请愿谅我措词不当

女娲造人全过程再现,第一次烤泥人,感觉应该熟了,往大地上一放,哇,没烤熟!于是一个白人诞生了。第二次烤吸取第一次的经验,多烤一会,放到世间一看,嘿,熟过头了,于是黑人诞生了!第三次烤,一边烧制一边看,直到表皮微黄,嘿,真正好,于是黄种人出现了。

诸葛亮北伐中原上书后主刘禅表文：“先帝创业未半而中道崩殂，今天下三分，益州疲弊，陛下，您在听吗？”“啊？哦，哦，在听，今甜虾三份，鱼粥皮碧，此诚胃饥存亡之秋也。然柿味之陈补蟹于内，种植芝士，相父，继续念您的《厨师表》。”

我是卖水果的……

昨天车坏了在门外放了一夜，早上去看看货丢了没。

却发现我家养了十三年的狗狗在旁边卧着呢。

冻得它瑟瑟发抖，心疼了……

昨天在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。

老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

新学期开学，地理老师面带微笑走上讲台，娓娓道来：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓一字之差成千古恨，李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲，他不讲天理，我也不讲天理，我讲《地理》。。。”

儿子：“妈妈，你为什么打我？”母亲：“打是疼骂是爱，打你就是疼你。”儿子：“那爸爸真幸福，妈妈天天疼爸爸。”

一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的

吗？”

护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好

吗？”

护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂

我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”

姐姐正在找对象，妈妈提建议，说：“找对象得找个比你大一两岁的人，比你大的懂得照顾你。”爷爷在旁边说：“找个大的行啊！以后谁先死谁消停！”

一哥们在QQ上给我发了条信息，那时我有心和他开个玩笑，便冒充自动回复跟他对话，以下是对话内容。
”亲，在么？“
自动回复：“你好，亲不在，有事留言。”
“今晚有空出来打球吗？”
自动回复：”根据你的留言中的“时间和晚上”查询到本Q主人晚上是有空的。
....................(对面的哥们沉默了一段时间)
”主人现在在什么？“
自动回复：”主人在打字，有事请留言。“
”我帅不帅？“
自动回复：”系统崩溃，无法查询，重新启动中。“
...................

一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损失费……”

男青年回了一封短信：“亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。”

两个旅客坐在一个车厢里，经过互相自我介绍之后就随意聊了起来。东南西北地聊了一大堆，最后谈起哲理来。“我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。”“您大概是位博爱家？”“不，我是个拳击家。”

医生：请问您哪儿不舒服？病人：全身长满了红疙瘩，奇痒无比。医生：什么时候开始的？病人：昨天晚上。医生：昨天吃了些什么？病人：鸡蛋面条。医生：做了些什么？病人：看电视，看书，上网，然后上床。医生：上床后干了什么？病人：仰卧起坐，俯卧撑。医生：然后呢？病人：睡觉。医生：没干其它什么，譬如说做爱？病人：没有。医生：想吗？病人：不想。医生：谁不想？病人：妻子和俺。医生：睡觉后做梦了吗？......

课堂上，同学们听老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了，一同学问：你确定？老师说：确定。他问：那鱼呢？老师：你出去！

“几天前，我遇到一位姑娘，看见第一眼我就爱上了她！！”

“那好啊！可是，你为什么没娶她呢？”

“因为，我又看了她第二眼。”

熄灯后想到吓吓邻宿舍同学，遂装木乃伊！让同学用卫生纸缠在身上，费了两卷卫生纸！缠完后就只有蹦的份了。在我刚蹦出宿舍门后，听到了一声杀猪似的惨叫！遂想蹦回去，谁知哪里飞来一脚直接把我踹倒，然后就扒开我脸上的卫生纸，我看到了班主任惊魂未定的脸……第二天全校通报！然后俺就全校闻名了

警察说:这么敏感的地方你就没觉察到?姑娘红着脸答到:谁能想到他是摸钱呢?