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这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
一名瑜伽人,就要像一棵大树
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
路人拍摄下的宋祖儿,真实容颜让人意想不到,网友:真的很美
瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
玛丽王妃访法与妯娌同框,一袭清新蕾丝裙秒赢,和老公牵手好恩爱
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一个失恋的男子,对朋友大吐苦水:
“女人是天底下最坏的东西,她们的心肠就是毒药,我劝你不要接近女人。”
过了几天,朋友看到他与一名女子状态极亲昵,于是问他:
“你怎么又和女人在一起,她们不是毒药吗?”
“是啊!你有所不知! ”男子说:“自从失恋之后,我就很悲观,一直想服毒自杀。”
“爷爷我要成为将来最出色的探险家。”“好孩子,有志向。”“不过最近我需要锻炼。”“怎么练?”“每天给我十元钱买冰激凌吃,我得锻炼耐冷的能力。”
一只非洲未成年狮忧愁郁闷,它妈妈问怎么了。小狮答道:“刚吃了个人,可能是中国人。”母狮急了:“吃人不看护照!早跟你说了,他们化学元素超标,三聚氰胺,苏丹红,肉注水……就我们这身子骨,能扛得住吗?”狮爸一旁安慰:“别怕,能来非洲打猎的中国人,吃饭喝酒都是特供,此人应该是国家机关干部.....应属绿色有机食品。”
我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!”
w代表woman,others代表其它人。
w:“哎!每天跟不同的男人出去我都厌倦了这种生活!”
others:“你终于打算安定下来了。”
w:“不是,我要每半天跟不同的男人出去!”
和媳妇儿逛街,前面一女纸,背着两根背带,我对媳妇儿说:好潮的背带裤啊。带子都不和裤子连在一起。媳妇儿于是大步走上前询问该女纸哪里有卖,那女纸疑惑的一摸背上,大惊失色:啊!!!我的双肩包!!!……………………………………现在的小偷真厉害。。。。。
女人在碰运气,而男人在冒险。
早上,超挤的公交车上,上来一妹子,特丰满那种!站在我对面玩着手机,一个急刹车,我头撞她胸上了,正想道歉,妹子霸气的来了句:“早上没吃是吧,饿了咋地……”
一个朋友考雅思,然后口语考试环节,他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文,就问他什么意思,他说,“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。
甲:“卖萌需要注意什么事项啊?”乙:“注意一下自己的长相。”
马上期末考试了,寝室里几个闺蜜都在商量怎么作弊,有人提议穿裙子,答案写在大腿上。这时寝室一胖妹子说:“还好我腿最粗,能比你们多写好多道题!”引来我们羡慕的眼光,腿到用时方恨细……
蚂蚁与蜈蚣结婚。新婚的第二天,蚂蚁朋友问其感觉如何。蚂蚁唉声叹气道:“别提了,我昨晚掰开一条腿不是,又掰开一条又不是,他妈的我掰了一夜的腿。”
初中时分角色朗读《白毛女》一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……老师:又不是包木乃伊…
本人在仓库上班,今日一女同事在发邮件,邀请产品退库返检,结果发邮件时,退库返检打成脱裤返检,还发给全厂的工作人员,后来别人说她一个下午脸都红红的
同学的作文中写道:我和同学小丽一起骑车出门玩。他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上。我俩一起高高兴兴骑车回家了。
某教授博很健忘。一次,班里来了一个新学生,坐在后排,教授见了问他,你从何处来?答曰:云南。第二天,这位学生坐在了前排,教授见了又问他,你从何处来?回答依旧。教授皱了皱眉头,看了看后排道:“又一个云南来的学生,昨天坐在后排的那个学生哪里去了?”
伽利略被审判。当他出来时,他的学生冲过来:老师,你顶住了?伽利略:不,我招了。学生震惊:为什么?伽利略:因为我怕挨揍。学生愤怒:没有英雄的国家真不幸!伽利略摇头:不,需要英雄的国家才不幸……
“来来来,来吹蜡烛吧”“好的,吹完蜡烛,我还要许愿”“你要许什么愿望呢?”“明年生日,蜡烛的下面能不能放个蛋糕呢?”。。。。。。
老祖宗用命换来的假期,就这样过完了...让人情何以堪啊!!!
[校园笑话]一个校园食堂师傅的自传
[爆笑男女]突然有种很强烈的冲动想学习了
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