中小姐又问：鸡排好吗？国王仍摇头。

空中小姐说：先生，您究竟想吃什么？

国王说：请拿旅客名单来给我看看。

阿光非常喜欢音乐，买CD、磁带挺在行，连默写诗句都忍不住露一手：两岸原声啼不住……瞧，他把猿声写成原声了。语文老师批语道：这哪里是李白的原声，分明是盗版！

主人养了两只鸡，一只是笨鸡，一只是芦花鸡。那天，主人决定要杀掉一只鸡给儿子过生日。他将鸡叫来，先问笨鸡：“你说说，你为什么要下蛋。”笨鸡说：“我不知道，我吃了食，肚子里有了蛋，就要将它生下来。”他又问芦花鸡：“你为什么要下蛋？”芦花说：“主人喂了我，我的生命是主人给的，我就要知道报恩。主人给我的是谷物，我要给主人以鸡蛋。我吃的是淀粉，贡献给主人的是蛋白质。”主人又问笨鸡：“你说说你今年打算下多少蛋？”笨鸡说：“我不知道，肚子里有了一个蛋，我就将这个蛋生出来。”主人问芦花鸡：“你打算今年生多少蛋？”芦花鸡说：“我要多下蛋，下好蛋，为主人作出更大的贡献，力争一天生两个蛋。”主人连夸“好鸡、好鸡”。于是，主人杀掉了笨鸡，妻子回来知道后，生气地说：“哎呀，你怎么把一只会下蛋的鸡杀了而把一只不下蛋的鸡留下呢？”主人愕然。

和老婆俩月没见面了，一见面激动的俩人在大街上热吻。。。旁边一大爷一直盯着看，二货老婆：大爷要不你也来两口？大爷忙摇头不了不了，家里有。。。。。

今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话。某男：“搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢！”我一听，觉得这里面有故事啊！于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人！一睁眼，我嘞个去，大哥，下个象棋能不能安静点！

母亲节给妈妈买了块表，2700不敢告诉她，说是100块钱买的。母亲节第二天，今天女友生日，没剩多少钱了。50块钱在网上买了个八音盒。不敢告诉她，说是800块钱的水晶的。做男人真累啊。

你们不要黑隔壁老王了，我感觉老王挺好的。有一次我儿子出车祸需要输血我的血型不匹配，还是隔壁老王用自己的血救了我儿子一命。夏天到了，天气热了。有天早上，刚端一碗早点准备吃呢，就见一对苍蝇，一只骑着一只，嗡嗡嗡……在我前面哪个得瑟。突然，只见这对苍蝇一猛子扎进了我的碗里，当时我和我的小伙伴都惊呆了，尼玛，这是上演殉情呀，还是用力过猛没控制住啊……现在肚子还饿着呢两个发小儿，A和B，后来反目成仇。A对B说，难道你忘了我们从小撒尿和泥的交情了吗？谁知B恶狠狠地说，我永远也忘不了，每次都是你撒尿，我和泥！

班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

某人自祭祖归来后，夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦，遂找高人支招。高人掐指一算，大惊失色：“作孽啊，你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。”