女子深夜带妆回家，导致意外发生

一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。小明：“不笑是傻B。”全班停了一秒，全都笑了。老师：“哈哈，滚出去，哈哈。。”

只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？”我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”

两军事家结婚，且都是二次结婚。入洞房后，女军事家出上联求下联：“夜袭珍珠港，美人受惊（精）”男的巧对：“两颗原子弹，日德（得）投降；”横批：“二次大战。”

今老公带女儿接我下班，到小区里了，女儿吵着要吃火龙果。我说：“不要买了，昨天才买了不少还没吃完！”老公不顾我的话，到水果摊去买，结果卖完了！我以为就回家了，哪知道老公又往小区外走，我忍不住说：“你也太宠女儿了吧？”老公头也不回的说：“你见过哪个男人对情人不好的！”

某人爱和人抬杠，一天他问一个教数学的教师：为什么两点之间直线最短？教师被这一问题搞晕了，想了一会说：如果我把一根骨头扔出去，你认为狗是绕一圈去捡呢，还是直接跑过去？当然是直接跑过去了。教师说：狗都知道的问题，你还问为什么？

一天儿子到学校考试，爸爸和儿子一起在公交上，由于路不太好，车也很多，走的很慢。儿子急了，说：爸爸，等咱有了钱就买飞机，咱买三架，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。爸爸大汗：飞机上有厕所……

山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来当晚，禅房内，小和尚对住持说：“师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？”

从前有一个智障男，到了要结婚的年龄，他的父母就给他花钱买了个媳妇。成亲的当天，他的父母教他“儿子，洞房的时候，就拿你身体最硬的地方，去戳你老婆小便的地方！记住没有？”儿子点头。晚上，老夫妻俩看见儿子进了洞房，心满意足的准备回家了。突然听到媳妇在里面喊救命。老夫妻俩推门一看。儿子正在用脑袋瓜撞厕所里的抽水马桶。。。。

给女神表白两三天了，还没有得到一点回音。没有拒绝也没有答应。刚刚心里着急又问了她一次，她有点生气：讨厌啦，这么大的事儿，总要让我考虑考虑吧！催那么急干嘛！我：我这不是担心么，以前我追一本小说，很久没看到更新，后来才知道，作者死了。现在她真的不理我了。。。

年年打工愁更愁，天天上班像只猴。加班加点儿无报酬，天天挨骂无理由，碰见老板低着头，发了工资摇摇头，到了月尾就发愁，不知何年才出头！上联：听狗叫、看驴脸，工作加重奖金减，每月还要罚点儿款。下联：活难干、环境苦、领导干部猛如虎，重过长征两万五。横批：打工苦埃

晚上我爸战友们聚会，喝到夜里2点才回家，爸爸有点喝多了，硬是被几个战友给扶回家，他们把爸爸放到沙发上，就要赶紧离开。没办法我只好出去送了一下。送完后，刚回来把门打开进屋，没想到，我爸就立刻给我一大耳光并且冲我凶道：“你干嘛去了，这么晚才回来！”我欲哭无泪。谁叫人家是爸爸。

一次某考之后，试卷发了下来，看老师的表情我们就知道是个什么情况了，然后老师问道：知道我为什么在你们的试卷上画圈圈吗？…………某男低沉的声音响起：难道你想詛咒我们么？…………其实老师想说：这是不应该错的地方..........

老唐端蛋汤，踏凳登宝塔，只因凳太滑，汤洒汤烫塔。

我和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么，说是狗的。家里人说属狗的不好，属猪的还可以，我当时脑洞大开就说了句，长的像猪行不行！