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什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
罕见老照片:1949年解放后的上海,图1机枪手在楼顶保卫上海领空
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
有一种心情叫失落,有一种美丽叫放弃
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终于和男朋友公开了恋情了,我在朋友圈写道:他好似阳光,宛如春风。男友看到就回了一个:你真好,我跟他聊天道:哎呀,你潮流一点,这也太普通了,好多人看着呢。过了一会儿他写道:没毛病,五颗星。
甲:“你借我的东西为什么总是不还?”乙:“这一点点东西,有什么值得还的!”甲:“不,只要是我的东西,你借了都得还!”乙:“哎呀,好吧,请你再借给我一卷卫生纸,我一千个保证,用完以后绝对还!”
一天语文课上,语文老师对大家说:“拿起笔往下记,这些内容很重要。”别人都在跟着老师往下记,可是有个同学漫不经心地拿出笔来,把笔按在书上装样子。老师说了一会儿,看见他不动笔,就大声地说:“xxx,你的笔为什么不动?”这位同学按按笔说:“这是自动笔!”
一哥们去庙里上香,点半天点不着,仔细观察后发觉香的截面形状不太好,便对工作人员(大师)说“你们这香做得不科学”。那人半天没搭理她,最后慢悠悠来了一句“我们这不讲科学”。
那天我买回一个粽子,家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我:“多少钱一个?”我说:“两块钱。”小家伙一脸自信地说:“你跟他讲价了吗?”我有点惊讶:哟,小家伙会讲价了。我微笑着问他:“那你要跟他讲多少钱一个?”小家伙信心十足的伸出一支手指,说:“三块钱呀!”
有个国王占领了一座城池。进城之前,他发出一条命令:城中妇女皆可免于一死,明天天亮以前,她们可以携带自己最值钱的东西离开城池,国王保证她们的安全。
第二天天一亮,只见全城妇女个个都背着沉重的包袱,累得满头大汗,上气不接下气地走出城门。原来,她们各自背的是自己的丈夫。
重量大,可练臂力;经常没电,可练心性;听筒音质差,可练听力;屏幕小,可练眼力;经常维修,可练社交能力!
看了一个公益广告:爸爸得了老年痴呆,儿子带他去吃饭,盘子里剩下俩个饺子,爸爸直接用手抓起饺子放进口袋,儿子愣住了,爸爸说:我儿子最爱吃这个了。最后广告写道:他忘记了一切,但从未忘记过爱你。
一对新婚夫妇正在家里看世界杯。 老婆兴奋不已,抱着老公撒娇:“老公,今晚你也射门吧?!” 老公一把老婆推开,吼道:“你懂个球啊,射自家门算输,射别人门才叫厉害!”
晚会上,一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。这时,有个空军军官对此大为赞赏,目不转睛地看着,姑娘都有点不好意思了,便问他:“你是不是觉得我这架飞机好看呀?”“小飞机的确太美了,不过,那机场更美。”
以前没有上班的时候,看到开宝马的,一脸鄙视骂骂咧咧的说:“牛B什么,早晚有一天,老子比你牛B“;上班了以后,看到开宝马的,一脸羡慕:“真牛B,我什么时候能这么牛B?”
是谁说女人换个发行变个样的,本着尝试别人老婆的目的,鼓励老婆剪了短发,尼玛,压在身下的这…这…这不是小舅子吗?瞬间不举!
一小偷在暴打自己的儿子!小偷老婆看到后,连忙阻止,
并问道:“你疯了吗?为什么打儿子啊!”
小偷气的吱吱呜呜的说:“这个狗东西,他~他居然说长大了想当警察!警察专抓小偷。。。”
老婆听后,也给了儿子一耳光,骂道:“该打!叫你不学好!
今天我告诉老爸说要去参加婚礼,老爸说:“真巧,我也去参加个婚礼。”
出于好奇,我就多嘴问了老爸一句:“你去哪参加?”
老爸:“**路**酒店。”
居然和我去的是同一个地方?当我俩拿出喜帖打开一看,尼玛!新郎是老爸同学,新娘是我同学。
想让儿子学乐器,又舍不得花钱买,正犹豫不决呢,老婆看出了我的心思,说:“有一种乐器倒是不用花一分钱1我大喜,忙问:“快说说,是啥乐器?”老婆撇着嘴回答:“吹口哨呗1
[爆笑男女]再也不能在一起愉快的玩耍了
[爆笑男女]Nomatter没关系
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