美味食品

梦见自己结婚，神父说：“现在，请新郎新娘交换QQ密码。”我立马吓醒了……

一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快说三个名字吧！”“路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿破仑？还是不对吗？那么你赢了！”

女生很自豪的对室友:“哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。”室友头也不抬地回说:“大概是因为你长得像大便吧。”

我明明放在茶几的一百元不见了，家里就妹纸我还有六岁小外甥，我问他，宝贝见茶几上的一百元没？外甥答到小姨，那个钱上面写着2008年。我看着过期了就丢马桶用水冲了。

其实很多人性格都不宅，只不过是没有人约而已...

A：“我发现我妻子对我越来越不好了。”B：“表现在哪方面？”A：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。”

小时候智力还没发育，老笨了，我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下，半夜，我妈问我考试了吗？我说考了，我妈问我卷子呢？我说我烤糊了，我妈问我把卷子放哪了，我死活不说，结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了……

丈夫要到日本出差半个月，在前往机场的半路上发现护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股，嗲声嗲气地说：“别急！慢慢来嘛！他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。”

我必需要努力赚钱了，要不人家会说这个人除了帅，就一无是处了。

大早上，就有人问我，快年底了，是不是公司会发福利，请吃年夜饭，包个大红包，让我开开心心的过年？我只能默默的回一句：你电视看多了！

喝醉之后想去抓鱼，可是大冬天的到哪儿去抓呢？醉汉出去转了一圈，发现了一块很大的冰，马上开始凿。这时传来一个声音：“喂，别凿了，那下面没有鱼”醉汉抬起头，四周看了看，没有人，又蹲下接着凿。“你这个人怎么回事？我叫你不要凿，你听见没有啊？”“你叫什么叫，你怎么知道下面没有鱼，你以为你是上帝啊？”“我不是上帝，我是这个溜冰场的经理”。

看着她惨白的脸庞，我硬起心肠掰开了她抓住我的手，沉痛地道：“对不起，我巨大的压力你无法承受，我终究只是你生命中的过客，我们有缘来世再见。”说完我就要驱车离去，这时一群人拥上来暴揍了我一顿：“靠，车压人了还想跑，打得就是你丫的。“

你能把裙子再抬高些吗？

有一所学校，很老旧了，宿舍更是住过了一届又一届的学生。又是一个新学期开始，小月成了里面的一员，住校生活是很有趣没错，可是............每到晚上，只要小月躺着睡觉时，就会听见有人在她耳边说：“背靠背，背靠背.....”她吓了一跳，她睡的可是下铺，乱恐怖的！！可是她稍稍一翻身，那恐怖的声音就没有了，还真是奇怪！！于是以后小月睡觉都侧着睡，因为只要她一平躺着，就会听到恐怖的声音！！直到几个月后，学校要改建了，小月她们全都搬了出来，宿舍也被拆了。人们在小月床下的位置挖出了一具尸体，那具尸体是趴着的。也就是说，只要小月晚上睡觉平躺着，就正好和那具尸体背靠着背........

我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

大狼刚从乡下到大城市。

一日坐车，正在上车时，车门既关。大狼叫曰：大姐，慢点关门，夹ding了"。售票员说：一点都不文明，那叫屁股，什么ding不ding的＃大狼羞而不言。一会儿，大狼鼓起勇气，说：买一张到永屁股门的车票。

我问一闺蜜她的第一次给了谁。她说宿舍聚会一起喝了点酒，夜里想去厕所，人特懒，拿个啤酒瓶蹲着就准备解决。然后一只脚滑了一下。我问她然后呢？她说就没有然后了~~

有个同学是考古学家儿子，叫覃奀垚(qínēnyáo)。第一天开学老师拿花名册点名，点到他名字都快哭了，一个字都特么不认识啊！最后含着泪问了句，谁家的熊孩子叫，西早不大三个土。

老婆：“老公我摔坏一只碗，决定惩罚自己。”老公：“怎么惩罚？”老婆：“惩罚自己一个月不做家务…”

教师带学生到鸡场参观，在孵化器那里，刚好看到一只只小鸡破壳而出。看见一个小生命从蛋壳里出来，岂不是很神奇的吗？教师说。是的。一个男学生说，可是，如果我们能先知道，它是怎样进到蛋壳里的，那不是更神奇吗？