一点不假，罚你们全体禁

早晨从来不定闹钟，都是室友叫我起床的，今天一觉醒来，看时间，迟到了！而室友还在睡觉，我惊呼，卧槽，你今天不用上班吗？他回，嗯，我请假了，今天不上班。我……

儿子：“爸爸，你一出差，妈妈就会变傻。”爸爸：“是吗，妈妈怎么变傻了？”儿子：“妈妈打电话叫一个叔叔带我们去吃饭，吃饭的时候，妈妈就变傻了，不会自己吃，要叔叔喂着吃！”爸爸：..........儿子：“而且，晚上睡觉时妈妈连衣服都不会脱了，要让叔叔帮着脱......”爸爸：“尼玛！”

一同学在群里说他老婆开了一孕妇服装店，让同学们有需要的照顾一下生意，选到合适的打最低折扣。一日，一女同学挺个大肚子去了:你是xxx的老婆吧。同学老婆:我是，你是?女同学:我是萧珊，xxx喊我来选衣服。同学老婆瞬间暴发了:你MD，当了小三还这么拽，眼看要动手，女的同学急忙解释。看来得改名了，其实小三这名词不出名前，萧珊这名字挺美的呀。

罗伯特夫人总是闷闷不乐，说头疼得历害，吃药似乎也不管用。无奈，她丈夫请医生给她做了仔细的检查，又问了许多问题。接着，医生突然伸出手臂把她楼住，美美地亲了一下。罗伯特夫人喜眉笑眼，病也好了大半儿。“看到了吧？”医生微笑着对罗伯特先生说，“这些都是她需要的。我建议你，应该让她每星期四、五和六得到像今天这种享受。”“噢，”罗伯特先生连忙说：“每星期四和星期五我可以带她来这里，可是星期六不行，因为每到星期六我要去划船。”

抓了一个不认识帅哥把他往女厕所里面拖然后坐在地上抱着他不放手嚎啕大哭最后他无奈的玩着ipad陪我在女厕所度过了一个晚上

小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

今天带七岁儿子去逛街，这孩子看中了一个飞机，没办法只好肉痛的拿出100元给他，让他自己去买！儿子走过去给完钱拿过飞机就走，被老板叫住了，孩子你的钱是假的啊！儿子潇洒的回头说到:难道你的飞机是真的？剩我和老板在风中凌乱……

哥哥过河捉个鸽，回家割鸽来请客，客人吃鸽称鸽肉，哥哥请客乐呵呵。

我：老婆！你为什么选择嫁给我？老婆：不为别的，就因为你姓张。我：？？？老婆：古语说得有‘张家长李家短’我没有看错你！

店员:您好，您点的是这个[火热夏日特供雪国清凉冰爽无敌香甜蜂蜜新鲜滋养柚子茶巨无霸杯]吗？我:是的。店员转头:柚子茶大杯！我:擦，你这不是能好好说话吗……你知道阿呆的一天是怎么度过的么？首先，早上起床吃完饭后，走到客厅坐在沙发上。然后开始发呆到晚上，最后睡觉。这就是阿呆的一天。“你们家的电脑被盗了，赶紧回去吧，”“家的电脑有360安全我卫士，谁敢偷啊？”

师：请你告诉我你的梦想是什么？小明：厨师。老师：那我推荐你去新东方。小明：不不不，我要先去蓝翔，再去新东方。老师：为什么？小明：我是要开着挖掘机炒菜的厨神。老师：……

有一天我问我妹妹：“济南冷不冷”？我妹回答：“当然冷了。”我问为何？他回答：“妓男不穿衣服当然冷了。”我狂晕，真不知道这孩子，唉！

兄弟四人在地里干活。老大说：“兄弟们，好好干！秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇”。老二说：“还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人娶走了”。老三说：“别瞎说，自己哪能娶自己家里的人”。老四说：“咋不能，咱爹没有娶咱娘？”

小学三年级，那时候刚开始写作文。老师布置了一篇作文，具体题目忘了。有一女生“妹”“袜”不分，题目叫《洗妹子》。全篇从脱妹子到洗妹子，被老师激情地读了一遍。尤其读到“我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后还是没洗净”。你妹妹该有多脏啊！全班笑疯了……

第一次接吻的时候他也是纯的让我有些醉了按理说应该是男方撬开牙关吧踏马的亲了半天他就没下一步了后来我主动伸舌头结果他一直紧闭着过了一会他终于忍不住说话了他说你干嘛要一直用舌头舔我我舔你妹