好吧,你来地球的目的是什麼?

一天，老婆洗完澡，腼腆的问：“小哥，看我是不是又胖了？”我说：＂你哪儿胖了？看看你都瘦的皮包骨了。”老婆心里很美，但还不确定：“真的吗？”我淡然的说：“就是皮有点厚。”

小明哭着向龙龙的爸爸告状：龙龙打我。龙龙的爸爸按住龙龙，边说边打龙龙的屁股：好小子．你这么大点就学会了打人！龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸：爸爸，我长到了你这么大年纪才可以打人，是吗?

他对她说：“姑娘，我是导演，让我潜规则一下你吧。骗人是小狗，骗人没有小JJ。”她信了，于是一起去开房。一夜激战，早上起来，她发现他不见了，身边一张纸条，写着：每个人都是生活的导演。

云计算中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：“云计算？我勒个去的！”

一日和同事乘车走在高速上，迷迷糊糊睡着了。同事喊我醒醒说是快到了，我稀里糊涂睁开眼睛，看了一眼旁边的路牌大喊一声：“‘菜鸟高速'？？这神马高速？意思是菜鸟都可以走的高速？”同事白了我一眼说：“那是荣乌高速”！

老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自己的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确”

同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！。。。。快递大哥碉堡了

某日到百货公司搭电梯，苦等了数分钟后，终于下来了。不料却挤满了人，心想我又不重，勉强进去看看吧！正想一脚踏入时，那位电梯女郎急忙摇着手对我说：“先生不要再上了！再上的话！就要叫喔！”

巧了，我和奥巴马同一天从重要岗位上退下来！回到家，习惯地躺进沙发，一枝烟一杯茶，悠哉游哉。我突发奇想，问媳妇：“你说说看，奥巴马今天回到家后会是什么情形？”媳妇一斜眼，问我：“你真想知道？”我点点头。媳妇一把扯下围裙扔到我脸上，用纯正的美式英语对我吼道：“都下台了，就别摆谱了，滚到厨房给我做饭去！马上！”

哪天遇到已经携妻带子的同窗故友，大声地告诉他、我还没堕落。如果碰上和自己一样还在围城外漂泊的，就安慰他、我们都是无比坚强的好同志，坚持到底，全世界光棍联合起来，胜利一定是咱们的。

怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。他嘴里喷着酒气，衣领上染着口红的印迹。她怒声骂道：“你早上六点钟回来做什么？”“家里有早饭！”他回答。

“尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的，世界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。“可我根本不是什么小提琴家，”艺术家不好意思地对报幕员说，“我是钢琴家。”“女士们和先生们，”报幕员说，“不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，因此，他决定改为大家演奏几支钢琴曲。这机会更难得，请大家鼓掌。”

斯大林去农场视察五年计划的进展，他问农民：”同志，今年红薯收成好吗？“农民说：”很好，斯达林同志。全部的红薯往上堆的话，就会堆到上帝那儿“。斯达林说：”可是农民同志，上帝并不存在“。农民就说：”红薯也一样啊，斯达林同志“。

一天幼儿园放学后，带着小明走在路上，路过变压器旁边，我指着变压器说：“知道这是什么吗？这叫变压器。”小明看看旁边，一脸疑惑的问我：“妈妈，那变出来的鸭子都在哪儿呀？”

点了个外卖。外卖小哥送来后，我叹息：真羡慕你们这个职业。

小哥不解：风吹雨打的，有啥好羡慕的。

我解释道：起码女神会收你送去的东西，却死活不肯收我的东西。

小哥。。。

刚刚宝宝在被窝里放了个屁，看着他无辜的小眼神，我笑的很大声，他可能觉得比较好玩，又用力来了那么两下，好了，现在我在洗床单……

"一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：""我爱你。""小女孩说：""你能为我的未来负责吗？""小男孩说：当然能！我们都不是一两岁的人了！"

卤煮一出生就橡胶过敏，妈妈说没给橡胶奶嘴的奶瓶为过奶。长大了后我觉得对以后生活没啥影响。但是！直到有一天，我有女朋友了！发现问题的严重性了！相当严峻！

有一个人在河边拔一只鸡的毛，突然一个警察走了 过来。于是他马上把鸡仍进了河里，那个警察问他，你在干吗？他说：“一只鸭子要过河，让我给它看衣服呢！”