念错名

刚才看新闻的时候下面出现滚动条：写着防晒小妙招，不要在上午和下午出门。我他妈快被这个秒招蠢哭了好嘛。

母亲：我说弗里奇奥，人们从不把大拇指放在嘴里的！弗里奇奥：妈妈，那我应该放哪一根手指啊。

黑虎黑夜数黑猪，黑夜黑猪黑虎数。黑猪黑夜围黑虎，黑挤黑挨乱呼呼。黑虎难数黑猪数，急得黑虎呜呜哭。

一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。一天，他喝酒后到甲板上视察，一边举着望远镜看，一边对陪同说：“这支舰队应该有两艘巡洋舰，怎么不见了另外一艘？”等了一会儿，将军见没人回答，便大光其火：“怎么啦？另一艘到哪去了？笨蛋！”陪同鼓足勇气，结结巴巴地说：“报告长官！舰……舰在您……您脚下！”

一日，语文老师在上课，看见有一学生正在趴桌子睡觉，就生气地对那个学生：“你再不好好学习，天下可是没有免费的午餐的！”那学生听后，立即回了句：“老师，没有免费的午餐的不要紧，有免费早餐的和免费的晚餐就可以了！”

平平安安占位子，茫茫碌碌装样子，疲疲塌塌混日子，吃了喝了占票子。

35岁的小蜜心脏病突发，被送往医院急救。病情十分糟糕，抢救中小蜜突然听见了上帝说：“亲爱的，你不会死的，你还可以活50年鼓起勇气活下去吧。果然小蜜奇迹般地被救活了。身体好了之后，小蜜想到自己还能活50多年，便没有急着出院，于是开始修脸、补唇、隆胸、瘦腹，一下子连续做了4个美容手术，又叫了专业美发师改换了发色、做了个新潮发型，整个儿看起来像是20岁的女孩。手术完成后，小蜜便高高兴兴地办理了出院手续，没想到在门口一辆急速驶过的卡车撞死了。到了天堂小蜜生气地质问上帝：“既然你说过我还可以活50年，你怎么食言了。”上帝无奈的说：“真是对不起，车子撞你时……我没认出是你。”

本人是大专，专业是商务日语。依稀记得当初入学的时候，有一同学问过我：“万一等我们毕业了，日本没了怎么办？”我随口说：“那我们在专业后加上‘考古＇二字就行了。”

小时候和小伙伴一起玩，其中一个吃了个红辣椒。我们问辣不，她说不辣，我们大喜，纷纷吃之。然后疯子一样跑到水缸前面喝水漱口。原来可以一起分享的不只是快乐……

宿舍一哥们特抠门，平时一毛不拔。不知发什么疯今天非要请我们吃饭，于是乎我们几个对他说：“要不就吃海鲜吧。”结果那哥们对服务员说：“来包方便面，海鲜味的！”

青蛙庆幸地说：“幸亏我没有存档的习惯，要不然，那段有尾巴的历史会害得我一辈子都难以翻身。”

小妞给大爷笑一个！爆笑！

老公在车上很无聊，于是便发短信跟老婆开玩笑：“小妞，给大爷我笑一个！”
不一会儿，老婆回复：“客官请自重，小女子卖身不卖艺！”

对夫妻生活的看法！爆笑！

晚上，夫妻俩躺在床上聊天。
妻子问丈夫：“对于夫妻生活，你有什么看法？”
丈夫想了想，说道：“看法没有，做法倒是很多！”

早知道就不嫁给你了！爆笑！

夫妻刚刚大吵了一顿！
老婆一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！”
老公愣了一下，问：“你是说你妈妈曾阻止你嫁给我？”老婆点了点头。
老公听后，感慨道：“啊！这些年来我真是错怪她了！”

从前有只癞蛤蟆它就是想和天鹅结婚但人们总是说癞蛤蟆想吃天鹅肉想的美但从它们有了孩子后人们才知道奥蛤蟆是母的

羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗，营造体表温暖小环境来让你暖和；貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。

农民A：“喂，你蹲在地头干嘛呢？”农民B：“嘘，我家地里有贼在偷玉米！”农民A：“那你还躲在这干嘛？”农民B：“我等他掰完，好往家里拉。”

堂下来个告状的，县太爷马上升堂。“何事告状？”“老爷，我丢了一头牛。”“什么时侯丢的？”“明天丢的。”县令一听就火了，一拍惊堂木：“混帐！明天丢的，昨天怎么不来告状啊１衙役站在旁边忍不住笑了。县令更火了：“大胆，这头牛一定是你偷的１衙役吓坏了，又解带子又敞怀：“老爷，小的不敢，不信您搜。”

和老婆去超市买东西，付款的时候老婆问我：你有零钱吗？我想也没想回她：我有过整钱吗？收银员笑的那叫一个灿烂。。。