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练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
昨情难解今朝意,花叶两残水漂流
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
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啊……住手……要、要出来了……”他呻 吟,语音刚落,顶端就泄出白色的液 体。同桌怒道:“用个修正液不要配音!
我的舍友前天跟我去超市买了一瓶很大的豆奶,然后他又喝不完。宿舍里又没有冰箱,他好怕会过期啊但是自己实在是喝不下去了!现在一直在门口蹲着问路过的人:“同学,不要走嘛!进来喝点奶啊!不要走嘛同学!快来喝我的奶啊同学。”
经常看到说吃货的!说说我儿子吧!我儿子吃饭,我就在旁边反复说一句话:儿子,头抬起来换口气!
“孟婆啊孟婆,求你告诉我,明明我肚子里有了他的血脉,为什么那个男人还要狠心打死我?”“少废话!快喝完汤下辈子投胎做人吧!死蚊子!!”
周伯通:左手抓东边蚊子,右手抓西边蚊子,抓住以后,用绳子拴着放风筝。
有一天,父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说,有一道题不会做,3乘7,那你最后填的设么呀,管他三七二一,填了个24上去。
一天,妈妈坐在门口教孩子说“眼睛”的谜语。“上边毛,下边毛,中间有颗黑葡萄。”这时,正巧对面商亭中的一个女售货员瞪着眼睛在对顾客发脾气。小孩子对妈妈说:“妈妈,你看,那个阿姨长了两颗白葡萄!”
老公要出差半年, 贤妻收拾行李.完毕,
深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,
老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。
铁扇公主、宁采臣、许仙三人相遇铁扇公主:“老娘我每天都被老牛吃嫩草!”宁采臣:“我每天都被鬼压床!”许仙:“我每晚都被蛇咬!”
新郎结婚,新郎和亲戚们喝得大醉!新娘的大姨拉着新郎说:我们家小芳跟了你五六年了,娃都打掉俩了现在你能把婚离了娶她,我们都很高兴!希望你们白头偕老!新郎顿时醉意全无惊呼:我们认识才半年啊!
八岁的儿子过生日,在吹熄生日蜡烛之前,家人让他许个愿。儿子想了想,双手合十,闭起眼睛,认真地念叨着:“我祝愿我自己健康长寿,天天快乐。”妈妈听了,脸色一沉,埋怨道:“你怎么这么自私呀,光想着自己?”儿子眨巴着眼睛,一脸茫然。妈妈启发道:“你应该想到别人……”妈妈希望儿子许愿时能够想到她,她十分期待地等着儿子开口,这时,只见儿子闭起眼睛又说道:“我祝愿一世界所有的儿童健康长寿,天天快乐!”
“木兰,我喜欢你!我们在一起吧!”“卧槽你知道我是女的了?”“卧槽你是女的?”
一老师叫一学生用“恳求”和“要求”造句。学生想了片刻答道:“昨天,我妈煮了一只鸡。吃鸡的时候。我爸说,老婆咋‘啃求’不动呢?我妈不悦道,‘要求’你啃!
然后就没有然后了……听我妈说的,说我两岁左右,爸爸妈妈吵架,我妈抱着我哭,我很懂事的从小裤裤里拿出尿布给我妈擦眼泪。。。文章第一句就是:我的父亲早亡,家里全靠妈妈一个人支撑着……我只是想买把螺丝刀。B:“天天早上,我都听见我爸敲厕所门说上帝呀!你咋还不出来。”爸爸:给我造个句子,在这个句子里必须有个‘香’字。儿子:爸爸在喝茶。爸爸:‘香’在哪里?儿子:在茶里!
说个闺密的事,闺密在一家日资企业做日语翻译,家里有亲戚朋友来现问她妈说xx在哪上班啊,工资高不高啊,她妈也是挺彪悍的,直接说在xx厂做汉奸呢,小日本发不了多少工资,我也是醉了。。。
[夫妻笑话]你这么早就下班回来了?
[校园笑话]我发誓,我真不是有意的!
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