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景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
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最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
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学校组织数学考试,允许学生们使用计算器。在考场上,同学们都奋笔急书,用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼:天哪,我怎么把家里的遥控器带来了!
8个士兵请了一天假到城里去玩,可是到第二天早上出操时还没回来。中尉十分恼火。7点一过,第一个士兵来了。“很抱歉,长官。”他向中尉解释道,“我的表慢了。没有赶上火车,就租了一辆汽车往回赶,可是半路汽车又坏了,我只好到村里买了一匹马,谁想马又死了。我跑了10多里路才赶回来的。”中尉对他的话十分怀疑。紧接着。又陆续回来了6个士兵,全都是那套——误了火车,租汽车,买马的接口。中尉正要发火,最后一个士兵到了。“我误了火车,就租辆汽车……”“住嘴!”中尉揪住他咆哮道,“你再敢说汽车坏了吗?”“不!长官”士兵喘了口气,“汽车没坏,但路上有那么多坏了的汽车和马,汽车过不来呀!”
读者:“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀,狼呀,爬虫呀这些东西?”作家:“因为我怕得罪人。”
昨晚成熟貌美的小姨子来我家玩,吃过晚饭老婆突然说公司有事要去。走了一会后我正在厨房洗碗,小姨子穿着性感的睡衣走过来一脸娇羞的说“姐夫,洗澡的热水我不会开,帮帮我嘛~”。我刚进卫生间,她突然一把抱住我“姐夫,人家爱慕你很久了,趁姐姐不在家,我们内个吧~”哼!当时我就一把挣开她,气愤地训斥道:“你怎么能这么做,对得起你姐姐吗!”这时外面门开了,老婆微笑着走了进来。原来这是她俩设的局,她根本没去公司,一直躲在门外偷听呢…哼,居然会怀疑我的真心!我怎么可能是那种人?哥掌管厨房洗碗大权这么多年,少了一把刀我会不知道!
妈妈带五岁的儿子坐公交车,太阳很毒,其他位置都有人了,妈妈就找了个靠窗户的座位坐下。刚做下,儿子说:“妈妈,我们换换位吧?”“为什么啊?”“我晒黑了不碍事,你晒黑了还得掏钱美容1
以前我们初中的数学老师特固执,一次给我们上课的时候把一道数学题的答案说错了。一同学站起来纠正,那老师认为自己没有错,还脸红脖子粗的说:如果我错了!我把这一块写了答案的黑板吃下去!结果我那同学也不是省油的灯,也蛮高调的跟老师在争执.........老师说,好!那我们就重新来做一次!.算到最后...老师说不下去了“嘿嘿...这个..”我同学大喊一声“你NND,把黑板给我吃下去!”全班哗然...
1、一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩,想看猫和狗打架,老婆就伸手打了一下猫的脑袋,于是出现了一句经典台词,老婆对猫说:“是狗打的。”2、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿,老公一脸懵逼,问老婆原因,老婆:我梦见我怀孕你不要我了。老公:傻瓜,梦是反的。老婆:那你意思是我不怀孕,你也会不要我?说完老婆又把老公揍了一顿。。。3、科里来了个实习护士,早上给一男病人输液,那男的血管细,试扎了七针才勉强扎上,病人被针戳的满头大汗,仍然大度的说:我就说让你别紧张吧,你看这不是好了嘛!她老婆忍无可忍:哟,今天大度起来了,昨天那个老的给你扎了两针,是谁嗷嗷叫着要投诉呀。
儿子不想睡觉,爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了,房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问:“他睡着了吗?”“睡着了,妈妈。”儿子小声回答说。
三个的士司机,深夜没生意,就坐在一起吹牛比老婆瘦。司机甲:“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”司机乙不服:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。”司机丙说道:“我老婆回家从不开门,直接从门缝里进来。”
一日,一醉酒者摇摇晃晃走进营业大厅,坐在椅子上瞪着不停滚动的基金行情表看了几分钟后,不满地对我们大堂经理说:“不好看,换台!”
德怀特·艾森豪威尔总统是个秃头。他的财政部长乔治·汉弗莱也是个秃头。他们第一次会见时,艾森豪威尔和他亲切地握手并且说:“乔治,我注意到你梳头的方式完全和我一样。”后来,汉弗莱常说他永远不会忘记艾森豪威尔那种随和而平易近人的作风。
一哥们每次我俩去吃饭,结账时候他都说去厕所,然后就我买单,这次吃完饭结账还没等他开口,我急忙抢先去厕所。。。出来的时候人不见了,服务生拦住我说:“刚才那个人说等会儿你上完厕所,你结账!”
壹个老头坐在公共汽车上,这时走上来壹个嬉皮士,他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环,嬉皮士看到老头在瞧他,就问:“嗨,怎麽啦,老头?你难道没做过发疯的事吗?”老头回答:“是啊,有一次我干过一只鹦鹉,我还以为你是我的仔儿呢。”
我爱你!你知道吗?你在我身边的时候我不懂得珍惜你,爱护你。带着你去抽烟,饮酒,夜不归家…慢慢看着你离开我。直到现在我才发现你是多么重要,有你在我心都踏实多了。你回来的我,我会一直等待你的。钱你听到吗?钱快回来吧!
在一个家里有一对夫妻,他们生了一对双包胎,哥哥的眼睛很好,可弟弟的眼睛却很差,有一天他们俩骑着摩托车在野外兜风可偏偏是弟弟在前驾驶,开着开着哥哥发现前面有一条沟,于是,连忙对弟弟说:“沟沟沟”可是弟弟却以为哥哥在唱歌跟着喝到:“噢了噢了噢了”话刚落音两人就摔倒了。
一天晚上,他和老婆躺在床上亲热,他握着她的双波感叹:“唉,要是你这里会流牛奶就好了,我们就不用养那么多奶牛了。”
老婆听了非常生气。
过会儿,他又捏捏她的屁股感慨:“唉,要是你这里会生蛋就好了,那我们就不用养那么多鸡了!”
老婆气得半死,用力一抓老公那话儿,叹着气道:“唉,要是你这东西够硬就好了。”
老公很奇怪,问:“怎么讲?”
老婆说:“那我们就不用请那么多工人了!”
和我婆开车回家,我坐在副驾驶,主驾驶的窗户开着,车开的挺快,我说“风大,窗户关上吧!”老婆说不关,我说为啥?她说:“别人看着是女司机都会让着点的。”我。。。那不是让着点,是躲着点好吧!
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