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老照片:外国游客拍摄1983年的北京八达岭城
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
要出差的香草美人
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
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昨天一个鱼塘新开张,钓费100块。钓了一整天没钓到鱼,老板说凡是没钓到的就送一只鸡,很多人去了,回来的时候每人拎着一只鸡,大家都很高兴!觉得老板很够意思!!! 。。。后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户,这鱼塘就没鱼。
生物课上,我们在学唾液对淀粉的消化作用实验老师讲道:张开嘴,把舌尖抵在下门有牙上,约3分钟,唾液就会自动流出。小龚说:这种方法既慢又累,我有一种好方法。是吗,你有什么好方法?老师惊喜地问。很简单。小龚说:只要你给我们每人买一串冰糖葫芦……
一同事新谈了个女朋友,心情舒畅。一日在聊天时聊到了生孩子,这货觉得自己长相不咋地,就说:“我希望我以后的儿子长的别像我!”我回头接了一句:“你这理想不难实现。”结果我被揍的好惨
“师傅,教我分身术吧。”“首先,你要有把电锯。。。”
唐僧被牛魔王捉去了,孙悟空找上门来要人:“呔!妖精抓我师父都是为了吃唐僧肉,倒也罢了。可从古到今,所有的牛都是吃素的,你个牛魔王抓我师父干嘛?”牛魔王在洞里听了,就把唐僧浑身衣服扒个精光,仔细看了半天,大骂道:“原来真是肉的!那为什么都说你是个草包呢?”
“大爷,美国怎么走啊?”“问村长去”
听说高个子好找女友,我185。听说女生喜欢肌肉男,我也有了。但至今仍然单身,直到至今,我才知道这TM都是看脸的时代啊
下午健身房练完回家,跟媳妇说:我每次健身都感觉头上出汗最多,身上出汗少。二货媳妇神回复:你脑袋里有水。来,你过来,我跟你聊聊。
前几天和损友一起外出,前面正好有个靓妹,损友手贱用手拍了妹纸的屁股,妹纸转身,手都扬起来了,看样子这一大嘴巴我是要白挨了,谁料妹纸瞬间尖叫着说:哎呀,老同学,好几年不见了,你竟然一点都没变,而且还是那么好色
作文课上小傲睡觉了,同位推醒他时,老师正在布置作文题目,并要求写500字。他懵懵懂懂记下了题目。第二天,别人上交的都是《假如我是蜘蛛》;小傲写的是《假如我是只猪》。
a:“如果出了严重的车祸,只剩一口气,濒死前你拿起手机,会打给你的母亲还是你的老婆?”b:“我得先把里面的照片和短信删了。”
高中住校,学校不准带手机……一夏天晚上,男生都只穿条内裤睡觉,我们班长是一骚男,内裤上有一蝎子的图案,还是荧光的。夜里宿管大妈来查寝室,一进寝室直扑班长床前,一把抓住班长弟弟“这么晚了还玩手机!!”同时听到班长一声长啸,估计大妈是下死手了!
曾经我很牛逼,经常有女人为我大打出手,上五年级的时候,3班的女班主任和4班的女班主任大打出手:“凭什么分到我们班,影响我们班的平均分!”
蝌蚪嘲笑蛤蟆:“肚子挺大,里面就是没墨水,全是空气,整天只会呱呱。”蛤蟆嘲笑蝌蚪:“脑袋挺肥,就是太笨,估计是喝三鹿长大的。”
亲兄弟:哥哥12,弟弟3岁,平时分居2地,节假日才凑一块---------国庆---------弟弟:哥哥,你的爸爸呢?沙发上的妈妈笑:你的爸爸就是哥哥的爸爸!3秒钟后弟弟瞪着眼非常不屑的:你怎么知道!
刚才化学实验铝与氧化铁发生氧化还原反应。化学老师点燃镁条之后,用低沉而有力的声音说:“炸裂吧,世界!颤抖吧,神经!”到底因为什么学校总会招一些中二的老师进来啊!
一天唐僧饿了问:“谁去化缘?”悟空说我去。八戒道:“师兄你去别被人当猴耍了。”悟空:“你去怕是会被人炖了。”
[爆笑男女]我以后也要找这样的男人
[幽默笑话]逗B们都快成幽默之神了
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