觅知友官网
会员登录免费注册
海口市 [切换城市]
心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
婚姻中,不去表达爱,比不爱更可怕
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
玛丽王妃访法与妯娌同框,一袭清新蕾丝裙秒赢,和老公牵手好恩爱
1997
三个富人比富。甲说:“我家佣人都开宝马。” 乙说:“我家用宝马车运垃圾。” 丙说:“我天天扶老奶奶过马路......” 甲乙异口同声说:“还是你有钱呀! ”
“在做什么呢?”“准备马上做一个几亿的项目!”“是合资的还是独资的?”“尼妹,当然是合资!”“我能入股不?”“滚!”
中午陪儿子午睡,他半梦半醒之间,突然冒出一句:“小娘们儿,我回来了!”我听后瞬间石化,悄悄告诉媳妇,并交待媳妇不要让孩子看乱七八糟的电视。媳妇笑疯了,说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词:“小羊们,我回来了!”
闺蜜A:我的目标是做个好吃懒做的人!闺蜜B:你怎么这么没追求,这么低级得追求。闺蜜A:你的做人目标是什么?闺蜜B:好吃懒做、贪财好色!
火车上车厢里人山人海,几无落脚之处。无奈之下,偶将行李架上的东西挪了挪,然后座在了上面。不一会儿,一漂亮的乘务员巡视过来,冲我大吼道:“下来,下来,那上边是装货的,你算什么货?”我一听就火了,冲那乘务员大吼:“老子是窝囊货”。乘务员mm......
有一次我问我同桌有没有面巾纸,她不知道为什么突然答:我有卫生巾。顿时全班鸦雀无声,我狂汗。说:你自己留着吧,反正我也用不上。
一个小孩来问我:阿姨,您是卖书的吗?是的。她回答。那请您给我查一查,上帝坐的是什么牌子的轿车?
客轮经过一个荒岛,远远看见岛上有个穿着兽皮,满面胡须的人,他一面狂叫一面挥手,游客问船长那是谁?船长不耐烦地说:不知道啊,每年我们的船开过这里,他都要发狂一次!
我:“我觉得孩子是上天给我最好的礼物”老婆:“那我呢?”我:“你是上天。”我这辈子就靠反应快。
小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风,他车子停在寂静的路边,经过一阵爱抚后,女孩羞怯地跳下车,跑向附近的一块草坪。但当她发现小朱并没有跟上来时,不禁娇嗔:“在我的热情消失以前,赶快给我下车!”小朱挣扎了一阵后,沮丧地说:“在我的热情消失以前,我下不了车。”
野鸡被狐狸抓住,正在拔毛。老虎赶到,一脚踢飞狐狸,喝道:“敢泡老子的马子,找死!”老虎低头一看野鸡,浑身光溜,只剩屁股还有几根羽毛,大惊:“好险哪,差点让丫得手!”
上午带孩子出去了一路上没看手机,到了目的地一看七八个未接电话,都是孩她爸打的,还有一个信息:急事速回电!吓得我小心肝噗噗的,颤抖着给他回了电话,一接通那货急吼吼的说:“咱家WIFI密码你改成啥了?”……
初中一次期末考试,考语文;有道题是要写司马光的光辉事迹大家都知道是司马光砸缸,可是,有N多同学不会写“缸”字于是,我写的是司马光砸罐,出了考场听到有人讨论那道题听到了N多答案“司马光砸桶…”“司马光砸缺…”
“到了学校要好好和同学们相处”“爸”“要听老师话”“老豆”“不要乱搞男女关系”“爹地”“别打岔,男生也一样”“欧拓桑”“换洗衣服都给你带齐了”“父上”“别撒娇,好了,我和你叔走了,这是伙食费。”看着绝尘而去的小车,他嘶声道:“我只是想说,把入学通知书给我啊!!!”
昨天晚上把自行车放在楼梯间,早上一看,居然还在那里。
有一农夫养了一群鸡,鸡群里只有一只公鸡。一日,农夫去集市买了一只小公鸡回来。老公鸡看见小公鸡年富力强,怕在鸡群里失去自己的位置,便向小公鸡道:我们来赛跑,谁先跑完5圈,谁就是鸡王。小公鸡欣然同意。两只鸡发力急奔,老公鸡一路领先,但是到底年月饶人,渐渐的,小公鸡赶了上来。突然只听一声枪响,老公鸡回头一看,小公鸡到在地上。这时,农夫边嘟哝边捡死鸡的残骸:怎么又买了一只同性恋的鸡!~~~!!!!
[爆笑男女]三只乌龟决定去喝咖啡。
[极品笑话]让人看了吐血的MM相亲过程
微信扫码关注觅知友网