这才真是神人答题

今天在办公室和一个同事聊天。我问他如果你男朋友给你300万分手费你会干嘛？这货眼珠子一转，说道：可能会不争气的分分合合吧！我。。。

他说：美女你踩到我脚了。她说：我们隔怎么远，我怎么踩你了。他接着说：那你把脚放在我脚上不就踩着了吗！……

记得那是上初中的时候，跟三个同学一起逃课到学校后边的山上玩。到了半山腰一个朋友说肚子疼就找了个枯草丛解决，我们三个没事就离他没多远抽烟。一个朋友手贱点了一下边上的枯草玩，火一点点就变大了，谁知道吹来一阵风一下就顺着枯草烧过去，方向还就是我那肚子朋友蹲的地方。给丫吓得裤子提了一半光着个大白屁股跑出去十多米。

小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。然后老师说：除了xx，其余人全部去给我扫！那时我记住了一个道理：有舍才有得！大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。然后我就被放弃了…

我上公交，对司机说：“今天我过六一！”
司机看了看我，一个三十好几的人，却是孩童服饰打扮，笑着说：“你过不过六一是你说得算，不是我说得算！”
“是你说得算！你到底同意不？”我认真地说，
“同意！”司机点点头，
“那好，谢谢叔叔，我就不用买票了！”

两个人在酒吧间喝酒。甲对乙说：咱们打一百元的赌吧，我能用牙咬自己的左眼。乙认为这不可能，于是欣然同意。甲立即将自己左眼窝中的玻璃假眼挖出来，放进嘴里咬了一下。甲又说：现在我给你赢的机会，咱们再打一次赌，我还能咬自己的右眼。乙看看对方想，总不会两个都是假眼，狠了狠心又把一百元放到桌上。这时，甲又取下假牙咬了咬自己的右眼。

老公回家，妻子开门后挡在门口说道：“如果你看见你们经理不穿衣服在咱家你生气吗？”老公：“废话，当然生气了。”妻子：“那衣冠整洁的在咱家呢？”老公：“那当然不生气了。”妻子回头望了一眼，叫道：“经理，你衣服穿好了吗？穿好了就出来，我老公他不生气！”老公：“......”

美国政治家霍勒斯·格里利是《纽约论坛报》的创办人。一次在火车上，他看见邻座在读一份《太阳报》，便与他攀谈起来，并建议他买《纽约论坛报》来读。不料那位家伙说：“我也买《论坛报》，不过我买它是用来擦屁股。”格里利说：“噢，只要你坚持这样做，那么用不了多久，你的屁股会比脑袋更聪明。”

考试作弊暗语:哎(A)呀，这逼(B)题，我(C)草，你大(D)爷的。交卷铃响起有个学霸狂吼：这逼题这逼题哎呀你大爷的我草，我草我草这逼题哎呀哎呀，你大爷的这逼题哎呀我草我草，我草你大爷的我草哎呀这逼题。大家冷静写下BBADC,DBACC,CDCAB，太特么机智了

老板，对不起，我要跳槽了，没跟你提前打招呼，下周我就不来上班了。”“我靠，你这臭小子忘恩负义啊，明知道现在店里生意忙，成心给我使绊子对不？你丫最后一个月工资别想拿！呸！就你这样你能找到啥工作？”“老板，我考进了咱们县工商局…”“……”

一哥们的XX不够大，一直寝食难安！

一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”

哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！

一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”

骑电动车不小心把一帅哥撞飞了，撞飞了，帅哥委屈的说你得陪我一万做医药费，我立马激动的说:陪，陪，陪，陪你一辈子都行。结果帅哥抬头看了我一眼后，飞快的跑了。

坐公交、一孕妇上车对我说！“你不知道我怀孕了吗？”“卧槽、小姐、我们从见面到现在、说长不长说短不短、才几十秒就想赖我啊？你孩子喜欢我姓吗？”万众瞩目，骄傲当了一会主角！

两个男孩在交谈：“听说，我们的祖先没有电，没有收音机，也没有电视，我不明白，他们是怎样生活的？”“所以，他们都已经死了。”

今天是爷爷大寿，前几天就从好又贷请假回家给他老人家祝寿了，昨天帮爷爷收拾东西的时候，翻出来一把刀。我就问爷爷：“这把刀是不是叫做雪饮狂刀。”爷爷沉思了一会儿，我又接这说：“我就知道聂家祖先不简单，”这时爷爷拍着我脑子说：“你特么是不是看小说看多了。”