本钱与店面的笑话，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹。其中一位觉得同伴太吵，有点过意下去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备入会的资格。”

墙上一个洞，壁上一条缝，割块鸡皮补壁缝，不知是壁缝补鸡皮？还是鸡皮补壁缝？

公园里，一个小男孩指看两条狗说：“爸爸，她们在干啥？”“它们在制造小狗啊！”父亲回答。那一夜，当双亲在进行“爱的仪式”时，男孩走入卧房里。爸爸，你跟妈妈在干啥？”父亲喘着气说：“我跟你妈妈在制造可爱的小弟弟呀!”“那么……爸爸……”小男孩说：“你就爬到妈妈后面呀！我比较喜欢小狗。”哇咧~~昏倒……

背景，厦门市有两个区，一个叫思明，一个叫湖里------

某同事从思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室电话找他，问：XX在吗？答：他不在了，调湖里去了。对方沉默一阵子，问：怎么这么不小心？捞起来了吗？

朵朵那年两岁，过年回乡下奶奶家。因为家里没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来，一只狗就过来添了。朵朵问：“妈妈，小狗在干嘛？”我：“在吃粑粑。”朵朵：“妈妈，你叫狗狗给我留点……”。

魏山因长的丑，97回归被关了7天，这天被放出来。怕被在抓进去，就打的回家，遇红灯停车。只见交通警对着魏山喊你，下来：魏山一看司机没下车。那是叫他了。就下车了。交警过来看看魏山说《你他骂的，长的真难看。》从马路对面跑来两个女的，两个女的一边往这边跑一边捂着脸叫到《抓住他，抓住他。》交警一个擒拿把魏山按到。两个女的跑到跟前对着魏山一顿踹。一边踹一边捂脸说，你他妈的长的真丑，看把我俩撞的，光顾看你去了。

我跟老婆都有赖床的恶习，因此，常有起床后不吃早餐直奔单位的现象。为了培养老婆早起做早餐的优良品德，我早上醒来时，会在被窝里将肚子里积蓄一夜的废气很爽的放掉，炸得老婆花容失色，只好乖乖就范。我嘛，自然可以再赖上一会，然后从容不迫地起床用。

上次去表弟家的时候，表弟家来了一个客人。长得很黑，那个客人问表弟，他长得好不好看？表弟说好看。那个人又问：像不像公主？表弟说：像白雪公主，不过是非洲来的白雪公主。

老婆那天上午路考，中午打电话向我汇报结果：“挂了！”老婆没好气地告诉我。我忙问：“怎么了？考官怎么说的？”电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：“美女，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！”

今天座公交，听到一二货小正太问她妈妈自己那来的，我正在想她会怎样回复，只听旁边的神回复，你是你爸上传你妈下载的

一个男人问街边小姐：包夜多少钱?小姐：200元。再问：是不是怎么样都行?羞答答回：是!男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，或者你帮我打通火车站订票电话我给你五百!小姐愤怒：你打通我免费陪你一个月!!!

老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着？”我脱口而出：“买。”老婆迅速点了点鼠标：“好咧！”

楼主初中语文老师一枚我们这有一个教历史的董老师，年纪大，资历老，官称董太师。昨天，副校长忙三火四的来找他，进门就喊：“董师太，在不在？”只听角落一个声音淡定的回答：“住持，贫尼在此。”我能说我们一帮人差点笑断气么？还有俩罚站的学生呢。

闺蜜喜欢一男生，想告白可是性格比较腼腆，于是就侧面给这哥们说：我妈对你印象挺好，挺喜欢你的。结果这哥们哈哈哈大笑说：那你还不赶快叫爸爸！

SAM是我在高中时的一个老师，在老师中我对他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。有一次，他在给一个新生班讲课前说到：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了？！！”

最近家里穷得叮当响，后来发现，原来是金条碰撞的声音。

清客见东翁烧黄熟香，辄掩鼻不闻，以其贱而不屑用也。主人曰：“黄熟虽不佳，还强似府上烧人言、木屑。”清客大诧曰：“我舍下何曾烧这两件。”主人曰：“蚊烟是甚么做的？”

今天去参加学校里的一个招聘会，正在展台前排队呢，忽然一名工作人员走过来问：“这里有研究生吗？”大家疑惑不解：“难道研究生就厉害了？！”接着他又说：“研究生不用排队！”有人大晕，但我窃喜~最后他来了句：“研究生我们不招，排了也没用，不要浪费时间等了！”我狂晕！！！

“什么人？”王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇喝，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞！