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太原市 [切换城市]
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
罕见老照片:1949年解放后的上海,图1机枪手在楼顶保卫上海领空
亚洲第一大城市,建筑密度高到可怕,超高层大楼却很少
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超市门口,走出来一对老夫妻,看上去大概70岁左右。两位老人一人拎着一个购物袋。走着走着,老奶奶想让老爷爷两个都拿着,可老爷爷不愿意,就一直抱怨东西太重,絮絮叨叨地冲着老奶奶说了好一阵子。过了一会儿,老奶奶爆发了,怒斥道:“你一个大小伙子,让你拿这点东西磨蹭啥?”
自称“人家”的女生,基本上啥工作都不用做,有男生会替你做掉大半;自称“偶”或“藕”的,至少能省去一半的工作;自称“我”或“俺”的,全部工作都是自己的;自称“姐”或“爷”的,连男人的活都是你的;自称“老娘”的,连牲口的活都给干了
昨晚踩了一条美女蛇,它反身咬了我一口,没过一会,蛇全身发抖,口吐白沫,转眼就挂了。我朝他吐口沫,鄙夷对它说:老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉,从小还打过假冒的疫苗,我早就百毒不侵,你敢咬我,真是找死!
某单位一小领导,爱好沾花惹草。一天,看见一下属满头大汗,关切地问:干什么啦?流这么多汗?下属小心翼翼地说:干了很多活呢!小领导半开玩笑地说:干活?我没看到。我干活的时候你看到没?小领导经常不在家,夜生活非常丰富,小情人三、四个,下属心里这么想,不小心说漏了嘴:不敢看!
一位汽车司机把车停在路边,以便打个盹。当他躺在坐椅上时,有人问时间,他看看表说:快到8点了。他刚入睡,敲窗声又响了起来:先生,您知道时间吗?他只得再次看表,告诉他:8点半了。敲窗人太多,他根本无法睡好,于是写了个小条子贴在车窗上:我不知道时间!太瞌睡了,司机再次躺下。但几分钟后,一位过路人又敲起了窗户:喂,先生,现在是9点差一刻!
丈夫又惹妻子生气了,妻子唠叨着:“在这个世界上,让我爱又让我恨的就是你!”丈夫连忙笑道:“不对吧,我不过名列第三。”妻子被弄糊涂了:“名列第三?还有谁?”丈夫道“还有镜子和体重秤。”
一天,小明哭着回家,他爸爸问他为什么哭?小明说,今天上历史课,老师问他,八国联军是怎么来到中国的,我说不是我带来的,老师他就骂我。他爸爸打电话给老师:“老师,你怪错小明了,小明虽然有点调皮,但我向你保证,八国联军绝对不是他带来的。”老师……?
一次惹二货老婆生气了,她就瞪着我玩游戏,瞪得我都不好意思了,我灵机一动就把手放在她胸上,我说:我现在这个动作可以形容你现在的表情!她说:什么?我说:好凶!然后...她就笑了
今天坐公交的时候,上来了一个妹子,那打扮的一个时尚啊,手机还拿着个苹果6。司机一个刹车,后面的人不小碰了她一下,她就抓这人家骂,说碰坏了她的苹果手机怎么办,你赔的起吗,嘴里叽叽咋咋的说个不停。。。接着司机又一个刹车,这女的手机一下摔到地上了,连电池也摔了出来。。。
淘气的贝克知道妈妈回来了,从房中冲出来:“妈妈,您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗?”“不知道。”“我刚刚才知道,它能从沙发边挤到房门口。”
你只看到我的分数,却没看到我的岁数。你有你的规则,我有我的选择。你嘲笑我一无所有,我可怜你总是连跪。你可以轻视我的年轻,但我会证明这是谁的时代。单排总是注定孤独的旅行,路上总少不了吐槽和嘲笑,但那又怎样,哪怕QB到账,也要送的漂亮。我是小学生,我为自己代言。
Mycousinalways"borrows"moneyfromherolderbrother'spiggybank,whichdriveshimcrazy.我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”,她哥哥对此事感到很愤怒。Oneday,shefoundthepiggyin,ofallplaces,therefrigerator.一天,表妹四处寻找,最后竟然在冰箱里发现了扑满。Insidewasthisnote:"Dearsister,Ihopeyou'llunderstand,butmycapitalhasbeenfrozen."扑满里有张纸条:“亲爱的妹妹,我希望你能够理解,我的资产现在已被冻结。”
大学考试的时候,很多人都是临时抱佛脚,
我们寝室一哥们考试前突击两个晚上,
实在忍不住就锥刺股。。。
考试结束后我们听到一个震精的消息。。
那货考试睡着了,监考老师叫了三次愣是没叫醒
小外甥棒棒不到3岁,非常可爱。有一天晚上正看电视时突然停电了,妈妈说:“停电了,啥也看不见,咱们睡觉吧!”棒棒乖巧地说:“好吧。”便跟妈妈睡了。第二天早晨,妈妈喊他起床:“棒棒,天亮了!”棒棒立即睁开了眼:“妈妈,天上来电了?”
一姐们在游乐园死亡鬼屋里面扮女鬼。有天她出来吓人时,被旁边突然跳出来的骷髅吓得鬼哭狼嚎。顿时阴风惨惨,鬼叫连连,整个鬼屋里所有的人和“鬼”全尖叫着奔了出来。然后她被炒了鱿鱼,外带跑出来的同事。害人不浅啊!
一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲:“爸爸,女人有几种乳房?”父亲觉得很惊讶,还是回答他:“好吧,儿子,女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时,乳房就像西瓜一样,圆润而硬挺;在她们三四十岁时,胸部就像丫梨,感觉还好,但是有些下垂;五十岁以后,那就像洋葱了。”“洋葱?”儿子不解地问。“是,你看着它们时,你会流泪。”他们的对话让母亲和女儿很生气,女儿跟着问母亲:“妈妈,男人有几种penis呢?”母亲回答:“哦,宝贝,男人会有三个阶段。当他们二十几岁时,那个就像橡树,坚而有力;当他们三四十岁时,那个就像桦树,绵软但还能用;当他们五十几岁时,那个可像圣诞树了。”“圣诞树?”“对,从根上来讲已经死了,上面挂的球只是装饰罢了。”
[笑话故事]我肯定不会对你做什么的。
[夫妻笑话]其实一进门我就猜出来了
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