当在人生的几个阶段时。

他给女神写纸条，内容是：“我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要你你也喜欢我，就把纸条传回来”，过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着“窗户打不开。”

本人以前是数码产品导购…

一次有一少妇去买索尼的DV，正在向她介绍，

少妇突然问了句：这个能拍AV吗？

当时我只想默默的问一句：需要男主角吗？

课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：小林，请你判断一下。小林：我认为答案应该是‘错误’。老师：为什么呢？小林：因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。

男人喜欢高尔夫，是因为每个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法。
女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不同，即使同一个杆，力度不同感觉也不一样！

当你停下脚步，冷静的想一想，你就会发现，跑步机真的很危险

妻子：听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？丈夫：我那一班60来个学生，只有1个男的，你叫我怎么办？

伯伯养了一群大白鹅，哥哥喂了三只小白鸽，伯伯教哥哥训鸽，哥哥帮伯伯放鹅。白鹅白鸽长得好，乐坏了伯伯和哥哥。

忆童年，很喜欢看动画片。父母上班族，家教严，要求我一回家就写作业，不给看。爸回到家看电视，质问，看电视了吧？没有呀，一回家就写作业！胡说，都换台了，中午还是XX台！第二天，我看完调回开电视时那台。还被质问，又看电视啦？没有！还说没有，音量都调高了两格！爸，不带你这么算计一个小孩的。

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

大学一兄弟，关系很铁。可是大二交了女朋友，为了他们多多在一起，我就渐渐远离我兄弟。结果有一天，他跑过来对我说，你是不是不喜欢她，我和她分了，，，然后就没有然后了

一天，老师问小马：“你能说出一个安徒生的作品吗？”小马茫然地站起来，这是小马的同桌低声说：“卖火柴的小女孩。”于是，小马自信地回答：“卖女孩的小火柴。”

刚开学，带的是新生班，陪两个小宝贝上厕所中，只见小萝莉一边帮哭哭啼啼的小正太擦眼泪一边说，别哭了，放学了我们就一起回家了昂，妈妈在家等着我们呢！小正太说，好，不哭，放学我们就回家！说完俩人一起哇哇大哭起来……2.去买烧饼，前面的女人问老板：不是七毛一个吗？怎么收八毛？老板：大姐，涨价了，现在什么都贵，房租涨了，芝麻涨了，面涨了……女人气哼哼的拿起烧饼嘀咕：特么一年年的，什么都在涨价，只有老娘在掉价…3.减肥中。我姐怕我饿坏了，这几天总催我吃饭，还买了一大堆我喜欢的零食回来，经不住诱惑，体重没减还增了两斤。我好郁闷：不能再瞎吃了！要不然几百块钱买的新裙子穿不了。我姐：不要紧，我瘦，我可以替你穿。。这肯定是假姐。

小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。

“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”

“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。”

“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”

一元对一元说：咱俩相逢真是美好，再不用怕天炎热了，相加就是凉快啊！

有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！”

一日跟老婆出去玩，见车上人少且又是在后面坐,于是便跟GF疯狂kiss,完了后女友躺偶怀里，偶就顺手伸进她滴衣服里摸mimi,好不爽!一会儿抬头想看看走到哪了，猛然发现对面一同向的公车内有一大妈巴着窗睁着像鸡蛋大一样的眼盯着我们，"老婆老婆快看，有位大妈不要脸地偷窥我们。"，"哪呢叫我瞅瞅，真是一把年纪了没见过啊"，老婆顺我指的方向一看顿时没了表情，"老婆老婆这大妈还真不害臊，被发现了还敢看"，老婆:"...她..她是我妈..."，啊?你妈?你妈..你妈啊...顿时内牛满面...

北冥有鱼，其名为鲲。鲲之大，一锅炖不下。分两锅，一锅剔骨剥肉，取葱姜蒜大火煸炒，味香起锅，另起一锅，加水大火烧开，下鱼骨，转中小火慢炖，汤色纯白便可关火，几滴香油。