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世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
摄影师捕捉亚洲最独特的寺庙,感受东方文化的魅力
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
婚姻中,不去表达爱,比不爱更可怕
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
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读高中那会儿,跟女友偷偷恋爱,不小心走漏了风声,我俩正搁小树林腻 歪,被她爸爸堵个正着。她爸爸一把揪着我领子,正要揍我,女友心疼我,扑通一声跪下了:“爸爸,别打他啊,我俩真心相爱的,你把他打死了,我肚子里的娃儿杂办呀?!” 我脑门嗡一下炸了,一把推开她爸爸,指着女友就骂,骗 子,你个大 骗 子,我俩啥都没干,娃儿到底是谁的?是谁的啊?!
向美术教师交作业时,一位学生只交了一张白纸。老师问:"画呢?"学生答:"这儿?"他指着白纸说。老师:"你画的是什么?"学生:"牛吃草。"老师:"草呢?"学生:"牛吃光了。"老师:"牛呢?"学生:"草吃光了,牛还站在那里干什么?"
成都一枪匪被擒4人开车扮警察救同伙,群众识破原因竟然是:“主要是到得太快了,110没这么快!”
一个酒店老板,在门口站着。突然过来一个乞丐问他要了一只牙签就急忙跑了,他正在纳闷,这时又跑过来一个乞丐也问他要了一只牙签,老板正在想为什么的时候,又跑过来一个乞丐问他要一只吸管,这个老板就提出只要问答一个问题就给他一只吸管,问题是:前边两个乞丐要牙签你又要吸管是为什么?乞丐问答说:“刚一个醉鬼吐了,他们用牙签把能吃的都吃了,我只好用吸管吸点余下的东西了。
当官说:我廉洁;明星说:我清白;城管说:我和蔼;富豪说:我纳税;二奶说:我自立;导演说:我正经;教师说:我高尚;警察说:我秉公;移动说:我诚实;银行说:我规矩;中油说:我亏损;医院说:我治病;法院说:我公正;百姓说:全扯淡。
兄弟两个,攒钱合买了一双靴子,商量好两人合穿。靴子买来以后,弟弟天天穿着它走,没有哥哥的份。哥哥不肯白出钱,只好等弟弟睡了后,自己夜里穿上靴子到处走。这样没几天,就把靴子穿破了。弟弟对哥哥说:我们凑点钱,再买一双新的吧!哥哥说:不买了,再买靴子我就要困死了。
妻子:“有人说,年轻人在迷人的月色下会失去理智,你认为这话对吗?”丈夫:“可能有点道理,你记得吗?我是在月色下向你求婚的。”
高中时,老师语重心长的教育我们。最后总结了一句:你们都懂点事吧,一个个都老大不小了。一同学听的烦了,在下面嘀咕了一句:岂止老大不小了,老二都不小了。
餐后,一位顾客把饭店老板叫过来。
先生,祝贺您,您这儿的厨房很讲卫生啊!多谢,先生我尽力而为。但是,我请教,您不曾参观过我的厨房,怎么好夸这里很卫生呢?噢,很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味!
一个男人对一个女人说:“你是我黑暗中的电灯泡。”说完便抱住那个女人。
女人推开他说:“别碰我小心触电。”
我在餐厅,老妈在客厅跟我吼:你去厨房把那个,那个,那个什么拿过来!我:到底拿什么?老妈:算了,算了,指望你干点事比啥都难!我:……
珍妮的婆婆在一所教堂幼儿园负责.一个星期天,当珍妮2岁的儿子变得有些难以制服时,珍妮的婆婆劝助手说:“我该称他暴徒,但是看在是我的孙子的份上,我说他有“潜在的领导才能”。
见到骨头你就笑,急了你还把墙跳。生人来了拼命叫,人类有你真真好!
一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗
有一天,曹操抓了刘备,关羽,张飞。曹操对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿,张飞带了个苹果出来,曹操说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面,就放了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了。又过了一会儿,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便开始塞...塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了。下了地府后,阎王问关羽:“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
母亲对儿子说:“托托,快去练习弹钢琴吧,我给你一个法郎。”儿子答到:“好吧。不过,我们的邻居答应我,要是不弹钢琴的话,给我两法郎呢!”
执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
[爆笑男女]你有一只非常机灵的看门狗
[爆笑笑话]昨日,李阳来我们学校做演讲
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