我还以为是钱呢

小王逛街看见一个美女mm心事重重的样子就上前搭讪：美女，需要帮助吗?我朋友是厅长。mm高兴的说：是吗?那你一定要帮帮我。小王：我们换个地方慢慢说吧。两小时后某房间内，mm问：你朋友是什么厅的厅长啊?小王：移动营业厅。

旅游的时候去一座庙里，一个宝相庄严的高僧双手合十：施主印堂隐铅，恐有近忧，买个我亲自开光的玉佛护身吧。我：不用，谢谢啦。高僧：施主面色不好，我这还有开光的佛珠，可保平安，施主结个善缘吧。我：真的不用了，面色不好是因为我累了，休息下就好。高僧：对面的宾馆老板和我有一段佛缘，不如我带施主过去休息…正规的不正规的都有噢…我：……

有个女生不是很漂亮，但却被大家公认的校花，好多男生都喜欢追她。我百思不解，有一次我问同学为什么她能成为校花。同学白了我一眼：她是浪得虚名！

昨晚老板请我们全体吃饭唱K庆功宴嘛~~
然后我就去了
唱K唱到一半我去厕所
楼下的不要妄想我走错厕所~~那是不可能的~~~

小懒进了女厕所后~发现墙上贴着一张白纸就好奇的看了起来
标题：爆米花的笑话
内容：有一对玉米相恋了，结婚那天玉米找不见他的新娘，就问身旁的爆米花：请问，你看见我的新娘了么？
爆米花娇羞的说：亲爱的，我只是穿了婚纱而已。

。。。。。。这个就是笑话。。。
蛮冷的又蛮好玩的。。。

真冷我看过
再来一个冷笑话
一个长颈鹿在马路上跑啊跑跑啊跑最后就有了高速公路
冷······但不好笑

儿子成绩不错是班里的学习委员，昨天接到他班主任打电话：你是XXX爸爸吗？我：“是的，有什么事吗？”班主任：“你得好好教育下你家孩子。”我急了说：“咋啦？”班主任：“你儿子在班上只辅导漂亮的女生！”我。。。

放轻松过光棍节，哼哼哈兮，放轻松过光棍节，哼哼哈兮，单身之人切记快乐无敌，是谁在纠缠中分分离离，假如红线之结未近逼，心态淡定随缘一脸笑意。

木对架说：这些年，像个木头，加点工资，就以为发财了，摆架子了？

英语课上，老师要求同学们用英语交谈。同学们也非常听话，都按要求在对话。快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。这时，另一个同学站起来对老师说：“老师，他在用汉语笑。”

有一个激进分子常常残害基督徒。这一日在街头他杀了几个基督徒后，又抓住一个男子，问道：“你是不是基督徒？”男子道：“幸好我不是。阿门...”“嗯？！”“……阿前一棵葡萄树，阿嫩阿嫩绿滴刚发芽，瓜牛背着那沉重的壳呀……”

今天坐公交，车上有一女，上来一男，此男笨手笨脚，将那女的脚踩了一下，女说：有病啊，再踩让你断子绝孙。男说：再骂我让你子孙满堂。

科长请新上任的局长到家中吃饭。饭桌上，科长提出让自己5岁的儿子认局长为干爹。局长高兴地答应了，同时，笑呵呵地问坐在一旁的科长儿子：“小家伙，你乐意不？”“不乐意也没办法，”小家伙噘着小嘴说，“昨天晚上，我听爸爸对妈妈说‘舍不得儿子套不着狼’啊１

合租的两个女孩，上厕所总是喜欢踩在座便器上，每次都留下很黑的鞋印！我跟老公诉苦，老公说：你在座便器上涂点洗洁精就好了。第二天，发现那两个女孩走路都是岔着走的！

威尔逊开摩托车撞倒了一个行人，他安慰这个愤怒的人说：“先生，你真幸运，今天凑巧我休息，平时我开的是大卡车呢？”

a：“我家的狗实在太聪明了,每天早上都会衔当天的报纸来给我。”b：“这有什么，很多人家的狗都会这样。”a：“可是我家没订报纸啊１

跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~

那人是个醉汉！

我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。

同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。

国道某收费站，
一卡车司机对女收费员抱怨说：爬你这儿两座山太累了。
女收费员说：下去一点就是平地了。
司机就说：靠！再下去还下去有有草地和峡谷呢
女收费员：·#￥%*