我还以为是电梯

我们高中的时候有一次考试,一个男生坐在最后一派,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来,显然已经看见了,这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典:他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。

“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”

今天上课，历史老师给了个公邮。说密码是：我生日……底下全体晕死……老师特不屑的说，我生日你们都不知道……然后写下：woshengri……

母猩猩生了一个小猩猩，奇丑无比。母猩猩当时就哭了，哭得很伤心，这时候走来一个年长的猩猩，它走近小猩猩看了看说：“没关系，就是长得有点像人了１

几个朋友聊天讨论，如果哪天中了头等大奖会怎么花这笔钱。那个场面叫一个激烈，大家都像没睡醒似的，都不愿意醒来。老公转头问我，如果你中了头等奖，会干什么？"呵呵，干什么？老娘什么都不干，天天就带着你吃睡吃再睡。”老公舒了口气说：还好只是一个梦。

专横的妻子一个妇女变得十分专断．她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病．夫人同意了，于是两个人一同来找医生．丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了．丈夫问道：“在点好转了吧？”“没有大变化，"夫人说，"花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多……”

孙权的兵马眼看就要追上刘备和孙尚香了，没办法，刘备只好打开孔明给的第三个锦囊，只见上面写道：“要想躲过追兵，唯有一招，那就是放弃马匹，找一部性能良好的越野车！”

一条蛇和一条蜥蜴争论一幅画，蜥蜴说：“这画的是我，有腿的。“蛇说：“这画的是我呀，画蛇添足。”

今天女朋友发我信息：“我爸妈叫你今天晚上来我家玩！”我想逗逗她，回到：“玩你吗”？过了半天都没回应，打电话去，结果是被拉黑了。当时感觉莫名其妙啊！结果发现回她的信息是：“玩你妈”！我去……买点礼物晚上登门道歉，希望能解释清楚。

一个士兵爱上一个公主，公主告诉他，如果他愿意连续一百个晚上守在她的阳台下，她就愿意跟他一起啪啪啪。于是士兵照做了，他等了一天，两天，三天……终于到了第一百天，公主忍无可忍，终于往楼下开了三枪“啪！啪！啪！”

土豆不停的娇喘：慢，慢点。优酷邪媚一笑：新婚之夜你竟让我慢，不好好挑教不行呢。粗重的喘息伴着优酷霸道的宣言：从今天起，你是我的人了。巅峰到来之际，优酷突然停下，土豆诧异：怎么停了?优酷：缓冲一会儿...

放假，老爸和我聊天，他问：“在学校有女朋友吧？”我：“怎么可能会有。”老爸问：“这次考试考得不错！”我略显得意地回答：“那是，全班第二！”他马上问：“她考得好吗？”我回答：“不好，比我差点。”。。。

最近看苏东坡的生平来着……只看到了满篇的“《认真探讨猪肉的煮法》”，“此地的鱼和笋真是相当好！”，“千层酥香喷喷”，“此地的特产是油煎麦面饼”，“嘿，你们知道我啃荔枝啃得多开心吗？”，“我被贬到这，发现这里的水做豆腐好好吃哦！”……感觉……这人……就是扔到沙漠，也能写出一本食谱来……

g对y说：我胖是胖了点，可是我勤劳，不像你，只会张大嘴巴等着天上掉馅饼。

第一次去女朋友家，女朋友妈妈给我单独收拾了一个房间住。晚上女朋友9点钟还在我房间，她妈妈就一直在门口拖地。女朋友第一次来我家，老妈只收拾了我卧室，晚上吃了饭就跑出去打麻将。我和女朋友总结：她们都是亲妈！

彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打了我两次了！”“他为什么打你呢？”妈妈问。“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”“那第二次呢？”妈妈急着问。“第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的！”

在公园。男：你的胸多少钱摸一次?女：一千元。男：你脱开。女脱开衣服，男看过后，女：给钱吧。男：我没钱。女：尼玛你坑娘。男：我说过摸给你钱，没说过看给你钱。女：……