妹子红着脸把钱找给了我!

一个矮子走进马戏团经理办公室，说：我可以在您的那些台里表演很多杂技。

真的？您有哪些本事呢？

比方说，我可以吞下一把一米长的马刀。

马戏团的演员大部分都能这样做。

是的，不过要知道，我的身高只要93厘米。

初见的时候，她摔了个跟头，“小姐，没事吧，用不用去医院？”

追求的时候，她摔了个跟头，“疼么？摔在你身上疼在我心里啊！”

热恋的时候，她摔了个跟头，“靠！真美！比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。”

情淡的时候，她摔了个跟头，“起来吧起来吧，那么多人看着呢，大平地的也走不稳！”

被甩的时候，她摔了个跟头，“真想再给你丫一脚！”（没说出来）

我的孩子们还很小的时候，一天，电话铃响了，大女儿拿起话筒：“喂，爸爸。”她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样，然后把听筒递给她的弟弟妹妹，我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。轮到我讲时，我接过话筒说：“嗨，亲爱的。”“谢天谢地，女士，”电话线那边的声音应道，“我只是打电话通知您，您订购的墙纸已经到货了。”

女：成功的男人背后一定有个女人。

男：失败的男人背后呢！？

女：一定是有太多的女人。

刘关张三兄弟于桃园结义，刘备举起酒碗说：“从今往后，咱们三兄弟要同心同德，匡扶汉室江山，杀逆贼，战疆场！来，干了这一碗！”张飞说：“大师兄说得对！”关羽闻言接话道：“不求同日生，但求同日死。干！”张飞又道：“二师兄说得对！”刘备将其一脚踹翻：“你到底姓张还是姓沙？”

你的女神在你的隔壁上厕所怎么办？神回复：愿闻其翔。

“拉比，雨是怎么产生的？”“告诉你吧，云是像一大块湿海绵那样的东西。一刮风，它们你挤我、我挤你，就像你挤海绵那样，于是就出水了。”“您有什么证据可以证明云就像您说的那样呢，拉比？”“你瞧，不正在下雨吗？”

有一个人肚子饿了，到烧饼铺买烧饼吃。

吃了一个没饱，又吃一个还是没饱，一连吃了七个烧饼才吃饱。

吃完第七个烧饼以后，这个人就后悔啦：咳，早知道第七个烧饼能吃饱，我还吃前头那六个干什么呀！

高中的时候上课转笔，转得过猛笔掉下桌面以后，男神同桌情急用双腿夹住，然后笔正好竖直插在他裆部…然后他就身子往后一靠一副戏谑的的样子看着我，说“自己拿”

悟空见哪吒踩着一个风火轮摇摇晃晃从远处飞来。悟空问道：“咦，你怎么踩着一个风火轮就出来了。”哪吒：“唉。。。没办法啊大圣，那个轮今天限号。”

有个人花五百两银子买了个监生（官名），但他却孤陋寡闻，没什么学问。妻子劝他读点书，他却问：读书有什么好处？妻子说：一字值千金，如何不好？监生回答说：难道我这个身子，只值得半个字？

我一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋，一天某领导也呼曰：王九蛋过来。他屁颠屁颠的跑过来，对这领导一笑说：哥你找我啥事？领导想了想脸顿时绿了~~绿了~从此王九蛋见谁都叫哥~~

今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话。某男：“搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢！”我一听，觉得这里面有故事啊！于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人！一睁眼，我嘞个去，大哥，下个象棋能不能安静点！

里根迎合少数民族的手法就像他迎合不同地区的人民那样变化多端，富有吸引力。在向一群意大利血统的美国人讲话时，他说：“每当我想到意大利人的家庭时，我总是想起温暖的厨房，以及更为温暖的家。有这么一家住在一套稍嫌狭小的公寓套间里，但已决定迁到乡下一座大房子里去。一位朋友问这家一个12岁的儿子托尼：‘喜欢你的新居吗？’孩子回答说：‘我们喜欢，我有了自己的房间。只是可怜的妈妈。她还是和爸爸住一个房间’。”

今天算命的说我会破财，吓死我了，一天没敢出门，终于熬到了晚上打电话给我老娘报一下平安就睡觉了，第二天拿起手机，尼玛还是通话状态……

善良的人们总是说我单纯，其实我知道他们只是不好意思说我sb。