差点把我姥爷二胡拉坏了

常说兔子不吃窝边草，可兔子不这么想，难道让别的兔子来吃？草亦不这么想，谁吃不是吃，为什么不让脸熟的吃！

儿子：“爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？”父亲：“那我一定高兴死了。”儿子：“爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的。”

某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说："我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心

出西门走七步，扒鸡皮补皮裤，不知是皮裤补鸡皮，还是鸡皮补皮裤？

老妈打电话给我：“晚饭吃饭了吗？”我没声好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。”老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？”我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着！”

晚饭后，丈夫问妻子：亲爱的，我很奇怪为什么女人发挥自己的智慧，远不如自己的外表？妻子回答道：因为男人多数愚蠢，可却很少是瞎子。

尴尬了！！！家里安排去相亲，提前到了地方，看见朋友聚会认识的妹子朝我走过来，有些意外惊讶，妹子“居然是你啊！”我“呵呵！缘分啊！”，俩人聊的正开心，隔壁桌的哥们不淡定了，看看手机，冲妹子喊“美女！是咱俩相亲，咱俩相亲！”

1、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那SampleText有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……

算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”
“那我把胸罩脱了行吗？”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。

小明和邻居张大爷一起看赵本山的小品。看到热闹处，小明说：酷！张大爷觉得奇怪：那是笑，不是哭！小明说：酷就是好！张大爷说：这孩子傻，哭怎么是好呢？那笑是什么？笑是坏吗？小明哭笑不得，发急说：酷是残酷的酷，就是好得不得了！张大爷生气地说：要是残酷就是好，那善良又是什么呢？

官二代骂道：老子的车也敢撞，没看到是A8吗？富二代下车一看骂道：一辆破A4，装什么A8，老子的车能买你十辆。官二代：看清楚了，车牌子是A8，信不信老子找坦克来收拾你。富二代一听怕了，给他爹打电话，他爹听了说：儿子别怕，城里路和桥是爹修的，坦克过不来！

无意间发现老公的电话本存了个：永远不会给我打电话的人。心中一痛，难道老公一直想着谁？压着心痛，颤抖着打了过去，心里想我倒要看看是谁。不一会对面传来声音“：喂，你好，110报案中心。”恍然惊悟“１１０！我勒了个去！！”

在便利店买东西，结账的时候，老板一边收钱找钱，一边哼唱着爸爸去哪儿的主题曲。他是这样唱的：我的家里有个人很酷，三头六臂刀枪不入，他的手掌有一点厚，牵着我学会了走路。然后我结完转身要走，他接着唱：谢谢你光顾我的小卖部…

一日，某单位体检，去医院上5楼，众人久候电梯不至，大家抱怨不断。突然“叮”一声，一部电梯停下。门开，内部宽大且无人，众人大喜，蜂拥而至，突然前面的人停住脚步，后面一人大急，叫到：“快走呀”，众人闪开条路，放其先行。他走至梯门口，不禁厥倒。原来电梯门口贴一小纸，上写五个小字“尸体专用梯”。

姑娘，让我做你男朋友吧，不要问我为什么要做你男朋友，因为我想有个家了，不要问我为什么想有个家了，因为我想有个儿子了，不要问我为什么想有个儿子了，因为老子不想再给人当孙子了，我要当爹！！！

银行里，一美女在后面问我：“存钱是吗？”“嗯！”“我正好要取钱，反正你要存，你把钱给我，咱俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了！

刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。

猬猬问：“告诉我为什么？”。

刺刺说：“在一起那么久都没有拥抱过，可人家乌龟不怕扎。”

话说路一女过马路被一大卡车撞飞，脸在地上蹭了五六米远，地上只留一道粉底印，那女的站起来就走了……

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

晚上寂寞难耐，给女友发短信求大尺度照片。女友一口答应了，一会照片传过来，只见女友全裸，一手抚胸一手护菊，好不撩人。没忍住就撸了，但是总觉得哪里不对劲。