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1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
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答:我喜欢吃鸡肉,因为我天天在锻炼肌肉的。 我想吃鸡爪子,因为吃了鸡爪子会走路。
某地老总包养了一名情妇。某夜,老总服伟哥后去见情妇,一夜上了三次,第四次这位老总又要来,情妇不干了,说:“你得加钱。”老总不解:“我们不是说好了一个月三万吗?这个月的钱我不是给你了吗?”情妇怒道:“这个月的套餐流量你已经用完了,再上就得加钱。”看到刘强东搞到奶茶妹妹的消息,女朋友震惊道,“奶茶妹妹怎么看得上京东啊。”我顿时为女朋友超正的三观感到骄傲,故意问她,“别人有钱啊。”女朋友脸一红,“可是听说京东蛮快的。”老王和老张俩个人在电影院看电影觉得无聊。这时老张吹牛说:我要是把鞋脱了这里的人都该跑了!老王不屑的看了看老张说:我要是把鞋脱了这里的人一个都跑不了!
一个男孩独自坐飞机出远门,坐在他身边的是个高个、纹身、长相丑恶的年轻人,还好这个年轻人一上飞机就睡着了。起飞后,男孩有点晕机,但他不敢去盥洗室,生怕吵醒身边的那个年轻人。突然,飞机一阵颠簸,男孩终于忍不住吐了出来,很不幸全都吐到了年轻人的胸前。又过了一会儿,年轻人醒来,发现了自己胸前的污物。“你现在感觉好些了吗?”男孩问。
不知道什么时候,青蛙的孩子群里混进一只小蛤蟆,青蛙妈妈以为自己的孩子得了什么怪病,心里非常着急,于是将小蛤蟆带到医院进行检查,医生说要做CT有利于更了解病情。小蛤蟆上了CT机,报告单马上出来了,显示内容为:铆钉式防弹背心。
有个哥们很喜欢放屁,经常在一群朋友在一起玩的时候,感觉有屁了就赶紧把手伸进裤裆,放了后用手捏住,然后再拿出来给别人闻,久而久之就养成习惯。一天这哥们拉肚子,还是习惯性把手伸进裤裆,然后用力一阵,扑……当他把手拿出来时,手上都是稀屎……
今天中午午睡的时候看小朋友睡觉,看着他们好像都睡着了,就出去拿一下东西。回来的时候听到有声音,走过去的时候讲话的小朋友装睡了。我就对着一个平时爱讲话的小朋友说:“XX,你睡着了吗?”那个讲话的可爱的小朋友点了点头。某部队进行军事演习,一切都按计划进行,但炮兵那边出了问题,一颗炮弹打歪了。部队立刻派兵去侦查。在一派片菜地发现了情况。只见一人躺在菜地旁说,现在警察真厉害,我拿了两棵白菜就拿炮轰埃。约翰从外面回来,手里拿着一张大面额钞票,对妈妈说:“这是我在外面捡的!”母亲不相信,问:“果真是捡来的吗?”“是真的。”约翰回答,“我还看见那人在找呢?”
同事特别能玩,昨天晚上吃完饭一起打牌打到11点,这王八糕子赢了七百多打完就去了ktv叫了几个公主,然后这二货满嘴酒气跟人家讲,你让我亲一口我给你3万,天真的小姑凉就闭上了眼睛,然后就被啄了一口手里被塞了一只麻将……
朋友:没想到我老妈辣么凶悍。我:怎么了?朋友:因为我天天护着媳妇,我和老妈吵了起来。虽然我赢了,但我看她进厨房找刀,我就跑了,没想到她竟然对我媳妇下了手!我:啊!伤的严不严重,送医院了吗?朋友:能不严重吗?厂家都说口子太大,没法修了!
收到一条前女友的短信,内容其实很简单,老婆感觉不对问这丫是谁,我说:“FB…”“啥?”“就是前女友…”媳妇儿赶紧追问,“为啥叫FB”我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋firstblood”。媳妇儿静默两秒,突然上来两大嘴巴子,那老娘不成SB了
中午,小李与小王在厕所门口相遇,李进王出。李:“吃过了吗?”王:“吃过了。”李:“味道乍样?”王:“不错。”李:“什么时候?”王:“刚吃的呀!”李“哦!”小王:“你呢?”李:“我进去舒服一下。”小王:“天啊!你他妈的。”
一次上班在公交车,碰到一对男女竟公然。。。。。。那天人满为患,紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子。两人肆无忌惮地谈话:男:今晚你老公不在家吧?周围一下安静许多...)女:嗯,他这礼拜都在外地。男:那今晚可以耍了?(隔壁的大伯扭头过来看..)女:你想咋个耍嘛?(隔壁的阿姨也扭头过来..)男:老样子撒,我开房间(隔壁的中学生也扭头过来...)女:切,你开房我才不来呢,要么我开(众人大跌眼镜...)男:好撒,你开,我进来整死你(周围群众倒吸一口凉气...)女:以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶(群众眼里散发着BS的光芒)男:你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友(车厢里有杀气...)女:喊她一起来耍撒(Faint...)男:她只会斗地主,不会打麻将....(全部暴走)
我一个女同事,单身,蛮清纯的,有一次她自己把手指甲全部涂了红指甲油,而且传了照片到网上,我看到了就对她说,中指涂指甲油影响财运,于是她把中指的指甲油擦掉了。两天后上班我俩相遇,她恨恨的一直盯着我…
微信附近有个推销某产品的女的加我,我接受了。她向我打招呼,我当时没空没回,等我回时,她删我了。然后我就向她请求加好友,说给她包红包,她比兔子还快的接受我的请求。然后我只回了几个字,轮到我删你了吧!
有一天小明饿了,于是他打开了空调,因为空调有“除湿”功能。。。
整部西游记孙悟空变身美女无数次,都是大量的暗示。
妻子:“你的耳膜炎是什么时候治好的?”丈夫:“就是在你喉咙开始发炎的那天。”
儿子:“爸,生个有天才的儿子很有成就感吧?”
爸爸:“这个我没体会过,你得去问奶奶!!”
体检完,发现自己钾元素下降,医生说要多吃海鲜。于是跟几个男闺蜜说了,他们说轮流请我吃一个月海鲜,还不重样。晚上我乐呵呵的去了,第一个请我吃的麻辣烫,给我烫了三十串海带;第二个听说了,指责第一个不地道,晚上带我去吃炒菜,点了紫菜蛋汤,使劲把里面的紫菜和虾皮往我碗里夹……第三个说那俩忒不地道,晚上要亲自下厨,等我看到晚饭,直接泪奔了,尼玛,康师傅海鲜方便面!!
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