老板真是好心人呀

一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。

有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？”

“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”

找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”

毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”

花园里，听见一个四五岁的小孩大声说：“咱们来玩大变活人吧！”我挺惊奇的，就停下来看他们怎么玩，然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说：“你来当大便，我们来当活人！”

天冷了,丈夫找毛衣。

妻子说：“洗了一下，小了,送给我哥了。”

丈夫又找毛裤。

妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”

丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！

“老公，我想买个宠物。”“可以啊，买什么？““路虎，捷豹也可以。”“咱能换个小的吗？”“天猫。”

某人上街买东西，发现卖主是中学时候的同学贾某，于是主动打了招呼。“对不起，”卖主不承认，“你认错人了。”买主买完东西走后，卖主却在背后喊道：“老同学，慢走！欢迎下次光临！”

爆笑夏天消暑绝招，哈哈这样一定不热了~~~

有次下课去厕所，站在小便池尿着呢，旁边一哥们尿完后居然掏出卫生纸擦了擦，我了个去，真是娘炮。哥当机立断尿完猛抖了两下我只想告诉他男人应该这么结束，没想到甩到旁边哥们脸上了...不说了,叫人踹了好几脚...

公共厕所，隔壁女厕不隔音。我正上厕所，隔壁突然有小正太的声音：“妈妈，你没有小JJ？”一女的：“对呀。你和爸爸才有。”“那你用什么嘘嘘？”“用逼。”我听到最后一句，差点栽倒。

一大叔在QQ上问我几岁？我回答16。又问：是处女吗？我回答不是，他于是就开始长篇大论的说起来什么现在的人不爱惜自己的身体什么的……靠！逼着我说脏话，我不是处女怎么啦？我就不是处女了！怎样？我一男的不是处女怎么啦？

大学考试的时候，很多人都是临时抱佛脚，

我们寝室一哥们考试前突击两个晚上，

实在忍不住就锥刺股。。。

考试结束后我们听到一个震精的消息。。

那货考试睡着了，监考老师叫了三次愣是没叫醒

我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。女儿继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”

关于日本友人在武汉自行车被盗又找回的新闻。一网友回复：这算什么，当年有个摄影家丢了电脑，全社会都帮他找回了照片！

我最亲密无间的爸爸，您好！近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子，宝宝。