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倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
亿万富婆“金小妹” 复古造型美艳女郎!
越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
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感冒了,你多喝点热水吧;
发烧了,你多喝点热水吧;
胃疼了,你多喝点热水吧;
来大姨妈了,你多喝点热水吧……
探望三岁半的外甥女,临走时跟她道别,外甥女眼泪一下就出来了,心里那个激动啊,没白疼这妮子啊!外甥女一边哭一边说:“舅舅,你把扇子放下,那是我家的………”
巴西队这次荣获世界杯冠军,五岁的孩子不懂足球也跟着看,因为巴西队大打的比赛最多,解说员也总是解说巴西队的比赛实况,大人们看着带劲,孩子却不怎么看得懂,总是听解说员叫巴西队员的名字,实在不理解了就问大人,“巴西人都长几个耳朵?”大人不解小孩子为什么问这样的问题,孩子天真地说:“你没有听解说员老叫巴西球员的名字嘛,罗纳耳多,小罗纳耳多,黎瓦耳多,……”。大人笑。
历史教师:“你知道武则天是什么人吗?”学生:“武则天是数学家。五过则添,就是发明四舍五入的那位大数学家。”
为了能先吃到母亲做出来的薄饼,兄弟俩正在激烈地争吵。母亲觉得有必要对他们进行一次品德教育,便说:“如果耶稣坐在这里,他会说‘让我的兄弟先吃吧,我可以等下一份’。”哥哥立刻对弟弟说:“嗨,你来扮演耶稣!”
老师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来,把自己的名字写100遍。一个孩子写完早就回家了,另一个仍在写。老师问道:“究竟是怎么回事?”孩子呜咽着回答:“这实在不公平,他的名字叫汉斯.弗克,而我却叫穆罕默德.阿里.扎卢丁.炳.哈吉.易卜拉西姆.卜杜尔.拉吉德。”
两个重伤病人在病房里聊天。一个人说:“我倒霉死了,昨天开着刚买的新车出去兜风,正得意着呢,忽然看到马路前面有一块牌子,上面写什么东西,太远了,没看清楚。我就赶紧开过去,一看,只见牌子上写着:前面有沟,请绕行。可刚看完,我还没反应过来,就连人带车掉下去了。”说到这,他停了停问:“老兄,你怎么也伤得这么重啊?你的伤是怎么回事啊?”那人突然狠狠地瞪了他一眼,说:“怎么回事?老子当时正在挖沟!”
我老公特别怕鬼。有一次他出差突然半夜回家,我赶紧起来帮他收拾,他突然拉着我说:“媳妇,我刚刚好像听到厨房有动静。”
我吓唬他道:“不会是闹鬼了吧,老公你别动我去看看”
然后他轻声说道:“嗯,你去看看吧,如果下次再闹鬼我们俩就离婚。。。”
昨晚同学结婚聚会,一个女同学带着十个月的儿子来的,大家开吃的时候小家伙哭了,女同学掀起衣服就开始喂奶,突然听到旁边一个声音:多少年想看都看不到的东西今天看到了!
直升飞机从蜻蜓身边飞过。“嗨,哥们,到哪儿去?”蜻蜓大声问道。直升飞机瞥了蜻蜓一眼:“哪里来的农民工,这么死乞白赖地和我称兄道弟?”
A:如果你有10万块,能给我一万吗?
B:没问题!A:如果你有两辆车,能送我一辆吗?B:当然可以!A:那,如果你有三件衬衣,能借我一件吗?B:那不行!A:为什么?B:我正好有三件衬衣。
深夜里,巴维尔和巴芙琳娜紧偎着,漫步在街头,巴芙琳娜呼了一口气,拖长了声音说:“啊,巴维尔,如果我们结了婚,那不是太美了吗?我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃,有口水喝就能生存。”
巴维尔把他心爱的人儿搂得更紧了,他安慰她说:“当然喽,那会美得无法形容的,只要你愿意赚钱买饭吃,我就愿意赚钱买水喝。”
一个陌生的英俊男子敲开我家门,沉声问:“是XX先生么?”我点头。他猛地俯过身用力吻上我的唇,舌头蛮横的探进我口腔肆意搅拌。我先是震惊,然后挣扎,恼羞成怒的推开他:“混蛋!你干嘛?”男子无辜的摊手,道:“我是送快递的,刚刚那个热吻,是你远在美国的女友寄过来的,请查收。
“她今天竟然和我穿情侣装!!那么多人就我和她一模一样的衣服!!!”“傻×,大家都没穿就你俩穿校服”
虽然每次都不知道数学老师上课在讲什么,但感觉好像很厉害的样子。
北京雾霾较大,昨天晚上十一点多开车回家,雾霾太大伸手不见脚丫子,车开的很慢,紧紧的跟住前车的双闪照路,后来前车开到道牙子上,我就成了前车,结果...结果我带着一个车队集体迷路了...
为了减掉一些体重,我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。我谨遵指示,把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。我们感觉非常好,认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。但是,当我们发现体重在上升而不是下降时,我又仔细看了看食谱。在那里,用小号字体写着,“六人份”
学英语好比学鸟叫,你在树林里学鸟叫,当有四只鸟落在你肩上时,说明你过了英语四级,当有六只鸟落在你肩上时,说明你过了英语六级,当有许多鸟落在你肩上,说明你成了鸟人。
[极品笑话]今天没办法办法报答你了
[幽默笑话]逗人的宝宝们,六一快乐
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