你就是豆豆吧...

工作了很久，Boss就是不提加薪的。就从网上学了一招，在朋友圈发了一条"终于搞定了，遇到看门的大爷又说我是最晚走的"心想老板肯定会看在我经常加班的份子上给我加薪，结果老板给我点了一个赞，回了我一句，我在公司，怎么没看到你阿！。。。

一人结婚前，在女朋友面前大献殷勤，什么活都抢着干，什么苦都抢着吃，女朋友想：这辈子算是有依靠了！结婚第二天，情况发生180度大转弯，老婆问：之前，你是伪装的？丈夫：那是一个艰苦的过程，从奴隶到将军，你以为那么容易？你看哪个将军天天去帮你扫地？

女A：“随着年龄的增长，思想认识也在改变。”女B：“怎么讲？”女A：“比如，以前提到枪的时候，自然就会联想到威风凛凛的军人，现在提到枪的时候，自然就会想到赤身裸体的男人了！”

妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”

隔壁老王患有怪癖，好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里，因此我们邻里之间相处并不愉快。直到今天，儿子上学路上出了车祸，急需RH型血的时候，老婆一个电话他就从单位赶到医院给我儿子输血。我觉得人性最美的时刻，莫过于此。

面试官：“你成绩非常棒，奖项也拿了不少，那么读书这些年，你有没有留下什么遗憾？”学霸：“有。感情方面。”面试官：“哦？发生了什么？”学霸：“什么都没发生。”

高一一个女同桌。
一天晚修，我说了句fuck。被她听到了。
她问，什么意思。
我不好说。说牛津字典上有.帮她翻到了。
她念了出来：他妈的.
神奇的是后面--
她然后说了句：“fuckme”
更神奇的是。
她翻译了出来。
“我他妈的”还一个劲自个儿傻笑。
当时想笑不敢笑...
走到后面跟个同学说，笑到趴了。
后来我还很好心的告诉她这个词不能乱说。

网上一些女人都说玩累了就找个老实人嫁了，呵呵，我真是无语了。他们到底什么时候玩累，我等不及了。

半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包！妻子唔了一声，又睡着了。过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：我梦见你捡的那个提包被人偷走了。

最近买了些螃蟹准备吃，然后不知道怎么的跑了一只，然后lz晚上看恐怖漫画时听见有人挠窗户。lz家六楼啊，正在看伊藤润二啊，果断吓屎了，然后发动全家来壮胆，最后发现一只螃蟹爬到窗帘上，正在无聊的挠墙。从厨房到我卧室有段距离，还爬上窗帘跟那挠墙，吓屎了……。

悟空500年后遇见唐僧，含泪道：被压在五指山下五百年都不算啥，最苦b的是，两只手都在外面。。。

在律师事务所，律师对一顾客说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了12万美元吗？”“我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文，”“在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢？我干了半天，谁来支付我的酬金呢？”

男：今天上班时玩手机，有个陌生女人加我，反正我用的小号，和女人聊的很嗨，然后约她开房，她同意，我给老婆发信息，说晚上加班。刚才，我要陌生女人照片，她发过来以后，我一看傻眼了，我老婆照片，肯定她知道我的小号试探我，我该怎么办，不敢回她信息，不敢回家。女：今天上班，加了一个骚男，好不容易聊到要开房的程度，我把自己照片发给他，估计这王八犊子竟然嫌我丑，不回我信息了，老公说要晚上加班，我自己晚上无聊死了……

星期天老张带着鱼竿去河边钓鱼，那河里的鱼很狡猾很狡猾的，不管老张喂什么样的鱼饵，鱼就是不上钩，这不把老张气的半死，这时老张从裤兜里掏出一元钱硬币，丢掉河里说：死鱼你想吃什么就自己去买去吧，我可不管你了，再见~~~~~

今班上一大姐，看见路上有一老外，好像是问路，大姐出于热心，就出去帮助他两个人用英语yy了半天，也没弄懂。老外着急了，用一口标准的唐山话说：“你还是说中文吧，我听的懂……”